我又要激情码字了,我觉得为什么很多男性会觉得女生怎么这样那样很麻烦,那很多东西不都是发自内心的事情么,那从某种意义上说谈恋爱就是麻烦的呀,那肯定是不如自己一个人自由,很多人会觉得那你就佛系一点大家在一起不是挺好的么,为什么要要求那么多么,什么都佛系,我不知道谈恋爱的意义在哪,那什么都佛系了,我直接自己成佛单身不就好了,那是最佛系的了,我单身的时候也很佛系啊,天天无欲无求的,因为我对谁都没感情呀我当然佛系,我觉得我自己是无法接受这样的感情的,如果一个人他对你的热情和态度无法保持着和最初的一样,那他的趋势就会是个逐渐走下坡路的状态,走下坡路的时候就是他对你感情逐渐变少的过程,这个过程就会开始出现不耐心,吵架等一系列事情,很多女生这时候就会觉得是不是我太作了,其实不是,很多男生还会说不要依赖,你要独立,那我都那么独立了,你是做什么呢,只想索取不想回报,那是喜欢么,我以前总会觉得是不是自己太作了要求太高了,但是我现在觉得我就是要找个可以接受我这样的人呀,所以这个世界上不是所有的人都能找到合适的另一半的,很多人一辈子都没有遇到
并没有批判我的好朋友,只是我今晚有感而发,他还是个很好的男人
并没有批判我的好朋友,只是我今晚有感而发,他还是个很好的男人
时间过的真的好快啊,这学期一晃眼要结束了,却感觉自己什么都还没有做到,生活也是简简单单,也没有像以前无忧无虑,发生了好多事情,感觉大家好像都很着急,只有自己还是慢慢的,时间仿佛开了二倍速,但是自己赶不上,好累,上个学逼事真的很多,但是也不知道可以找谁倾诉,都靠烟帮我麻痹掉,真的抽了好多烟,我也知道这样不好,但是自己连死了都觉得无所谓,心理问题还是没有减轻,这学期来了好像还更严重了,现在只想回家,想好好的休息一段时间,没有社交没有各种各样的逼事只有我自己,想慢慢的变好,但是身边的诱惑太多了,现在只想回家好好睡觉,吃妈妈做的饭,到头来发现自己还是个妈宝女,虽然觉得妈妈之前管的太多,我能看到她现在也在慢慢的改变,自己又何尝不能改变一点呢,该给的自由妈妈都给了我,我现在心里很在意的是妈妈不知道我要抽烟酗酒,我还有个纹身但这个她迟早得知道我也不想那么多了,我不敢告诉她,不想让她伤心,但是我自己也很麻痹,我过的很不好但是只想告诉妈妈我很好,希望一切都能慢慢变好...
搞前担的时候总是会因为粉圈的事情很气愤难受,但是喜欢寒帅以后慢慢就不会这样了。当然还是不喜欢哥被当玩梗和嗑cp的工具人,但是一直都认为真正爱他的人自然不会这样,也不必要求不担他的人要怎么做,不喜欢看的置身事外会让自己轻松一些。
爱你的时间里好像大多数时候都在往更幸福更自由的地方看着,感谢的话也说了很多遍,不再因为害怕爱得太过会很快下头而克制,只想在爱的时候更热烈地燃烧心脏。
세상이 끝나더라도
I wanna ride with you
爱你的时间里好像大多数时候都在往更幸福更自由的地方看着,感谢的话也说了很多遍,不再因为害怕爱得太过会很快下头而克制,只想在爱的时候更热烈地燃烧心脏。
세상이 끝나더라도
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