更新10.20[doge]
最近尽量克制晒娃,但每次大家夸一帆好,我也是很开心的。但是我尽量不在人家夸我儿好的评论下说“谢谢”。为什么呢?因为你一说谢谢,就是你当真了,你就是走心了。我看我儿咋都好,但是我觉得我不能对他目前的好太走心。因为一个孩子,长大之后,各方面长歪了的可能性还是很大的。妈妈的爱让我很自豪,但是我的专业不能要求我不严谨地瞎高兴。养娃这件事在我心里就是走钢丝:往左一点,你就是太苛刻了,往右一点,你就是高兴太早。
就说我最近特别困扰的,这孩子已经成了幼儿园“调皮捣蛋的人物”,老师高频到每天放学给我反馈,无时无刻都在规则上的灰色地带疯狂试探。昨晚发现脖子上有两个指甲印,我一看就知道发生了什么,他告诉我打架了,我心想你自己也不是什么好鸟,但我必定得象征性的问一下发生了什么,他说抢了别的小朋友玩具,我说那是活该,他问活该是什么呀?我说就是欠揍,抢东西就得挨揍。再讲到阅读,我只能保证在我的认知里阅读是件正确的事,而不能推荐哪本书适合哪些孩子。他能坚持下来,也不是我的成功,还是他自己努力。未来他没成功,只要他心理健康,人格健全,算是个负责任好人。说实话,其实我也责任不大。
讲到这,想起我爸妈当年对我的期许“不违法乱纪就行”,多么小心翼翼又伟大。
最近尽量克制晒娃,但每次大家夸一帆好,我也是很开心的。但是我尽量不在人家夸我儿好的评论下说“谢谢”。为什么呢?因为你一说谢谢,就是你当真了,你就是走心了。我看我儿咋都好,但是我觉得我不能对他目前的好太走心。因为一个孩子,长大之后,各方面长歪了的可能性还是很大的。妈妈的爱让我很自豪,但是我的专业不能要求我不严谨地瞎高兴。养娃这件事在我心里就是走钢丝:往左一点,你就是太苛刻了,往右一点,你就是高兴太早。
就说我最近特别困扰的,这孩子已经成了幼儿园“调皮捣蛋的人物”,老师高频到每天放学给我反馈,无时无刻都在规则上的灰色地带疯狂试探。昨晚发现脖子上有两个指甲印,我一看就知道发生了什么,他告诉我打架了,我心想你自己也不是什么好鸟,但我必定得象征性的问一下发生了什么,他说抢了别的小朋友玩具,我说那是活该,他问活该是什么呀?我说就是欠揍,抢东西就得挨揍。再讲到阅读,我只能保证在我的认知里阅读是件正确的事,而不能推荐哪本书适合哪些孩子。他能坚持下来,也不是我的成功,还是他自己努力。未来他没成功,只要他心理健康,人格健全,算是个负责任好人。说实话,其实我也责任不大。
讲到这,想起我爸妈当年对我的期许“不违法乱纪就行”,多么小心翼翼又伟大。
近期读完了友人赠送的《霍乱时期的爱情故事》,熬过前面的几十页,后面的内容使我完全陷入。趁着还有记忆,补个感想。
到底是平稳克制地理智婚姻生活是爱,还是痴迷疯狂地只爱一个人近54年的爱是爱?在这场长达半个世纪的爱恋里,我明知不可能,但却仍然沉浸于马尔克斯的温情之中,我希望这个世界里有如此痴迷执着的情感存在。我是个很扭曲的人,一方面,我对纯洁无瑕的爱恋抱有着如同弗洛伦蒂诺一样的疯狂的信念,“没有什么比为爱情而死更光荣的了。”另一方面,我又像乌尔比诺医生一样清晰的知道,必要的时候和一个合适的但不爱的人结婚,这其中只需要考虑外在因素,却唯独少了失去理智思考的爱意。
马尔克斯给出了一个非常浪漫的结尾,弗洛伦蒂诺在长达半个世纪爱恋之后,在别人看起来相爱都显得卑鄙的老年,费尔明娜终于回应了他的爱。好在最后的结尾并没有描写弗洛伦蒂诺得到之后就产生了厌恶,或者产生了觉得自己爱了半辈子的人“也不过如此”的想法。在读到后半部分的时候,我一直恐惧着两点,一是他们俩未能在一起;二是弗洛伦蒂诺的爱会随着他们相爱的瞬间消逝。
当我们在对具体的某一件事抱有希望的时候,为了达成这件事的所付出努力的过程往往会体验到更多的幸福,而达到想要的结果的时候未必会实现自己预期中的狂喜。在实现的过程之中人们不可避免地会不顾客观事实,加入主观幻想。而这个幻想的感受往往是超越真实,甚至也超越了得到的那一刻,幻想的过程是最美妙的也最幸福的。这也就是为什么人总是如此享受暧昧,却在得到的瞬间,就会突然觉得索然无味。谢谢马尔克斯没有带来这样残忍的结尾,而是留下“在五十三年七个月零是一天以来的日日夜夜,弗洛伦蒂诺阿里萨一直都准备好了答案。‘一生一世。’他说。”一个如此浪漫疯狂的结尾,让我在阅读后的一段时间内抱着狂热的期待,期待我的一生一世。
细细追究起来,我不是不相信爱情,我只是不相信人性。人类自私的基因以及男性对于繁衍的欲望,都没有办法确保一段感情由始至终保持同样的爱意,对一个人保持浓厚的爱意再使这份爱消散,这是很残忍的一件事情。
在现代人爱情里,每个人都像是资本家,自己又像是一个商品,人们不断地包装自己,给自己加上无数的光环和噱头,到最后,都只是为了卖个好价钱,我们都不想亏本。而真挚的爱的感受,在这种不断地试探之中到底还剩下多少,也许连自己也分不清。
但我想,爱的本质并不是这样的。在《三体》里面,罗辑看着庄颜的时候,他明白爱的终极奥义,就是希望自己爱着的那个人幸福快乐,这句话很平淡也很浅显,但是却使我瞬间流泪。爱是没有任何束缚,爱是自由。爱情是最小单位的共产主义,在你的幸福之中我也感受到我的幸福,你越快乐而我也越快乐。爱不是改变,而是接受。在爱情里,两个独立的个体相遇,我们互相试图了解彼此,让一变成二,接纳对方的全部。如同弗洛伦蒂诺的那种痴迷的爱意一样,他的世界里,费尔明娜得到了最高的无上的承认,她是最好的。
我并不抱有任何期许,这样的爱意会发生在我身上,或者我有足够幸运能够遇见这样一个人,能够使我对他产生这种至高无上的承认。
但是,我不能否定的是,我永远会为这个世界上“也许会存在真挚的爱”这样的可能而感动。
到底是平稳克制地理智婚姻生活是爱,还是痴迷疯狂地只爱一个人近54年的爱是爱?在这场长达半个世纪的爱恋里,我明知不可能,但却仍然沉浸于马尔克斯的温情之中,我希望这个世界里有如此痴迷执着的情感存在。我是个很扭曲的人,一方面,我对纯洁无瑕的爱恋抱有着如同弗洛伦蒂诺一样的疯狂的信念,“没有什么比为爱情而死更光荣的了。”另一方面,我又像乌尔比诺医生一样清晰的知道,必要的时候和一个合适的但不爱的人结婚,这其中只需要考虑外在因素,却唯独少了失去理智思考的爱意。
马尔克斯给出了一个非常浪漫的结尾,弗洛伦蒂诺在长达半个世纪爱恋之后,在别人看起来相爱都显得卑鄙的老年,费尔明娜终于回应了他的爱。好在最后的结尾并没有描写弗洛伦蒂诺得到之后就产生了厌恶,或者产生了觉得自己爱了半辈子的人“也不过如此”的想法。在读到后半部分的时候,我一直恐惧着两点,一是他们俩未能在一起;二是弗洛伦蒂诺的爱会随着他们相爱的瞬间消逝。
当我们在对具体的某一件事抱有希望的时候,为了达成这件事的所付出努力的过程往往会体验到更多的幸福,而达到想要的结果的时候未必会实现自己预期中的狂喜。在实现的过程之中人们不可避免地会不顾客观事实,加入主观幻想。而这个幻想的感受往往是超越真实,甚至也超越了得到的那一刻,幻想的过程是最美妙的也最幸福的。这也就是为什么人总是如此享受暧昧,却在得到的瞬间,就会突然觉得索然无味。谢谢马尔克斯没有带来这样残忍的结尾,而是留下“在五十三年七个月零是一天以来的日日夜夜,弗洛伦蒂诺阿里萨一直都准备好了答案。‘一生一世。’他说。”一个如此浪漫疯狂的结尾,让我在阅读后的一段时间内抱着狂热的期待,期待我的一生一世。
细细追究起来,我不是不相信爱情,我只是不相信人性。人类自私的基因以及男性对于繁衍的欲望,都没有办法确保一段感情由始至终保持同样的爱意,对一个人保持浓厚的爱意再使这份爱消散,这是很残忍的一件事情。
在现代人爱情里,每个人都像是资本家,自己又像是一个商品,人们不断地包装自己,给自己加上无数的光环和噱头,到最后,都只是为了卖个好价钱,我们都不想亏本。而真挚的爱的感受,在这种不断地试探之中到底还剩下多少,也许连自己也分不清。
但我想,爱的本质并不是这样的。在《三体》里面,罗辑看着庄颜的时候,他明白爱的终极奥义,就是希望自己爱着的那个人幸福快乐,这句话很平淡也很浅显,但是却使我瞬间流泪。爱是没有任何束缚,爱是自由。爱情是最小单位的共产主义,在你的幸福之中我也感受到我的幸福,你越快乐而我也越快乐。爱不是改变,而是接受。在爱情里,两个独立的个体相遇,我们互相试图了解彼此,让一变成二,接纳对方的全部。如同弗洛伦蒂诺的那种痴迷的爱意一样,他的世界里,费尔明娜得到了最高的无上的承认,她是最好的。
我并不抱有任何期许,这样的爱意会发生在我身上,或者我有足够幸运能够遇见这样一个人,能够使我对他产生这种至高无上的承认。
但是,我不能否定的是,我永远会为这个世界上“也许会存在真挚的爱”这样的可能而感动。
十一月为什么这么难熬啊,是只有我这样感觉吗,十一月真的是一年里最没盼头的一个月,有种前不着村后不着店的荒凉感,尤其是北方的十一月,属于秋日的橙黄橘绿逐渐凋零为暗淡的灰,天越黑越早,黄昏也不再有早秋的壮丽弘艳,只剩下让白昼与夜晚分界的一个瞬间。如果在中午最暖和的那两个小时没有出门,这一天最好的时候便已决然过去,接下来的每一个小时都比前一个小时要萧瑟几分。
有好几次在傍晚,我裹着衣服匆匆赶路,只觉得一切都抓不住,一切都在从指缝中溜走滑落,只剩下空荡荡的寒意。
但真的到了十二月,反而又因为行至岁末,而令人多了一点微弱的喜悦,毕竟是新年,总归令人生出一些本能的期许。而且,十二月便是斩钉截铁的冬天了。靴子落了地,反而在心理上也真正入了冬,开始和朋友们抱团取暖,静待冬天的过去,静待白昼再度慢慢变长。
这一年里最难熬的一个月,已经过去一半了。幸好有猫,幸好有书,幸好有朋友。
有好几次在傍晚,我裹着衣服匆匆赶路,只觉得一切都抓不住,一切都在从指缝中溜走滑落,只剩下空荡荡的寒意。
但真的到了十二月,反而又因为行至岁末,而令人多了一点微弱的喜悦,毕竟是新年,总归令人生出一些本能的期许。而且,十二月便是斩钉截铁的冬天了。靴子落了地,反而在心理上也真正入了冬,开始和朋友们抱团取暖,静待冬天的过去,静待白昼再度慢慢变长。
这一年里最难熬的一个月,已经过去一半了。幸好有猫,幸好有书,幸好有朋友。
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