2022.11.15
被爱包围的20岁[亲亲]

服哩 过点了 忘发了[泪]
那就发点牢骚叭[亲亲]
20了 还是爱炫耀的小孩 还是喜欢把快乐分享给全世界 还是会期待 容易感动 当然也会失望 每次生日都会帮我筛选一些人 不重要的人 或者让我知道 谁真的在意我 这个生日一般快乐 好在 有那么几个人的出现 缓和了那些不快乐 需要的时候给我关心的人 往往会记很久很久 希望大家都能幸福快乐[月亮]

不知道是不是大姨妈来了的原因 这两天晚上容易为一些事感伤 其实这半年以来 我的状态真的好了很多 但是今天晚上还是没有忍住
今天百无聊赖地翻看起了QQ 自上班以后 qq自动沦为了我的工作app 如果不是因为工作消息 可能我都不会下载这个app 更不要谈去看了 但今晚的的确确让我触动很大 我浏览前十年的留言板 就像站在第三视角看到了回忆录里的自己
以前读书的时候 说不上来哪来的那么多不开心 心事用箩筐来装也装不下 可能缺爱的孩子就是这样 用尽全力对身边的人好 希望他们开心 快乐 在这之余 自己也能分到一些温暖 敏感地觉察他们的喜怒哀乐 生怕他们讨厌自己 好在每个时间段 我遇到了一些不好的人同时也遇到了一些很好很好的人 我的不快乐被消除掉
一直以来 我们身边来来往往的就几个朋友 时间久了 我的记忆就变成了 我从小到大就这么几个朋友 可是不是的 小学 初中 高中 大学 我都交到了很好的朋友 后面再后面 可能是时间 又或者是距离 这中间可以用的借口和理由有很多 但是 我把她们弄丢了 我自身肯定有很大的问题
让我更加感慨的是 我看到了八年前给自己对未来的一条悄悄话 其实当时说完可能没多久我自己就已经忘了 我并没有把它当成座右铭一样时刻记在心里 但我这八年来 冥冥中按照这一条悄悄话一直前行着 不管是十几岁时还是二十几岁 原来我想要的东西一直都是那些 也没有想到有一天依靠自己的力量也能去实现
要是问我现在想对未来说什么悄悄话 其实真的没有 我很满足于现在的生活 我也相信以后会越来越好
我希望 不能自由肆意的活着 就做一个开心快乐的人 然后开心快乐的一直生活下去

世界好烂！谁懂 师兄真是个混蛋我不多说了！吃不下的橘子跑这边来还有四个橘子一人一个？？？当谁不知道你桌子上一大盒吃到不想吃！！！我都看到了！喝水把整个水壶端走？？？吃水还得把挖井人渴死？？？这是我烧的啊喂
朋友被室友针对想帮忙有心无力 绿芝士也因为很多事情困扰没办法开导 我自己也一堆破烂问题等着解决 想做一个真诚的人可是心里不断冒出那句没有真正能感同身受我明明已经够去努力了
我的一切都是好的 没带充电头有人借 吃饭不敢一个人去有人陪 不想洗碗也有人帮忙 家里有猫吃饭买得起菜自己做的菜也还能下咽 没有受到过任何记恨超过一天的刁难日常感慨大家都对我真好 我不软弱 我以为我记仇其实我不是 所有人都有两面我看到好的一面很容易忘记坏的一面 可是我还是不快乐 我不开心☹️
我不开心是因为 我连什么能让我开心我都不知道了 我做什么都不开心 在开心的档儿我会回神我自己现在开心吗 答案是不开心 于是我又不开心了 没有真正的开心 吃到好吃的我会笑 把汤老师塞到志明的车里我也笑了 我只是不冷漠 世界真烂