人 能够知知足常乐就很好了
花园里有花 什么花都有 所有人都惊叹于这个花园的美丽 但是没有人看到花园背后的那个房子 因为房子被美丽的花挡住了 人们只看得见花 活在当下 想做什么就做吧 以前总想着我要体面一点 拼了命的被各种体制模式化 最后出来的也只是一个被模式化了机器 也别跟我说想要什么东西就得努力 有时候 努力确实没啥用 只不过把努力当成安慰自己的手段 以前总想着我要逃 真正逃了以后发现最怀念的还是自己那一亩三分地 虽然很有时候很烦 但是每天能看到想看的人也是一种安心 我以前说人不论做什么选择都会后悔 人的通病罢了 如果不考虑生存问题 我觉得我能一直窝在我自己的世界里 现在看看 出人头地不是我的愿望 想多赚钱也是为了让自己有能力去过自己想过的生活 不过 来这人间一趟 也不过是图这碎银几两 还想写点什么 却不知道从哪开始了 讨厌社交 讨厌被逼着变成大人 确实 我是成年人了 我应该清醒的知道我做的每一个选择和每一个选择可能带来的后果 虽然不想承认 但是在生活的轨道上我一直在向前 谁能知道几个月以后发生的事情呢 日子就这么一天天的走 生活也就这么一天天的过 每天过的乐呵一点 总比哭丧着脸来的更加舒服 当下做所有事情都前提就是不纠结 因为没意思 想到什么就去做 想睡就睡 想看就看 想爱就爱 想逃就逃 我只活这一次 起码让这一生的遗憾少一点 外人的眼光在我这里不值一提 因为我不在意 别人想怎么评价就怎么评价 无所谓 可能这是年少轻狂？怕什么呢 这个年纪就这一次 以后说不定都用不上年少轻狂这个词呢 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的太感恩当下了 当下就很好 每天看看书 做做运动 做点想吃的饭 身边有陪伴的人 对我来说就是上上签了 以前总抱怨说为什么自己永远抽不到上上签 好像好运站在我这边的次数很少 现在才发现 上上签一直掌握在自己手中 是我心中的阴霾让我没有看见它 没记错的话今年三月份的时候做了一个很火的人格测试 没记错的话应该是INFJ 不过并不想让自己标签化 活在当下 随心所欲吧

【任何人禁止评论的】

不知道怎么回事啊，有点想写出来。 最近大多数时候我都在问自己从什么时候开始有点变了，不知道是我的性格变了或者是我很久没有做到我自己喜欢的自己了。我也不知道出口在哪里，可能是整个环境都不是我喜欢的，也有点压抑，也见不到我想见的人。每天也不想看什么，笼罩在我身边的也没有好事发生，只有沉闷的氛围。虽然也没有任何人给我压力，但是就觉得自己现在像一个卡在铁轨上慢悠悠往前开的火车，只能在这条铁轨上了。我想做的事情也很多，想和朋友见，就漫无目的发呆都可以，坐在水边看看水也可以；坐在山上看看山也行；或者就漫无目的的开车吧。都可以，只要是别让我这样。 我还想和喜欢的人一起去看看风景，坐坐缆车，走走草地。随便聊聊，看看可爱的小朋友啊或者小动物都行。 但是有疫情啊 ，谁都不能见面。微博也不想看了，看了心里堵很慌，每天都是很令人伤心的新闻。 我好想跳出这个圈子。出去走走，不知道明年疫情能不能结束呀 ，明年如果能见到好朋友们同学们的话，就很好啦，可以见很多朋友。希望世界快点好起来吧。 如果世界不能好起来，那就希望我关心的人都好起来吧。 然后，希望快点能自由的出去，见见面。

虽然我不是特别的认识自己，但是我知道我很开朗吧，也很向上的，但是我觉得我现在差很多。挺奇怪的，快点快点有能量吧！！！ 嗯 ？ 来点能量！！！！！

【舞蹈】只要你开始什么时候都不会晚!

舞蹈打磨自己的过程很疼，但最终能塑造一个更好的自己。

生命中最难的阶段不是没有人懂你要什么，而是你不懂你自己要什么！

行动是治愈恐惧的良药！与其一边抱怨一边等待奇迹发生，不如立刻行动！

舞蹈你所坚持的每一天，都在为你的华丽重生积蓄能量。

做出改变的秘诀不是多么努力地和过去做斗争，而是全力以赴地去打造全新的自己。

舞动中放弃与坚持不过一念之差，忍得了寂寞，才能看得见繁华！

人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥 ，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

当你打算放弃舞蹈时，告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧！你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶！

舞蹈努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
舞蹈，只要你开始，什么时候都不会晚！