我接触过很多异地恋分手之后想要挽回的人，但是我并不是只要有个人来找我我就答应，因为异地恋分手有一个很重要的事情：你是否对结束异地之后的生活有所规划。如果你们当初就是因为异地的困难分手的，你们当初就是因为在对方身上看不到关于未来的希望选择放手的，那么在这个基础上你挽回对方有什么意义？即使对方因为一时的情绪上头选择了和你在一起，你觉得以后的结果会好到哪里去？只不过是再一次的分手，你们的复合完全就是给下一次告别做准备。如果你想清楚了你以后的打算，确定能够为将来负责，那么我们就可以开始制定属于我们异地恋的挽回计划了。#失恋分手挽回前任挽回男友# #失恋分手复合#

猫咪丢了，没了，找不到了
距离我解除隔离还有三四天
希望我可以成为一个冷漠的人（泪失禁体质）
悲伤那么大，今天降温了，还在下雨呢
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希望以后锁住自己内心，别再对人事物有过多过多的情感了，现在所拥有的，在未来消亡那天已经够你哭的了，不曾拥有，便不用担心失去。请你看淡一些，冷漠一些，事不关己一些。
好累啊，可是你要坚强呀！要坚强啊！要坚强啊！
等一切尘埃落定，去外面世界看看吧，去走走吧，可能它也是这样想的呢，不想被困牢了，那还是走吧。
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致：
很开心暑假你的到来，刚接到家里时，是瑟瑟发抖，害怕到两天没吃饭的你。很后悔疫情静默让你独自断食在家，很难过此刻你的离开。真正相处时间只有半个多月吧，还没与你握手，还害怕你离我太近，不敢与你过多触碰。现在很害怕回家时家人会提到你，我想不管是哪一刻，我都会流泪，不会好的那种哦。祝，安好。

二十一岁了 完全没有实感 十八岁之后 和疫情一起 时间陷入了停滞 今年很长一段时间都情绪消沉 做什么事都提不起劲儿 囿于现实和理想的裂缝 完全迈不开腿
初中时候读到黄金时代里关于二十一岁的quote 看着王二的二十一岁 想象着自己二十一岁时候的样子 想爱 想吃 想变成天上忽明忽暗的云 也预见了以后受锤 奢望慢慢消淡的生活 不过比起黄金时代里的王二 现在的我们更像黑铁时代和2010里的王二 过着一种更荒诞和无可奈何的生活
身边的事物变化得太快了 疾速又无情 人的目力根本无法穷尽时间的尺度 去想象太过遥远的未来就像是要抓住流云 完全想清这一点之后我就不再纠结了 至少在目之所及的时间里都要好好生活 无限集中于当下正发生在身边的细节 做饭 偶尔运动 关注树叶的颜色变化… 关注这些事情会给我一种「我正在这样活着」的感觉 今年很多时候我靠着这些时刻去调节和恢复 随之而来的是对「自我」的感知 无限value过程之后就会发现 自我是最重要的 这是最本质的东西 一个能坚守本心的 有感知力的 懂得反思的自我是最重要的 不管外界如何变化 外界如何评价 这个自我始终是能够给予反馈和支持的 很多时候这种支持并非答案 但能让人活得很自在 — 我终究不可能完全了解我自己或是这个世界的运作方式 但通过「自我」可以无限趋近 我不太去烦恼未来了 它永远翻腾不休 捉摸不定 希望一个concrete的现实可以让它慢慢有形
往长远了看 一切好像都是徒劳的 确实是这样 但我始终认为 作为一个人活在世上 这一刻的欢欣和感悟却不是没有意义的 “人生是由忧惧 爱和徒劳的兴败组成的” 对于人生和生活的命题 我此刻能想到的回答还是爱 一种更广博的爱 人与人之间的联结和依恋 没有什么比这更宝贵的东西了