我做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起这五分之一的一生，我算不上什么好人，懒惰、虚菜、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。
大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。
他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。
“他的世界又面临一次黑暗时光”
会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。
我会下到地狱么？
不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。
而我必须看上去 若无其事
突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。
心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。
好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。
没关系的，请允许自己枯萎几天……
我只想蜷缩在自己的世界里
看上一场没有加速按键的电影
问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”
大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。
他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。
“他的世界又面临一次黑暗时光”
会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。
我会下到地狱么？
不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。
而我必须看上去 若无其事
突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。
心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。
好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。
没关系的，请允许自己枯萎几天……
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问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”
#金美淑[超话]#
谢谢同好们对《美丽的约束》的喜爱。
两年前我因为外力原因暂停更文，这两年间我一直在跟自己较劲，在用别人的错误惩罚自己。
不出现不是因为无理，只是我有情感洁癖，我觉得我所珍视的宝物被玷污了，不去触碰我就不会对它生厌，我就还能在某一天清洁了所有脏东西之后继续将它拿出来面对它。
这两年不时会有同好在vb或者老福特私信我想看全文，但是因为我自己都还没能直视它，所以只有婉拒。
昨晚有人告诉我原来一直有人喜欢我的《美丽的约束》，一直有人想要找缺失的章节，我明白那种感受，所以我找到了许久未打开的文档，将已有的十八章分章节存档为图片，加上每章前言部分和配图，我一字未改，和两年前基本一模一样，所以可能还是会有错字、病句，措辞用句和剧情逻辑可能也略显幼稚，毕竟是两年前的我写的。
我在导出每章前言的时候又重新认真看了那些文字，那时的我真的很开心，字里行间里透着的都是为静英写文带给我的快乐，即使是通宵熬夜码字我也甘之如饴。所以我不要再用别人的错误惩罚自己，我自己的感受才更为重要。
这十八张图片也算是我与两年前初版的《美丽的约束》的告别吧。之后我会开始对前十八章进行修改，也会继续往后面写，因为《美丽的约束》的大纲和细节我早在开始写之前就已经一一列出，包括前传部分。所以只要时间和精力允许，码字更文不是大问题。
再次谢谢同好们对《美丽的约束》的喜爱。
谢谢同好们对《美丽的约束》的喜爱。
两年前我因为外力原因暂停更文，这两年间我一直在跟自己较劲，在用别人的错误惩罚自己。
不出现不是因为无理，只是我有情感洁癖，我觉得我所珍视的宝物被玷污了，不去触碰我就不会对它生厌，我就还能在某一天清洁了所有脏东西之后继续将它拿出来面对它。
这两年不时会有同好在vb或者老福特私信我想看全文，但是因为我自己都还没能直视它，所以只有婉拒。
昨晚有人告诉我原来一直有人喜欢我的《美丽的约束》，一直有人想要找缺失的章节，我明白那种感受，所以我找到了许久未打开的文档，将已有的十八章分章节存档为图片，加上每章前言部分和配图，我一字未改，和两年前基本一模一样，所以可能还是会有错字、病句，措辞用句和剧情逻辑可能也略显幼稚，毕竟是两年前的我写的。
我在导出每章前言的时候又重新认真看了那些文字，那时的我真的很开心，字里行间里透着的都是为静英写文带给我的快乐，即使是通宵熬夜码字我也甘之如饴。所以我不要再用别人的错误惩罚自己，我自己的感受才更为重要。
这十八张图片也算是我与两年前初版的《美丽的约束》的告别吧。之后我会开始对前十八章进行修改，也会继续往后面写，因为《美丽的约束》的大纲和细节我早在开始写之前就已经一一列出，包括前传部分。所以只要时间和精力允许，码字更文不是大问题。
再次谢谢同好们对《美丽的约束》的喜爱。
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两年前我因为外力原因暂停更文，这两年间我一直在跟自己较劲，在用别人的错误惩罚自己。
不出现不是因为无理，只是我有情感洁癖，我觉得我所珍视的宝物被玷污了，不去触碰我就不会对它生厌，我就还能在某一天清洁了所有脏东西之后继续将它拿出来面对它。
这两年不时会有同好在vb或者老福特私信我想看全文，但是因为我自己都还没能直视它，所以只有婉拒。
昨晚有人告诉我原来一直有人喜欢我的《美丽的约束》，一直有人想要找缺失的章节，我明白那种感受，所以我找到了许久未打开的文档，将已有的十八章分章节存档为图片，加上每章前言部分和配图，我一字未改，和两年前基本一模一样，所以可能还是会有错字、病句，措辞用句和剧情逻辑可能也略显幼稚，毕竟是两年前的我写的。
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