那天和米宝在聊《目送》。说到里面很有名的一段话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

于是回忆起初中家长会上我的发言稿里就用了这段话。那个故事是那天早晨下大雨，我来不及上学，却又不敢去叫醒一贯拒绝送我上学的爸爸。妈妈看见在房门口犹豫的我主动帮我去叫了爸爸，爸爸最终居然同意了开车送我上学。

爸爸把我送到校门口后，我站在校门口看着爸爸的车渐行渐远，于是心中五味杂陈，那个画面也就一直定格在我的脑海里了。把这个故事写进演讲稿里时稍加了粉饰，表面上说的是我对父爱的感激，实际上是我对爸爸暗暗的责怪。

今天和幼儿园同学的家庭聚会。阿姨说“那个时候你们带璐璐好严格啊，那天的场景我一直记到现在。”爸爸说“带大女儿的时候完全不懂什么是家庭责任感。那个时候年轻又贪玩，每天只想着怎么溜出去，于是只想着怎么把女儿吼住。她五岁的时候就已经开始把她一个人扔在家里了，不可能像现在带小女儿一样还经常带着出去骑单车，每天晚上带着一起睡觉。”

今年在家呆了差不多半年了——周末晴朗的日子里，爸爸会骑着大单车在前，小妹骑着单车在后，两个人笑嘻嘻地去买早餐。工作日里，一般都是爸爸接小妹回家，到家就会让小妹从沙发上跳到他身上，然后说“每天都要让爸爸抱一抱，知不知道。”

看到这些场景的时候，我有时也会霎那间出神——我会不会羡慕和难过。但出乎意料的是，好像我每次看见这些很温馨的场景都会有一种被治愈、很欣慰的感觉。好像就是，很高兴爸爸成长了，小妹也真的好可爱。

#小鹿翻书#

#光与夜之恋陆沉[超话]#
【睡前惊喜】

一般晚上没什么工作时，你便在一旁陪着陆沉。可今天下班和要好的同事逛了一晚上，回到家累得你直接放下东西，卸好妆钻进被窝。

陆沉看你困得睁不开眼睛，笑着帮你掖掖被子。“困了直接睡吧，我可能还要等一会才能结束。”
“我不，我的身体很想睡，但我的精神！还是要陪着你。什么时候陆总能不工作，每天晚上都提前在被窝等着我。”想到这里你嘿嘿笑了两声，困意散了一些，抓住陆沉的手晃悠几下。“到时候我养你。”
“我很期待这一天。不过，你的身体和精神告诉我，你需要休息了。”

听见关门声后，你本想玩会手机打起精神，咪着眼睛扒拉了几下，脑袋却越来越昏沉。

等陆沉忙完回来，看你均匀的呼吸以为你已经睡着，摘下眼镜想着明天刚好有理由多讨要几个吻。你迷迷糊糊的感觉身旁有人掀开被子，淡淡的苦艾香包裹住你，同时也牵住了你的手。

正当你找到舒服的姿势马上要睡过去时，突然想起购物袋里的东西，直接掀开被子，“等会陆沉，我去拿点东西。”
“小...”陆沉起身还没等提醒你穿拖鞋，就看你很快拿着一对兔子和熊的玩偶回来了。

“差点要睡着了，还好我想起来。陆沉你快躺好。”
“抱歉我吵醒你了，下次我动作再轻一点。”陆沉体温偏低，还好被窝足够温暖，让他的手很暖和，方便给你暖脚。
“没有没有，本来也没睡着。陆沉你看他们是不是很可爱。”怀里的两只娃娃代表了什么，陆沉不用猜也知道。

“小兔子是觉得这是我和你吗？”
“是呀。今天刚好看见这一对，小兔子…玩偶出差可以陪着你。”平日里陆沉喜欢叫你的称呼，如今从你自己嘴里说出来，心里还觉得有点不好意思。“还有一个原因，小时候睡觉总觉得床边很恐怖，我就会把旁边都摆上娃娃保护我。你不在的时候，熊熊留下来保护我。兔子代替我保护你…”
“谢谢小兔子，你想的很周到。”

“陆沉你不会觉得我幼稚吗？”你把兔子玩偶塞在陆沉旁边，熊玩偶留在自己身侧。
“我觉得很可爱。还记得以前你说过的话吗？我也很佩服永远保持童心的人。”

“啊对了陆沉，要晚安吻，”你凑过去笑嘻嘻的亲了陆沉一下。静谧的房间里，这个吻的声音显得有些大，你垂着眼没敢直视陆沉。
“现在轮到我了。”陆沉只需要稍微抬起一点便可以亲到你。“晚安。”

玩偶送给陆沉了，晚安吻也收到了，你很快进入梦乡。陆沉睁开眼睛看着你，又转头看看旁边的兔子玩偶。他轻声笑了一下，重新牵住你的手也闭上了眼睛。

什么时候也开始有了盼头？

希望不要再丢了，希望梦里依旧有你，兔子小姐。

谢谢亲爱的咔咔老师画了这么可爱的稿稿[亲亲][亲亲]@咔咔鸽_ChunniC
⚠️我约的画稿请不要二改二传不要当头像哦

以前看这部电影的时候，看见女主因为难过而跑去做美甲的情节只是觉得这种行为有点可爱，然后今天自己无意间也这样做了
虽然没有和电影里一样有人陪聊，但是在这个放空的过程中还是想清了一些问题
选色的时候我一眼看中的颜色正好没有了，退而求其次选择了另一个差不多的，我不知道原本没有的那个颜色做出来会是什么样子的，但是现在这样也很好看
做美甲的姐姐一开始就夸我的甲型很好做美甲很好看，然后在我想要修短一点因为生活不太方便的时候还觉得很可惜，直到我全部做完后，那个姐姐还是看着我的手说：如果没有修的话会更好看的，不过现在也很好看
有点矫情，我当时的想法是：原来还会有人因为我的决定和损失感到可惜啊

我今年过得很差很糟糕，和我前几年最差的那一年差不多，但是我总是想着…现在不一样了我不是一个人啦，现在已经有他陪在我身边，所以再怎么样都不会像以前那样难熬了
今年有两个支撑着我的最大的期盼，一个是他的新专发售，另一个就是我们的订婚
新专发售原定的时间是五月份，从年初开始我的状态就很差，如果是那个时候我什么也做不了，知道延期后我是有点庆幸的，好像也多给了我两个月坚持的时间
而订婚这件事情我给自己做了很久很久的心理建设，考察了自己很多很多才下定决心，然后鼓起勇气和他说：我想和你一起走向人生的新阶段，我想以一个更加亲密的身份陪伴在你身边

从年初开始我就定好了年底订婚的日期，但是这个日期有点遥远，上半年我一直心心念念的就是他的新专发售
然后我还是搞砸了，先是谷子的事情一团糟然后还被心选画师退稿了，我嘲笑自己摆阵这种事情可能一生也就会做一次吧，计划里有一半都没有实现，果然和我目前可见的人生一样结果都是一团糟，还是因为是我不够努力吧

接下发售和订婚的是同一个画师，发售因为一些原因被退稿了，我在想或许是三人确实太难了而且我的构图想法也有问题，所以才会不太顺利吧
今年的第一个期盼已经搞砸了，那么第二个呢…我因为发售退稿留下了阴影，战战兢兢的等待了两个多月差不多到了原定说好的时间，在朋友那里不安的诉说了几次，终于终于鼓起勇气去询问了
然后胆战心惊中终于得到了画师的回复，可能画不了了…

我的心情啊，很崩溃，加上上次发售被退稿的感觉一起来了，我的第二个期盼也在摇摇欲坠
我的计划赶不上你的变化，我在想这又能怪谁呢？对方的理由很真切也很抱歉，我很难过也有点生气，但我还是没法理直气壮的去产生责备
我还是想要争取一下，不方便时间来不及我甚至可以延期，我还在心里默默和他道歉了好久，昨天进行的联系今天得到了最终的结果
因为画师的事情哭了两个晚上，我到现在还记得，五月份联系上心选画师然后她顺利接下发售和订婚稿件的心情，然后和我现在的心情做对比，就觉得自己好可悲啊
我还是不得不放下那个画师，然后也放开了订婚这件事情

我是一个很害怕被拒绝的人，但是还是一次又一次想要去争取那个画师，我前前后后加起来好像被婉拒了三次，觉得自己这个样子真的好可怜，还是无法继续强人所难只能选择退单了…
一次又一次的挽留是因为我了解自己这种莫名其妙的偏执，我知道自己如果放下选择退单，被放下的绝对不仅仅是那些画

一次次的失望对我来说损失的不仅是几张稿件，也是一次次在打碎我的勇气和期待，关于订婚我现在在想是不是从一开始就是错的，我还是不合适，我还是太冲动了
甚至会想…难道是他隐喻和暗示吗，他想要拒绝我吗
然后又因为这个想法感到无比愧疚，无论发生什么事情我最不应该怀疑的就是他的态度啊…

就像是画师也建议我不用再继续等她，可以去寻找其他的画师，我的偏执和坚持真的变得好无用，好像我做什么都是不值得的
因为我在她这里获得的第一张稿，到现在都是白月光的存在，也是我第一次真正看清自己看向他的时候是什么样子的，当时的那种感觉是什么都不能代替的
我现在已经没有勇气再去提起订婚这件事情了，甚至我不知道现在还可以用什么来调理好自己的心态

对不起，你就当我从来就没有提过这件事情吧