感觉自己和父母相处不来，也有可能是从小不亲近的原因，感觉相处起来更像是上下级的关系，很羡慕其他家庭的欢乐与有爱，有的时候不辩解不解释可能只是因为累了，也想放过自己了。亲戚们总是我很成熟，这样很好，可是我并不开心啊，从来不觉得身边有一个人的出现会让我有倾诉的心情，感觉所有人都会来看你的笑话，嘲笑你的软弱。可是强撑起来的坚强成了别人口中的成熟，难道长大的代价便是失去快乐吗？

#等小孙日记bo[超话]#今晚想说的有点多
图一 我说到这句话以后 想起啥了就截图了
想起我以前和别人在一起的时候 我有什么情绪？作？还是什么 ，得到的回答就是对我说 你又犯病了啊 你又犯什么病 别作之类的话
但是和你在一起以后 我每次有什么情绪 你总会安慰我 开导我 让我别多想 。说实话 可能连我自己心里也觉得我这是犯病？ 但是你从来没这么觉得过 把我小情绪都解决好 还说我只是爱瞎想 。反正也是这种情况下，我总是能想起你的好来。
图二 我最近慢慢发的消息越来越少了 其实也是因为我的生活比较单一了 我也是每天上班 要么做图要么跑酒店现场，感觉很多精力都用在交际上，跟人交际真的很费我的精力，我根本不怎么想说话。所以也没什么新鲜事给你说 也不会像以前那样老哭了 忙着想法赚点零花钱 。
再就是我感觉 好像因为上次 情绪崩溃了跟我爸妈吵架了 去大河家住了一晚 她俩那天晚上都在替我祈祷你会发手机 ，她们都知道我心里最需要你这个时候出现，可是你没发 到后来 发了一下下，我在小区里给你打的视频 时间太短也来不及说明白

，而你收了手机以后有个男的在我附近鬼鬼祟祟的 我很无语又恶心，可是跟你说的时候 你已经交手机了。
再发手机的时候我已经都不想哭了 ，也懒得再说这个事了。感觉我自己度过了需要你的时候，被迫独立坚强了。
现在我只有 看见别人结婚的时候 ，看着他们在台上宣誓的时候，我就会想象，如果是我们会是什么样子的，就像现在 打字到这里 想到这个 就已经掉眼泪了。 我想你肯定会哭 我也会 ，如果真的有这一天 那肯定是很不容易走过来的。快来娶我吧。
其实我也不是非要和你有个结果，最后不娶我也没关系，如果有一天不喜欢不爱了，那说什么都是没意义的。我现在开始策划自己的婚礼，可以是我和你的，也可以是我和以后任何一个人的 。只是现在我爱你所以希望这个人是你，
ps 我老板是个处女座的男人 我 我很讨厌处女座的男的
晚安 明天去酒店现场看他们搭架子布场，好久没说爱你了。
晚安 爱你

Day77
今天是你去当兵的第77天
凌晨四点起床开始排队等大巴车 从天黑等到天亮 一夜也没睡 站的我腿发软 6点多才上了车快8点了坐上了高铁 我真的是又冷又困 我就用腿把行李箱夹住 然后两只手藏在袖子里 断断续续睡到了11点 开始坐高铁 我真的很无力 和我一起走的那个女生 不拿行李箱 我一个人跑了四趟 来来回回搬了两个人的行李箱 我无力无助 但我依旧没有哭 我想县里说了有车会来接我们 我就坚持一下 结果下了高铁 光是排队做核酸就快两个小时 又听防疫指挥中心的人说县里的大巴车没有了 而且只有我们县没有了 我的朋友一看到他们县的车就走了 我一个人站了三个小时 打了无数次电话、滴滴 都没有人来接我 我甚至因为没有社区证明还出不来高铁站 我哭了 我那个时候很崩溃 但是我掉了几滴眼泪就振作起来了 哭有什么用呢 6点我终于坐上了回家的黑车 原来说要我300一个人 我拒绝了 我姑父就给我找了一个拼车的 我很累 我这一天断断续续的入睡 到家都已经快9点了 我很坚强吧 我就掉了几滴眼泪 其实是因为你不在我身边 如果今天你跟我聊了几句 我会直接哭的不行 我一万次希望你可以陪我在身边 但我现在更祈祷你不会有危险 星期六就会再见了 我明天就不洗头了 乡下很冷 还没有暖气什么的 洗澡洗头都是一个奢望 星期五晚上我好好的洗个澡 说是要封我7天 谁知道呢
马上睡觉啦想起来忘把蛋蛋带回来了 早上醒来的时候一直想着带蛋蛋回家的 我还和朋友们说没有蛋蛋我睡不着 好吧 是我太想你了 我睡不着