说点something吧 给我的八年画一个句号。

今天通告发出来的时候正在涂防晒准备出门家教，看到的一瞬间手心冒汗，闭眼又看了一遍，“多次”“供认不讳”，确定的那一瞬间，脑子一片空白，不知道自己该不该难过，该不该哭，狠狠闭了一次眼后机械地涂完防晒扑完散粉，放回去的时候还是无意识摔了一下，“砰”地一声突然惊醒，然后发了一条微博和几条私信后草草出门。

等第一个红灯的时候突然很想哭，但死死憋住了，因为还在开车因为还要家教。等第二个红灯的时候心里堵得发慌于是开了窗，耳边响着“这世界那么多人，多幸运我有个我们”，往窗外多看了一眼，然后愣住了，是楼宇间还沾染着落日余晖的云彩，美得我心头一震，心情忽然舒畅了不少，美景不骗人。

一路上包括家教中微信开始断断续续响，我知道朋友们来了，因为相熟的人都知道我喜欢他，但这时候的我借家教顺理成章逃避了两个小时，别说，两个小朋友还真让我冷静了很多。

家教结束开始面对现实，我知道自己不能憋着，朋友们也知道，所以我说“我很不好，我一点都不好”“我很难过真的很难过”“我都不知道自己该不该难过”语言系统极其混乱，但这个时候人是无法冷静地打字的，所以我的所有语言混乱又带着哭腔，但朋友们的善意包裹了我，到家的时候已经能够冷静下来。

其实我根本想不通为什么李易峰三个字会和PC扯上关系，但这不妨碍我去接受这个事实，不妨碍我知道李易峰到底是个怎样的人。我不否认这八年里的喜欢，更不会否认李易峰带给我的所有正向的东西，只是人是复杂的，我同样要知道他就是有道德败坏没有底线的一面。

失望是真的，生气是真的，曾经那么多的喜欢也是真的，但好像并不会后悔。其实一开始的我觉得自己的八年好像白费了，那时候是很无助的，八年，我24岁人生的三分之一，怎么可能能这么快释怀呢？但烂烂开解了我，我嚎啕大哭，我的八年没有对不起任何人，甚至很多时候，确实是追星带给了我很多动力，很多勇气。

只是现在，是时候认清然后离开啦～我不后悔这八年的喜欢，我也很喜欢这八年里喜欢李易峰的我自己，也知道以后再也不会有这样的八年了，所以，一定要很认真地告别，即使告别的对象之一面目全非，但我必须给我自己的这八年画上一个漂亮的句号。

再见啦，李易峰
再见啦，泡儿我八年的青春[心]

完结撒花，纪念一下。
这篇文走向一度抵达我与它相顾无言惟有泪千行的恍惚境地，可看到结尾仍释然了。这么多年，从梦纶十六七到三十五六，从cv到这本，也从小学时我第一次看考试王看陶然的同人到我大学将毕业，这么多年，时光之上再坠另一层时空的尘埃，对我而言，这个故事早就有了超越语言的重量。
如果把原作视作海上燃起灼灼烈火送来勃发东风，热血昂扬；那《cv》少年意气的眼眸映入世界真实与阴影后倾尽全力的咆哮，目光炯炯，近乎破晓。那么《余烬》就是余烬，是屈/辱，是无奈，是背叛，是离别，是找寻真相后仍无路可走，身不由己，己不由心，唯有叹息，唯有无言。
在熄灭前，还想，再见一面。
但当读完结局，胸腔里郁郁不平的愤懑、命运莫测的茫然、混乱凛冽的坎坷，还有这么多年他们受的苦，好似一并随小羽梦中那句我不后悔尽数烟消云散了。
既然他们无悔，我还有什么遗憾呢？未来有好长一段路要走呢。
完结是中秋节，真是巧，就祝福太太，也祝福风火组，但愿人长久，千里共婵娟。
但愿人长久。
千里共婵娟。

真的很羡慕李傅清和老杨、脏东西和夏美、还有宋涛和小静。我始终认为爱是寻找灵魂的契合 但这世间大家都相互猜忌，相互试探。那怎样才能找到属于我的椰树呢？我不知道。

我总觉得爱是足以打动人的，但我错了。每段恋爱我都无限去付出，去想要索取与之相匹的爱意。我总觉得我对你这么好你不应该也不可以这么冷淡地对待我。可我忘了爱本就是不平等的。

很长一段时间我都很依赖酒精给我带来的短暂的神经麻痹，我依赖喝多以后酒精无限放大我的感官和带给我拿起手机拨通电话的勇气。但更多的是酒醒之后的食欲萎靡、红肿的双眼和头发上残留的令人厌恶的烟酒气息。可我不后悔那拨通的电话，拒绝的、未接的亦或是接听的电话。或许我第二天连打通话内容也记不起，但那又怎样呢？这也不失为一种我为爱冲锋的勇气吧。

我总劝诫身边的人没关系的和不值得的，可我自己也做不到。连同我现在在写些什么我也不知道。我的日子日复一日的平淡，生活琐事一件一件累积的繁杂，我很讨厌。可我改变不了，我也不想去改变。这太浪费我的精力了，好累。

我不知道应该再说些什么了。就祝大家都能找到属于自己的椰树吧。#恋爱##乱七八糟# https://t.cn/R2WxjvI