跟朋友聊天漫无目的地聊到了孩子这个话题，她说她想生儿子。

我说是因为怕女儿受到伤害吗？好像有不少人说不想生女儿，因为女儿在社会很容易受歧视。(并不认同这一观点)

她说不是，是因为女儿会抢走她丈夫对她的爱，她会吃醋。

我:？？？那你对象对儿子好你就不吃醋了？

她说男人肯定会更宠女儿的。

我没说话……(嘴上说着爱女儿，最后把家产都给儿子的宠？)

过了一会儿，她说小时候特别讨厌别人说她屁股大，现在想明白了，屁股大能生儿子，还是挺好的。

我还是没忍住又说:不过是封建重男轻女美好的愿望罢了，屁股大胯骨大，生孩子的时候不容易难产吧。

有点尴尬。更多的是无力。

即使是受教育程度在全国人口前百分之一的我们之间，还是不乏重男轻女之人，好可悲啊。

她也在致力于提高自身的专业素养，也有为保护女性权益奋斗的想法，所以听到她说想生儿子的想法后着实诧异难过。

在一个旁观的视角，可以分外清晰地看到城里孩子的大胆直率、热闹非凡以及想象力的丰满，比较之下，他们口中“农村”（嗯？不也是五区内嘛）来的队伍，孩子们的胆小局促、安静以及想象力的匮乏就很显眼了，不过依然觉得他们的内敛里有着他们的风格和自我。

只有旁观的时候才看得到，“哇他们做得好好呀，我们这没他们的好”是人之常情，但其实站在“上帝”视角才知道，作品分不出伯仲，各有特色，各有优劣，论不出明显的谁优于谁。

很自然地猜到了蓝色的水池里红色的是锦鲤，可是把小伙子高兴坏了呢。

他们剪纸的时候，可是想到了春天在姨妈任教的学校里摘柳条编花环、捡蝴蝶的尸体做标本、摘树叶用开水煮开做成书签，夏日在树荫下玩泥巴做杯子、跟在姐姐屁股后头学剪纸…还有爸爸陪我做的自然科学课的火车头作业、隔壁爷爷给我做的风筝骨架、我挖空南瓜做的灯笼、种扁豆观察它生长然后被爷爷的农药误伤、门前种下的月季、指甲花、夜来香、紫薇花、桃树、以及被我太过爱护而终于被淘米水撑死的芦荟，以及夏日桔园的秋千，还有欺负我的，和保护我的两只小狗…都跟雕花手艺一样，荡然无存。不过老师布置日记的日子里的他们，还有点痕迹在。

一直啥啥也不算擅长拔尖、敏感又弱小的小孩，倒也顺顺利利长大了。

时时心念感恩，被鼓励被肯定被爱包围得久了，自卑的瞬间会越来越少，间歇出现也自然而然会迅速溶解掉，也终于，离儿时所希望的样子越来越近。

那时候的自己一无所有，欠一屁股债的时候，我开开心心，没有那么烦恼，更没有那么多想法，骑着摩托车满武汉的跑，我没有觉得热，也没有觉得冷，我一无所有，也没有什么值得保护的，也不害怕失去什么，得到的一切都是奖励，一点点恩惠我都会好开心，得到任何一件东西我都无比幸福，明天激情四射，不会觉得累，用不完的力量，拼搏努力，方向感十足。现在的我，生活变好了，一切都往有的好的方向发展，而我快乐不起来，愁容满面，多愁善感，想七想八，仿佛一切都有了却一切都失去了，不在有快乐了，怎么样都没有了幸福感，慢慢的笑容也没有了，脑袋里面每天犹如浆糊，乱糟糟的，想的事情特别多，好累好累，内心再也平静不下来了，想要的越来越多，有了反而绝的比没有还要糟糕，在也没有了纯朴，也失去了方向，在也回不去了，得到也不在开心，成长的道路上我丢掉了自己，失去了原来的我，人或者到底是为了什么，想要什么过程，得到什么结局