一加上微信，我就将表情包一股脑发给他了。这男人嘴好甜，一口一个姐姐，还说要收藏我的表情包（不过现在知道都是假的，他故意装作乖小孩，还觉得我表情包丑一个都没收藏 呵男人）

晚上就一起玩游戏了，据他说是甜蜜双排但我不认可，我社恐。刚进小队他先开麦，说姐姐好什么的，我很拘束紧张，按下开麦键说了你好就赶快松开。一起玩了几把，他的声音很好听，游戏期间还积极交流，偶尔也闲聊，渐渐的我也没那么紧张了。

那晚我打的不好但他很厉害，下线之后还给我发了消息，说让我坐牢了下次要带我赢。看到“下次”两个字，我的心里是动了一下的。我完全不在意游戏的输赢，但是会担心是我不会操作连累了他，好在他说开心重要，我舒了一口气。

直到今天，他说“目的不是游戏”，我才知道又被骗了，还是忍不住想骂一句，狗男人！

什么是爱呢？
去年第一场雪下得很大，他步行一个多小时来我学校陪我看浪漫的初雪。又下雪啦，他却成了我“最熟悉的陌生人” 。我时常在想，短暂的陪伴到底是奖励还是惩罚呢？前两天听到有人说：陪伴的时候是奖励，离开的时候是惩罚。是的，没有什么事情是十全十美的。我曾经说：我没有着急谈恋爱，没有乱七八糟的感情，老天看我很乖，所以奖励给我了一个超级超级棒的男朋友。我现在又说：别再惩罚我了。我始终不明白，为什么没有结果的两个人要相遇呢？
在一起的日子太棒了，每一个点滴都能解释我的念念不忘。很幸福，不止我，大家都这么觉得。好多人祝福我们呀，也有好多人羡慕我们。没能抵过万难，是我不得不释怀的遗憾。我总以为，十分相爱的人分手的原因到底是生命还是伤病呢？直到我听说：死亡也不是爱的终点。我明白了，能分开的感情就是不够爱，因为我永远相信，爱 可以迎万难。权衡利弊的选择明确的证明了，就是不够。我经常这样告诉自己。但每一次回忆都像执念和释怀中长出的野草，想放却放不下。不得不承认，那段日子真的不错。
偶然回头看，发现自己咬着牙走了很长的路。很多时候，我都觉得他应该在。我有好多话想和他说呀，好多事情想讲给他，现在每天对着自己和朋友碎碎念，也学会了把很多话被压扁藏在心里了。我现在已经可以很坦然的接受很多事情了。也算是进步。我明白，偶尔怀念就好，脚下的路更重要。
我不贪婪啦，短暂的幸福也是幸福，那段日子，确实不错，我甚至还会回忆，但飞鸟与鱼注定不同路，祝他平安喜乐，就不祝他幸福啦。就像他说的，生生不见，但岁岁平安。

最近最大的感受就是开始学会慢慢的跟爸爸妈妈沟通了 即便跟爸爸讲话很多时候还是很尴尬生硬 哈哈哈为什么这么说 因为要给妈妈打视频说我们决赛冠军的奖品是书可以自己选 结果妈妈不在是爸爸接的视频 气氛嘛 当然就很微妙 不过我知道他们都在爱着我就好啦 从上次辩论赛辩“朋友圈要不要屏蔽父母”之后我的朋友圈就再也没有屏蔽过他们了 现在想一想 我总想给自己留一个小天地 却忘了我在现实生活中也并不跟他们分享我的心情和生活 朋友圈好像就是他们唯一可以了解到我的地方 还是不要闭塞掉这个通道的好～
还有就是 我发现我最近的改变真的很大 至于为什么 大概是因为别人说我不爱说话 和某些人注定不是一路人 我虽然看着乖 但我很反骨 我偏不信这个邪 我也能开朗 我也能合群 我对自己的认知开始慢慢从我是一朵无名小花变成我是世界上独一无二的四季海棠 我与别人不同 我有不可替代性 谁都不会是我 我对一段关系的认知开始慢慢从我失去了他变成他失去了我 我对社交的认知慢慢从我这么做会不会不太好变成我这么做会不会开心 发生这些改变之后 我就越来越快乐了 我找到自己了 有一种容光焕发的感觉 木子同学 请尽情享受你的人生吧[彩虹屁]