我不再愿意傍近于你，
是因为我是个十足的胆小鬼精神病；
我不想让你和我一起疯，
是因为我每天都在同死神对话；
我想看着你拥有快乐平凡的人生，
而不是和我这样碎成一地的人，
发疯腐烂。
我要你靠近幸福，
做一只每天睡不醒的小猫咪就好；
我幼稚躯壳下暗藏着的百岁老人的灵魂，
你别笑，我真的是这样 。
可是看的太清又何尝不是一种痛苦？
清醒地活，其实也挺累的。
我独占孤独，
在深夜闷声痛哭。
我不想扰乱你，
朋友，我想 我会为你祈福 千千万万遍。

晚上太冷了 每次吃完晚饭回去就会爆炸冷
他叫我带裤子 我没听带了裙子短裤 昨天去古城买了薄的鲨鱼裤穿上了 晚上冷死我了
回到民宿说想泡脚 冻僵了一样 找了个小盆给我装水 我活过来了[哆啦A梦花心]
说实话 还挺喜欢云南 人很好不会过多推销也很热心
风景也很美 就是白天太热了 阳光好刺眼
我大概在外面离不开他 所以他也不愿意让我一个人出去 因为我是小笨蛋
在丽江订的民宿是独栋的 太喜欢了 梦想是有一个独栋小房子 装修风格也很好看 床超级大 二楼的空间也很大 就是我们两住有点浪费了 哈哈哈

从来没有感受过妈妈的爱是什么样的，可我依然知道妈妈该怎么样去爱孩子。
我是个妈妈没错，可我也自私到好想做一回有妈妈疼爱的宝贝孩子，回头想想，这二十多年来，我好像从来没有喊过苦，说过累，我抱怨过老天的不公，我痛恨过自己的命运，嫉妒过身边人常提起她们的妈妈是如何如何的做给她们吃好吃的，她们的妈妈是如何如何给她们洗衣服，陪她们买衣服，陪她们睡觉，陪她们逛街，为她们准备嫁妆，结婚那一天互相拥抱的相互不舍。
甚至到现在为止，我都非常抗拒听到别人说起她们的妈妈怎样怎样，到今天为止，我仍然无数次的想过如果我也有一位爱我的妈妈，如果我也有一位陪伴我长大的妈妈该有多美好，我一次又一次的在深夜痛哭过，为什么只有我没有妈妈。可只有深夜我可以，只有深夜我可以痛哭，可以想妈妈，第二天又像打鸡血似的恢复原状，因为我知道，没有人可以站在我的立场上体会得到我的难处，因为我知道看笑话的人永远比希望我起来的人要多得多。很多次，在亲戚那里受了委屈的时候，我就像一个落荒而逃的动物一样，我没有底气，没有靠山，什么都没有的忍让。
只有我自己知道，没有妈妈的孩子有多么的可怜，哪怕到如今我也成为了一名妈妈，我依然会因为没有妈妈而懦弱，我依然会因为受了委屈而想妈妈，我依然希望我累了的时候可以告诉妈妈我累了，我依然想要妈妈在身边，每天可以吃到妈妈做的饭菜，我依然想回娘家的时候可以随时回去。
这个世界上，除了抚养我长大的奶奶，我找不到第二个爱我的人了，可是她年纪也大了，我从来不敢想，如果有一天她不在了，我该怎么办。那个时候，大概我就没有亲人了吧，大概所有的人都会断了联系了吧，她抚养我长大后，铺好了我要走的路，告诉我不要怕，爸爸不是我的负担，她也不是，她告诉我，我的日子要好好过，以后没了她，让我一定要坚强[悲伤][悲伤][悲伤]，说到这里的时候，我已经哭的稀里哗啦了，我想说，其实我已经很坚强了，只是遇到软肋的时候仍然会坚持不住。
所以，我的孩子，我一定不会让她感觉到孤单，我一定不会让她感受不到母爱，我一定不会让我的孩子再遭受我所经历的一切。我好像天生就会做一名称职的妈妈，爱她所爱，护她周全。唯一的不称职，就是不能有更多的时间来陪着她长大。这一辈子，我只活我的女儿，我会把我全部的爱都给她，因为我是她的妈妈，是她在这个世界上最爱最能够依靠的人。
我要做好多好事，为我的孩子积德积福，希望老天可以保佑，可以看在我可怜的身世，看在我只想为了孩子没有别的念头的份上，保佑我的孩子一生平安健康，幸福快乐