姥姥生前一直怕自己的手机没电我们联系不到她，就算卧床很久很久了或者住院半昏迷了也坚持给手机充电，其实家里人一直都在他身边根本不用打电话，但是我要出来上学，每次回家就都教她怎么给我打电话，给她演示一遍，再让她再自己给我播一遍，告诉她想我了就打给我。最后那天我很想留下点她的什么，但又怕她没法听她听了一辈子的收音机，怕她没有手电筒半夜或者下雨会再害怕，怕她没有手机联系不到我，最后什么都没留，只带走了那摞没用到的黑白照片。现在想想，她怎么会给我打电话，她一辈子最怕麻烦别人，就算是再想我也不会主动联系我，但是我再也联系不到她了。姥姥，好想你。

记 壬寅年冬月初一.

“我曾经一直想成为一个成熟稳重的大人，可是后来我发现，我变得越来越不喜欢自己。我看见这世界很大。很多人活成了我喜欢的样子，可我却没有。
所以，我想试试。”

近些日子，我总是在想。我的随笔要不要固定在某一天写。我有想过要不然固定在每个月的12号与27号亦或者固定在每个月的15号与30号。我的一个非常好的朋友在昨日跟我谈心时评价到。她觉得我像是在写作业。我突然醒悟过来。我好像忘了随笔的意义。对我来说大概是是心里的随心所欲，也是生活中的随遇而安。如今我却要想着把他定好时间，归好区域，实在是辱没“随笔”二字。如今醒悟过来对我来说也不算太晚。
在这里这一篇的这段话我也送给她。
是随心所欲但我希望不要被拘束在自己内心。

近日世界杯开始，总是有下注的。我也耐不住性子买了几注。虽然不抱希望，但是我总是觉得生活里是需要一些盼头的。远方的盼头就像是我要回家。近日的盼头就放在一张一张数额并不大的彩票上。它让我总觉得再坚持坚持就到了下一天。

近日也参与了值班。有些累人。而且似乎从这一个月开始，我才真正接触到了物机系统这个行业的可怕之处。我不喜欢这样。君子不取不义之财。这一点我是明白的。我觉得这些都跟我没什么关系。可真正到了眼前的时候。难免多多少少有些心动。包括最近的项目大检查。我要一个一个筛选。一个一个排除。让我觉得真的很难。无论是资料还是现场。我总觉得我搞不来。有一次搞得我都想哭。但不得不继续下去。生活总是很难。不过倒是有些开心的消息传来。那就是一个施工队老板跟我关系很好。我都喊他叔。他也待我极好。我觉得这是幸运的。刚出社会遇见这样的人。总会对我来说是很好的。

其次就是我希望春节早日到来。我可以见一些人做一些事。我总觉得在蚌埠，我的心和人才是自由的。才是无拘束的。今年过年我还等着回去买好多东西。每个月就花一千块的目的就是等着过年回家好好的玩。

最近和我的好朋友开的森林存档第一关也结束了。普通模式对我们似乎并没有什么挑战性。于是我们就认真的开始了超难度模式。只待我值班结束。就可以继续玩。

今日得到噩耗传来，可恶。项目没钱发工资。三个月一发。到我过年才给我。虽然一下发几万在当时我估摸着应该会有些开心。但是这一个多月我估摸着我会很难熬了。另外就是我的五险一金能不能再晚交一点。我真的想笑啊。来几个月了账户余额居然还能是0吗？
还有就是项目的伙食虽然很好。但是总归不能多吃。连续吃了半年的感觉。每天晚上都让我难以下咽。

笔落至此吧。

“金楼玉阙慵归去，且插梅花醉洛阳。”

人生是不是应该经历很多次百般无奈和第一次才能让自己变得更强大！19岁来到四季青的我独立打拼到23岁赚到了人生中第一桶金！我没有傲娇只是觉得赚钱也不是那么难呀，24岁认识了孩子他爸我们没有深度交往就在一起了，因为那是的我眼里没有坏人，家人的催促下就荒唐的结婚了，婚后的日子震碎了我对婚姻的执着和热爱，一年又一年坚定不了自己走上LH这条路，一年又一年的委屈自己拼命工作买房买车给他还债原本以为这样的自己会有一个好的归宿，谁不知人心终究换不了人心，2022年3.30号下午我们又一次吵架他对我动手 训斥我让我去死，当时的我就一个念头 我这么努力的维护这个四家之口拼命工作 到最后一个小小的事情吵架竟然要拖我跳楼让我去死！突然让我明白的是我不应该再为了孩子坚持这段不该坚持的婚姻了，9.14号果断在两人的协商之下离掉了这个七年婚姻，房子给他，门店给他，还要给他还清所有的债务，满足这些条件同意离婚！当时我就告诉自己，没关系，我可以重新来过！搬出家里住进了出租屋刚开始内心无比的难受，每当女儿的哭闹时候就会让我再一次在崩溃中找不到自己的平衡点，我只告诉自己接下来我要更加独立坚强打好自己手上这副牌，从找场地到招聘员工再到春款开发！一切都是靠自己亲力亲为的面对。每天累过，哭过，无助过 没关系，我可以重新来过！我真的很不甘心自己的人生能走到这条不归路！