留个小纪念吧……

Q、V上面好友虽然多，但细想来其实也没多少能分享这些高兴事的人。

喜悦一旦没人分享，在繁华过尽后剩下的真的就只有铺天盖地的压得人喘不过气的孤独了。

真正拥抱了过去梦想的生活了之后却发现迷茫一天比一天更多。

三个多月来，一直在怀念高二的夏天，一直在尝试着做出像那个夏天一样巨大的改变，却也一直在沉湎过往和昂首前进中犹豫不决。

一边幻想着自己意气风发写着歌弹着琴一点一点实践自己梦想的样子，一边又在各种各样永无止境的困境和犹豫中白白内耗着。

一边鼓励着自己一定要走出去，一定要终结漫长的孤独，一定要砸开那个包裹了自己十多年的茧，一边又在自己争取的机会到来时悄悄退却，缩在角落里等着别人来伸出援手。

我其实是一个很软弱很怯懦的人吧，软弱到害怕看到自己闪光的样子，怯懦到碰到棉花都会受伤。

因为厌恶这样的自己，所以总是装出一副勇敢莽撞热血孤勇的样子，总是要依靠一些大胆出格的行为来强行定义自己，甚至还要有意无意地通过言行举止向别人暗示我是一个很真实很随性的人，把伪装这件事本身都伪装起来。包括现在，我都不想让认识的人看到这些话。

我可能是在害怕，害怕一旦把自己那张热血勇敢的假面卸掉之后，我整个人真的就会垮掉吧。原生家庭跟我带来的影响是巨大的，我清楚地知道我父亲是怎么一步一步走上那失败的一生的，所以我一直用尽全力在奔跑着，想跑出他的阴影。但后来我才发现，原来不是我的灵魂在他的阴影里，而是他的阴影在我的灵魂里。我避无可避。

浑浑噩噩活了快十九年，我只在高二夏天开始那短短半年的时间里感觉隐约有点甩开那些阴影了。那个夏天的阳光太灿烂了，一直照进我的灵魂深处，驱散了所有阴影。

但后来那轮太阳走了。我想去追，才发现我不是夸父，也不可能成为夸父。我只敢在寒夜里望着空荡荡的天空，一边期待着，一边南辕北辙。那份阴影终究是没有散去，在我孤身一人的时候，我终究只敢向着曙光和希望的背面走去。

我曾经以为我会一直在走在黑暗之中，直到冻死，饿死。我曾经以为我所有的行为都毫无意义，我不过是在绕着那团阴影转圈，终究未曾远离一步。我曾经甚至以为我其实也能够和原生家庭的阴影和解，平平淡淡当个普通人也挺好的。

但我发现我终究无法克服内心对于孤独的恐惧，无法欺骗我仍在怦怦跳动着的心脏，无法隐瞒我在聆听音乐时那种纯粹的原始的感动与快乐，也无法忽视一些小小的坚持所带给我的无与伦比的改变。

昨天走上舞台之后我才发现，原来能够驱散阴影的不止白昼的太阳，还有黑夜的极光。

说白了，我才十八岁，我还不想认输。不战而败是我能够想到的最屈辱的事情了，我不想败给我失败的父亲，更不想败给那个懦弱的自己。

希望我的灵魂能和我的外表一样，越变越好吧。

分享歌词：
Ido,Ido emergere dal fondo per lottare e poi，
I do, I do, 挣扎着想要从消沉中振作起来，
salire in alto più che mai，
变的无比坚强，
Ido,Ido guardare nel futuro e sorridere，
I do, I do, 望着未来微笑，
senza temere nulla più，
不再有任何畏惧。

#早安# 若前件可能成为后件的符号，需要前件有在场并可感知的潜力，后件通常不在场。对斯多葛派符号学家而言，后件的离场是必须的。如果看到烟雾从火焰中弥散，是不用考虑它是火的符号的。当指称物在场时，可产生话语和许多书面指示性的设备，但成为符号的条件是即使假象的指称物不存在，符号还是可理解。若超出了我实际的认知能力，或者在我解释这个符号的时刻，它已经不再存在（如史前动物的足迹），后件可能缺席。正如Abelard所说，语言的魔力是这样展现的，即使没有玫瑰，或者像玫瑰的东西从不曾存在，“nulla rosa est”完全可理解。——翁贝尔托·埃科《符号学与语言哲学》

今天真是好棒好棒的一天呀，在开会时交换了初信，然后忍住不拆，保留念想。终于，终于做完了材料，做完了分工。拆开来了，555555。“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友。”好像找了许久许久，终于找到那个朋友了。
还有，生日的那本心心念的皇冠的《张爱玲小说全集》也到啦，虽然是她的第一本集子《传奇》的影印，但是这里面都是她最精彩的作品。
“我们出去寻到的，不是与我们相似的人，而是直达我们内心的人。”
一直一直写下去吧，Nulla dies sine Iineane.无一日不写作。
[太開心][太開心][太開心][太開心][太開心]