双向取关了和我的所有社交平台，但是唯独长毛象没有，我猜还是想给我看到的吧，一个月前和一个月后变的可真快啊。谁知道你是什么时候开始就放手的呢，说实话每次你说p2不介意只想好好爱护我的时候我是很相信的，但是还是有像玉上的块小瑕疵一样的怀疑存在，我当然相信有人会无条件地爱我，可是还是少那么一点理解和共鸣。
我真的很完美主义，和她的这一段恋爱也让我明白，爱怎么可能是纯粹的呢，那些怨恨的、发疯的、狂热的也是爱的一部分，我相信健康的爱是需要沉淀的，不过在学校里相信没有人精神状态是健康的，加上异地，真正好好恋爱的时间有多少呢，我生活上的很多痛苦，因为步调不一致，她经常不能理解我，我隐秘的幻想、上进得有时候接近病态的野心，我希望她告诉我的是，“没关系啊，你在我这里就是最好的”，“你很努力，我也想和你一起努力地走下去”，而不是，“我就是很烂啊，我都随便挂科的”，我接受她可能不太上进的事实，却也莫名其妙背负了许多不存在的责任（我会幻想以后的日子，如果我们真的生存不下去怎么办），很多时候我私心把她放在我最重要的那个位置上，忽视了身边的朋友，但是到头来却收获了好多焦虑…或许比起她，我才是感情里更需要陪伴的那个人，很多时候我感觉她不懂安全感是什么，不是能不能感受到她的爱，而是能不能感受到她给我的后盾一般的感觉，我从来没有要求过她要特别厉害或者怎样，但是我只是想在我很焦虑的时候有一个可以给我依靠的人。
有时候我都不知道为什么，她一点都不需要我，我好像只是满足她浅层的需求，我不知道我是不是被她放在未来里，甚至，她从来没有坚定地说要和我走到最后，甚至，我还记得她说要回老家的时候我真的很伤心，也许我总是用未来完美的状态去挑剔她，老是试图去洞察她的内心，其实我知道她有时候会演，就是因为看得太真切所以痛苦。我知道她撒娇的时候一个眼神是什么意思，我知道坐在她旁边她扯我的衣角又是什么意思，我知道她盯着我的时候是什么意思，可是为什么她不试图明白一下我在想什么。这些问题被她最后归为思考方式和理解差异，其实我是嗤之以鼻的，明明暧昧期的时候她敏锐得要死，甚至能从emoji里找到我，不知道从什么时候开始她早就不认真了，只是潜意识里还挂着我，所以会在刚分手的时候不停留恋。

说了好多她这辈子也看不到的话，既然她说以后再也不联系了，也许我们的关系确实给她造成了很多伤害，那我也不勉强了，发这些只是想记录和发泄一下，也想告诉自己，其实没有什么是永恒的，以后不要再任性了，实在不适合恋爱的话，一个人徐徐过剩下的一生，也不是不行，再或许，未来还有更健康的关系在等着我，我一定会变得更好向她们走近的。

今天是2022年11月25日，我们又封宿舍了，好像回到了去年冬天，几乎一模一样，我们又要拿到那张极其讨厌的宿舍通行证，每天派两个人出去买饭，导员晚上十点在群里发消息说让没洗澡的快去洗澡因为可能之后几天会分批洗澡。
这学期以来我们一直都在做核酸，从开学第一天开始，从刚开始的一周几次到现在一天一次，我每天都循环在焦虑中，时长在想我为什么要那么费力的高考来过这么没有意义的大学生活，周内不能出去，周末也不能，我去不了想去的地方，做不了想做的兼职，看不了想看的演出，有时候喜欢的rapper明明坐几站地铁就能见到，但是疫情告诉我不行，你去了你有可能会变密接，变密接就有可能确诊，确诊了就可能传染给舍友传染给同学，传染了就可能意味着整个学校要因为你遭罪，你可能会变成一个罪人，而这一切可能只是因为你出了校门。所以一想到这我就会算了，还是待宿舍吧。
前几天还没封宿舍，学校说唱社本来明天要在操场办活动，但就是今晚因为临时通知又取消了，我太想看演出了，我感觉取消之后我整个人要麻了，有时候在想不如直接放开吧，与其这么麻木的活着不如直接添把火点燃我，那样至少我会觉得我的灵魂是鲜活的。
疫情从我高考到我大三，当初有多么向往大学生活，现在就多么厌倦这几年的日子。我们好像已经把不正常的生活过的正常了，而正常的大学生活我们的体验感却连百分之十都不到，我现在大三，马上本科毕业了，我人生中最自由最鲜活最热烈最浪漫的几年在疫情中被消耗殆尽，这是我的遗憾，也是我们的不幸。#大学生活#

被关了一个多月后 听闻明天继续封
公婆带着崽像逃难一样早上10点多从家里出发 晚上七点半出站 原本只要四个半小时的路程 整整奔波了近九个小时 真的很辛苦 之前一直焦虑得睡不好觉 直到晚上听着崽均匀的呼吸声 才有了片刻的心安 娃第一次坐高铁很兴奋 见识到了从未见过的高速列车 一路看风景让他兴奋得午觉都不睡
看到网上很多大学生在车站门口坐一夜就怕因为lockdown 赶不上第二天的火车 太让人心疼
姐姐刚又跟我说姨夫既上次无缘无故被拉去隔离后 今天又因为没有报备而被拒上飞机 滞留上海等报备结果 愤怒、无奈、无语、想骂街！
我们平民百姓就想过好自己的日子 为什么这么难 为什么要这样对我们？