我自认为我有时候会愤青附体,但是看到了我们小区群里面聊天的那些内容,我觉得我比他们要成熟,再愤怒也要控制住自己的言辞,越是疫情这个时候说话越是要注意不能走火,别人带节奏拱火你要辨明是不是理智不能被别人带着跑,虽然物业锁门不对,但是自己要冷静,冲动是魔鬼,这一刻我觉得我真清醒。[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈] https://t.cn/R2WxQOQ
福派 拜尔 力博得 usmile 飞利浦 飞科 奥克斯 千山 罗曼 舒克舒客的 softie 铂瑞 素士 电动牙刷28~~~~~唯其尊重自己的人,才更勇于缩小他自己。千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。那些逝去的东西,最好不见,最好不念。改变不了的事就别太在意,留不住的人就试着学会放弃,受了伤的心就尽力自愈,除了生死,都是小事,别为难自己。[嘻嘻][doge][笑哈哈]
为什么我和伴侣总是无效沟通,每次开口说话,要么不欢而散,要么就是被误解?
往往是你忽略了婚姻沟通里,很重要的一点:「关系大于内容」。什么意思呢?
简单来说,就是你对关系的感知,会影响你表达的内容。
举个例子,当你和伴侣关系特别安全,特别亲密时,你有什么需求和感受,是不是都会直接表达“我今天加班,你去接孩子吧”、“你下班回来把快递带回来吧”、“你今天想我了么?”
而当你和对方吵了架,正处在冷战中,你有需求和感受,还会这样直接表达吗?肯定不会,很多人要么不表达,能自己做就自己做,要么就是心怀忐忑,斟酌一下用词再去问。
当然这个例子是把感知放大呈现给大家,你可以从这个对比里,感受到很明显的关系好与坏,但在很多日常生活中,这种感受带来的影响可能只是下意识的反应。
比方说你说了自己的意见,见到对方没有回应,你自己可能下意识就想到,“我是不是没有说清楚”“你是不是没看懂”,然后就开始解释自己,但最后往往越描越黑,自己也懊恼,对方也不理解,沟通自然会不欢而散。
根源就在于,你在关系里是紧绷的,不安的,你并不能确定自己是可以被接纳的,所以当你感受到一点点“不被理解”,你都会竭力证明自己,但结果往往会让你更挫败。
这样的沟通多几次,你的沟通模式就陷进了一个恶性循环里,越感觉不安,越容易竭力自证,结果沟通无效,越来越不安了。
所以有时候和伴侣的无效沟通,总是感觉对方不理解自己,很有可能根源并不在对方身上,而在于你本身对于关系的不安全。想要调整的话可以从下面两个角度入手:
第一从关系上:你可以去复盘你们的关系,问自己几个问题「对方的那些反应,会让你觉得不安?」、「你的不安是从和对方在一起之前,还是之后?」、「是经历过什么,才让你产生了这种不安感」
第二从沟通上:“少自证,多提问”,「不知道我有没有说清楚?」「你可以理解我的意思吗?」让自己从解释自己里停下来,去听听对方的声音,对方真实的想法和感受。
往往是你忽略了婚姻沟通里,很重要的一点:「关系大于内容」。什么意思呢?
简单来说,就是你对关系的感知,会影响你表达的内容。
举个例子,当你和伴侣关系特别安全,特别亲密时,你有什么需求和感受,是不是都会直接表达“我今天加班,你去接孩子吧”、“你下班回来把快递带回来吧”、“你今天想我了么?”
而当你和对方吵了架,正处在冷战中,你有需求和感受,还会这样直接表达吗?肯定不会,很多人要么不表达,能自己做就自己做,要么就是心怀忐忑,斟酌一下用词再去问。
当然这个例子是把感知放大呈现给大家,你可以从这个对比里,感受到很明显的关系好与坏,但在很多日常生活中,这种感受带来的影响可能只是下意识的反应。
比方说你说了自己的意见,见到对方没有回应,你自己可能下意识就想到,“我是不是没有说清楚”“你是不是没看懂”,然后就开始解释自己,但最后往往越描越黑,自己也懊恼,对方也不理解,沟通自然会不欢而散。
根源就在于,你在关系里是紧绷的,不安的,你并不能确定自己是可以被接纳的,所以当你感受到一点点“不被理解”,你都会竭力证明自己,但结果往往会让你更挫败。
这样的沟通多几次,你的沟通模式就陷进了一个恶性循环里,越感觉不安,越容易竭力自证,结果沟通无效,越来越不安了。
所以有时候和伴侣的无效沟通,总是感觉对方不理解自己,很有可能根源并不在对方身上,而在于你本身对于关系的不安全。想要调整的话可以从下面两个角度入手:
第一从关系上:你可以去复盘你们的关系,问自己几个问题「对方的那些反应,会让你觉得不安?」、「你的不安是从和对方在一起之前,还是之后?」、「是经历过什么,才让你产生了这种不安感」
第二从沟通上:“少自证,多提问”,「不知道我有没有说清楚?」「你可以理解我的意思吗?」让自己从解释自己里停下来,去听听对方的声音,对方真实的想法和感受。
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