今天没有洗澡，从今天开始我要北化了，对只要我不去想我就不难受不难受不难受，进入无尽的催眠中，今晚是赶作业的一个晚上，再晚睡下去我的头发堪忧啊，它越来越疏了，越来越疏[泪]………………………………………………………………………………………………………………………………………

晚安晚安，得立刻躺下了[骷髅]

啊 突然翻到以年为单位的书 就这两个字让我停下笔 想到很多事。越发觉得 自己所谓的经营不过是满足自己 肯定自己的价值罢了

很多人都喜欢参一脚进入我的世界来对我进行观光，只看那些他们喜欢的东西，当真正的我将要展露的时候，他们的观光就结束了，他们像是进行了一场免费的观光，没看完走了也不亏。

我一直都没变，在一段关系里总是敏感，情绪多变，黏人，占有欲强。但我同样也愿意付出，越挫愈勇，知道感恩。所以，我也算问心无愧吧。不否认我的情绪化伤害了很多人，但比起这个，我做的事情肯定大过我的情绪化，但每发生这些的时候，大家心里只有对我的讨厌了，大家好像总是忘记我为之付出的。

很多人问我为什么刚开始认识我的时候的感觉和现在完全不一样。第一个，因为刚开始认识我的时候，我对我们的关系没有上心，你的感受我不在乎，想说就说想做就做了，特别没有样，没必要在乎所谓的形象，反正也无所谓。第二个，后面越来越熟觉得我怎么突然变软弱了，怎么开始收敛了，因为，上心了，我想在这份关系前保持一个最好的形象，因为我不知道你会不会接受真实的我，我收敛是想确认对方能不能察觉到我的变化，我希望对方肯定我，我这样的时候就是想对方主动和我说“你没必要这样，你想怎么做就怎么做就好啦，反正你怎么样我也会陪你的” 我希望得到的是这个。

为什么不能换位思考一个没有安全感的人呢，为什么不能对对方的行为做出判断呢。如果你肯定我，让我感觉的到，我肯定可以做真正的我。我根本没法做真实的自己 这不是我的原因 是你的原因。

也不用你爱我 我的爱很慢也很长 你也不会懂我的 我的爱不仅会让你厌倦也会让我越来越不会表达，总是会失败告终的，我对任何事都很认真，我总是等到自己热情熄灭，只有这样我才能走下一步。

其实很多事我都错了 ，我错在居然企图给对方展示我理解的世界，还抱有能感同身受的希望。只能说，大家都是观光者，没人想认真停下来欣赏。不过这也没事，总有同频的人，任何还没有的东西不是真的没有，只是还在路上而已，我们只是需要等待⌛️

但 最难得还是真心。我很庆幸在这个物欲横流的时代，我还可以真的纯粹真心对待。所以 任何后果 我很坦然接受

婚姻4年，恋爱9年。果然是从一个懵懂无知的女孩折磨成如今的模样，我从来不听父母的安排建议，一切都是随心选择，总认为自己选择的路，再艰难我都绝不回头，要证明给所有人看，我是如何的正确。倔强的个性也造就了我今天的结局…
我一直以要强，不低头的姿态进入的一段婚姻，刚开始对我的处处包容，到如今对我无可再容。这期间不管发生的任何事情或问题，总是冷战，缺乏任何沟通，不闻不问…
我忘了当初我们是怎样开始的这段感情，我依稀记得他虽然不善于言辞，但是愿意把自己的所有都给我，愿意迁就我的脾气，比较纯粹，刚开始的他笑容多一些。
从我内心深处来说，我比任何人更渴望爱，渴望被关心被照顾。因为那是从儿时就缺乏的…
爱从来不是索取，也不是强迫，而是自然而然的表达，沟通和心里时时刻刻的牵挂。
这几年悲伤大于快乐，经历过很多次的争吵，内心的挣扎。因为孩子，我无数次的停止了脚步。
29岁了，我已经学会了不争吵，平静的对待。我能承受我挣脱出来的那一刻，所带来的一切可能的后果了…