回来一直都沉浸快乐里
今天又重翻相册
跟小孩们相处这么久突然离开还真的有点想
见到她们之前 害怕不安 ，不知道怎样跟青春期的孩子相处
第一次见面发现穿着校服的她们真的很学生气
好像看到了当年的自己
我们这个班啊~真的是给了我太多下马威
第一个月应该是我遇见突发事件最多的一个月
办公室几乎只有我每天都在发疯
开始总觉得跟这些小孩共情不了
总觉得理解不了他们的想法
时间慢慢推移 我发现她们对我产生了信赖感
他们开始信任我开始跟我撒娇开始向我寻求帮助
女孩子们围着给我表演节目 抱着我大腿 在我怀里撒娇
男孩子在我面前调皮但是会开始心甘情愿听我管教 会围着我说要保护我
我开始发现他们其实每个人都有闪闪发光的地方
有时候就是需要一个肯定
当他们开始找我倾诉心事 问我事情的解决方法 开始把我也当成他们的目标的时候
忽然 我才发觉
原来我也能成为一些人的目标
原来我也可以照亮一些人的前进方向
原来我已经能够去影响一小部分人了
这是我教育的初衷
我知道随着工作的繁重我肯定会产生职业倦怠
但是我想现在我还能够感知到职业价值感的时候
就最大程度的去感受吧！
我很敬佩我现在学校的很多老师
能够平衡好工作和生活的前提下
还一直不断地热爱生活热爱教育
他们是我的一束光 不断地照亮我
所以教育其实就是这样吧
一个人影响另一个人 一颗星点亮下一个星
我希望我能够继续怀着我的热忱和激情
去热爱生活同时热爱我的职业！
嗯，这段时间真的认识了很多可爱的小孩
第一批学生我的印象也会是最深最深的
说再见容易，其实再见很难
我们都知道，这次离别过后
下次其实没什么机会再见面了
所以就各自好好生活吧

希望一切顺利 怕带飞不过 可能还是自己学的不够扎实 又要重新捡起来那种拼命的状态 现在太懒散了 还是容易紧张 克服 克服 克服
好多时候大家对我的印象都是呆呆的 不爱说话 要么有时候会说你挺逗的 嗯~要是能觉得跟我在一起挺开心的 我也挺愿意的 晚上一点多才睡的 一直睡不着 可能是才反应过来 现在已经真的真的离开家了 妈妈也在三个人的小群里面发语音说 你这是在那边安家了啊 收拾的这么好 你跟室友们也要好好相处呀 好好照顾自己呀 要注意安全呀

昨晚上做饭的时候廖姐把自己烫了 有点不知所措 我是那种真的不会安慰人的 陪在旁边不晓得该干嘛 不说话总觉得我没有关心室友 买了烫伤药 廖姐晚上给我们点了奶茶 她妈妈晓得她给自己烫那么严重担心的在那里哭 蹲在旁边不晓得怎么安慰 也是心里酸酸的 鼻子也酸酸的 去外面诊所简单处理了之后 回来问我被敲诈了多少 一口六十一分不多一分不少哈哈 也是挺逗的
在这里越来越有自己小家的样子 从刚来的房间很宽敞到现在的很充实 是的 充实 铺了白色的毛茸茸地毯 买了桌子 还有我的抱枕娃娃 是每个女孩子梦想的房间那样了 也越来越喜欢写✍日记记录这些事情了 其实自己很话痨 在自己熟悉的人面前 但是又不喜欢没有回应的主动
就是想跟自己说 在这里我把自己照顾的很好 每天都会跟室友一起做饭 在这里我把自己的小房间布置的很好 尽管收拾好了没一下就乱了 在这里偶尔会想家 在这里可能是粗心 身上到处都是磕磕碰碰的疤痕和刀割的口子 开玩笑说我要去批发创可贴了
这种写日记的感觉还是在高中 可能是想倾诉的人不在身边吧

嗯今天有点后怕，回到家发现大家都在说天河疫情第一反应还是在care她是否还好，毕竟有段时间没关注动态了（也就几天..）。嗯不知道，觉得人类是这个世界上最渺小的生物。不是总说，明天和意外不知道哪个先来。我最近挺好的吧，是真的有在慢慢释怀。很多事情懒得去解释了，嗯你觉得我是怎样的人那就是吧，这么多年很多事情讲真，我该做的都做了，我在这段关系里尽力了。被新鲜感打败的人不是我呢，哈哈。其实还是有点不适应，突然接手了所有的事情。但是觉得挺充实的，好像只有在忙起来能感受到自己是有生命力的。身边的人都会感慨说，我的自愈能力太强了，是吧我也觉得。有时候看着my，会觉得她很像以前的我，虽然说我现在还在进阶中，她就像我的初始等级。所以总是不自觉地“苦口婆心”和她多说几句，想要她不要那么内耗。我一直觉得自己是幸运的又是不幸的。幸运的是，人生的每一个阶段，都有几个要好的朋友陪着我成长，更加打开自己。渐渐也会发现，所有事情的尽头，都是它本身最原始的样子。人的本质就是孤独，永远都不要期望说拥有一段长久的关系。虽然说是这样，其实我想尝试健康的恋爱，我也想感受说被爱意包围有人托底的感觉。希望我永远有自救的能力，和重新开始的勇气吧。这几天的星星好多，好美。谁懂抬头的那一刻真的有被治愈到。其实我很喜欢窗户，我可以在窗边待上很久很久。今天久违的拉开了窗帘，看了一下外面的夜景，也好美。实在是不懂为什么总是要放下窗帘，想要坐在窗边晒太阳发呆。时常在想，人活着的意义是什么，比起那些个美好，好像苦难更多一点吧。不是吗？