“孩子 去和昨天和解吧”

直到昨晚还是总在重复性的做同一种梦

就像一团无论怎样都无法挥散的迷雾
按理来说 工作已经让我身心俱疲 犯不上午夜惊醒 真的已经很努力的去遗忘了
我猜想那是一种刺骨的心结 烙印
饱含内疚 是对自己的
饱含愧疚是对外婆和母亲的 甚至是父亲
出差前的有一天
父亲突然打来电话 说在我的小区楼下
他带着我驱车赶往秋夜的成都
见面的那一刻莫名的有些尴尬 他说 刚好路过 吹了阵风 他关上车窗问了些近况 我说自己一切都好 然后沉默了好一阵

两个人好像知道对方要说什么话

至于我 我很怕父亲突然来一堆安慰的话 我知道是好意 可是如今一切都好的自己却还是很害怕听到这些 关怀和怜惜都只会更让自己更加肯定和坚信自己流过的眼泪 因为有时候总会一晃神 会怀疑那些事情和人真的存在过
生命中有一些话题好像只能缄默

末尾了 父亲深深叹了口气说 命里有时终须有命里无时莫强求

缄默就是 就母亲那样碎碎念的人都避而不言
八月的一个清晨六点被朋友送回家 一开门是母亲焦急等待的样子 就扑进她的怀里大哭了起来
朋友怕母亲慌了神 就解释说 阿姨 她只是心情不好 就喝醉了 你放心 没事的 我一晚上都在她身边陪着

那是母亲第一次见我喝酒 她真的被吓坏了
从那天后 真的就一个字都不在我面前提起 要不是后来朋友反复提起 开我的玩笑

那种恍惚的感觉真让人怀疑事情发生的真实性

后来每次再做那些梦的时候 我唯一能做的就只是反思那五年 为爱放弃太多的那五年 明知道是错 还犯错的那五年

小时候的好朋友今年结婚了，今天告诉我的时候，我有点恍惚。突然间我就到了不结婚就会有被动焦虑的年纪了，我儿时的朋友们都已经结婚，在生子的路上了。而我在爱情这个方面，似乎还没有开窍。想着想着，可能是我对自己还不够满意吧，缺少一点松弛感，所以期望对方是足够包容的。倘若我能多一点包容，多一些舒适感，或许我也会更期待有另一半的生活吧。

否极泰来 能量总会守恒的 我一直相信

在我非常低落决定背着电脑回家继续加班的时候 走到公司楼下 转角处看到一个suv用后备箱撑起了一个小摊位 旁边是霓虹灯牌 还没等我走过去 摊位主两女一男都是年轻人 远处就招呼我 “冷不冷喝热红酒吗” 这句招呼好像一下子把我从情绪里拉了出来 “尝尝热红酒吗 我们自己做的 特别好喝” 我说好 喝到嘴里的时候没想到是真的很好喝 于是我买了一大杯 付款的时候男生摊主说还有买司康糯米丸子之类的小点心 要是在附近上班可以找他订 他好像看出来我在看着司康 很大方的说 “给！这个就送你了！” 我并没有推辞他的热情表示出很开心 同时为表谢意还买了一份糯米丸子 加了微信相互道别

我现在坐在车上还没离开 在马路对面看着他们简单快乐的营业 迫不及待想记录下来这么棒这么问您的一刻 不是因为红酒有多好喝 而是让我恍惚间好像回到了大理 那种陌生人之间的真诚感 不排除他们想让我买东西 但能让我感受到他们发自内心对自己卖给我的东西表示自豪和诚恳 并且就是这么巧 正巧赶在我情绪最低落的时候 我是幸运的 当然他们也幸运的因为真诚得到了我的光顾以及以后的再次光顾 但一小杯红酒应该不算酒驾吧 今天开车慢点开 绝不能打翻这25一大杯的热红酒！