那之后，看完夏烈威的视频，我钻进旁边王寒的怀里，生活里细碎的这些温暖，他从来都不吝于给我，他爱我像浪从不拘束我却又从未离潮，我爱你，跟很幸运可以一直爱你。
❤️清晨8点15分，外面是北京第一波寒流裹挟的大风，而我躺在被子里感受爱情带给我的温暖悄悄流眼泪。我常和群里的姐妹说我听不了夏烈威张昊讲他俩过去那段心酸的穷小子时光，每讲我必心疼哭。可是后来我发现你俩从没被当时的困难打败过，即使日子苦一点你俩都有好好相爱好好努力好好生活。讲到这里我的泪更汹涌了，我看过一句话“在我荒瘠的土地上你是唯一的玫瑰”，你看你们是彼此小王子的玫瑰，是那些彼此精心养护彼此的时光，让你们的绽放格外动人而漂亮。 #小张同学与夏老师[超话]#

“可能是风太大了，把我们都吹散了吧”

一个晚上没睡了 也不知道你能不能看到
算了 都无所谓了
我把你单删了 嗯但是你应该还没注意到吧
现在说这些 感觉我确实像是一个很烦的小女孩
我给你发过很多的消息 他们几乎都石沉大海了
我知道你忙 我可以理解 所以我之后也在一直给你分享我的日常啊 因为怕你太累 总想分担你的压力 哦对不起 我发现其实我不配的 两个没有任何关系的人 做什么都是多余的
说了这么多 其实是我自作多情了
我以为你还爱我 以致于你和我视频时候说的话都会让我产生错觉 让我以为我还是被偏爱的那一个
但是 我已经不是了吧 是与不是又能怎么样呢 所有的深情都藏在心里只能感动你自己 我不知道 也与我无关 毕竟这些天的方方面面我只会感觉是我逾矩了
总的来说你也不是很好 但是毕竟之前发生了太多事情 让我觉得咱们是苦命鸳鸯 让我觉得我出走半生 回来一定先去找你
其实这几天我想了很多 找到了自认为可以让我们一直在一起的办法 本来我想和你说 咱们和好吧
但是那又怎么样 就在昨天晚上 我才发现 哦时间一直在走 咱们也一直在变 对 就这么一点不正规的事儿 你碰了 你就不能再把自己抽出来 你可能觉得 嗯这怎么了 我身边的朋友都在做 我有分寸
嗯 我认为不去做才应该是你的分寸
算了 已经这样了
你的联系方式我也删了 虽然其实我很后悔 当然啦咱们肯定还是想让你把我加回来的嘻嘻 毕竟我会好奇你以后的对象是个什么样
其实都无所谓 嗯
祝你幸福
哦
你看得到看不到其实也无所谓:D

哦对了 这张签
去火神庙求的
那个大师问我 你是不是有对象 我没有
她说 那就看看身边有联系的男生
笑死 有联系的只有前任
哦现在也没联系了
果然这事儿都得看自己的造化吧

。
尝试记录我发病时的心率 然后通过深呼吸 转移注意力 远离那些让我突感难受的东西 会好很多 我不再暗示自己：你没病 你没啥的 你应该开心 你就是有点矫情 这种否定的话 越否定 痛苦就蔓延 我换了一种认可的暗示：你确实病了 病了就治 没关系的 。 效果远好于我否认自己 昨天的发作频率少于前几天 我觉得很欣慰 为什么不能用高兴这个词 因为想到高兴 我也会难过 我发现我的情绪从早到晚 是难过 悲伤 到夜晚的痛苦 然后醒来又是新一天的难过 没关系 我答应了朱 我会控制我的身体 而不是让身体控制我 我尝试建立新的信念 只不过这次我信我自己 药物的反应让我木讷又呆滞 感受不到别人的情绪 不过也好 没那么敏感了 不然我总是在意别人的看法 我觉得我会好的 一定要好的 因为我不想把朱也带入痛苦的深渊 他说我不会影响他的 可我发作的时候负面的情绪统统给你的时候 你为什么要哭呢 不哭了朱 就算你是心疼我 也不可以的 我开心于你的开心 难过于你的难过 你看 我还是有牵挂的吧 所以我决定我一定要好起来 不过我仍然看到食物没啥欲望 朱怕我饿晕了 给我做了杯特质的补充剂 真的特别特别好喝 但是答应我 别放那么多内容了 喝一口我就打嗝啦 你只要陪着我就行 昨晚是我发病以来睡的 最好的一次 虽然醒了一次 但我很快又睡着了 是不是证明我好一些了呢？ 写到这里心跳突然有点加快了 不和你说啦 我去深呼吸去了