下班前遇到一些突发事件以及我脑子没带错过了回家的末班地铁 然后选择了公交
开始的时候我是烦躁的 我在烦遥远的路程再烦我怎么没带脑子再烦要到凌晨到家 但车子启动带上耳机好像心又静下来了 让自己享受这段路程
这是很多年前上下学的路程 是遥远的在当时是感觉痛苦的 但现在回想起来是美好的 也好庆幸在那里遇到了一群平时不怎么联系但需要帮助时会毫不犹豫帮助我的朋友们
今年又开始倒数了 年前许下的愿望大概又没实现
无数次跟自己说妥协吧 可是快说服自己的时候另一个自己又在劝说自己比如说今晚 算了顺其自然吧
现在洗完澡躺在床上 写下这段话记录这糟糕又不太糟糕的一天

之前一直想看这电影，后来给忘了，也不知道多久没好好在家看一部电影了，今晚趁娃早睡，静下心来好好看完了，最后还是泪崩.电影的开头也是想起了自己的外婆，从小也是在外婆身边长大女孩，对于那时候的记忆，只记得一些模糊片段，差不多也是这个小女孩这个年纪时候才真正回到父母身边，记得外婆每次来城里看我，走的时候我都是在哭闹着要跟外婆走！一晃外婆走了整整四年了，现在不懂多后悔在外婆生前没记录一些视频和声音，也只是浅浅拍过几张照片，声音也只能永远刻在脑子里了。小文在感受到三哥对他的爱后轻而易举地喊出了从来没叫过的“爸爸”，而我却是在二十多岁的时候才鼓起勇气勉强叫了爸爸，在一个从小与父亲0沟通的环境里成长的我，也不知道这么多年在家里是如何长大的[允悲]总之原生家庭的好坏真的会影响孩子一辈子！

无意翻到两年前的聊天记录，感觉这两年是变了的。
回想起来，两年前太不在意自己了，把他人放在自己之前，甚至没在心里给自己留位置。当时可以立刻放下自己的事，去帮助别人，尽自己所能满足别人，想尽可能让大家顺心快乐。尽管自己会因此紧张焦虑，会耽误一些事。当时非常不会拒绝。还乐在其中。责任心极强。最后快没法协调了，发现自己很累还焦虑，跑去找了心理老师唠了唠。依稀记得她说对自己发展有影响的是第一位的，自己的事最重要，别人的事让别人去做。比如当时很难办的，我妈的朋友家的初中生，老师说那是他们家的事，他们家小孩什么样是他们的责任，我得为我自己的未来自己的人生负责，也就是引导我不要去义务辅导他们家而丢下自己的学业。这也是几个月后学到的课题分离了，以及现在我一直挂在嘴边的——每个人各自为自己负责。
还有那时候共情能力强到，能为了安慰人，把黑的说成白的，能歪曲事实，去说很多违心的话，目的只是让大家开心一些。看起来好虚伪啊[揣手]
这两年我不愿再多共情，觉得没必要，共情很累的，更怕在这个过程中丢失了自己，怕自己从假装认同变成了真心那么想，真的可能会发生。现在只想认同自己真正认同的，发自内心认同的。生活中是这样的。我没必要照顾所有人的情绪，只在意我在意的人就好，我更没必要让所有人认可喜欢，遇到的人千千万万，大家三观性格各不相同，如果所有人都认可喜欢我，那我得有多圆滑啊。当然日后工作需要，另当别论，生活和工作是要分开的。
这两年还试着把情绪当成武器，或许因此情绪没两年前稳定了，试图外露。隐约感觉有阵子走向了另一个极端，很容易激动。所以翻到这说我能静得下来修身养性，是惊讶了一下的。
凡事总是要把握好度，找到一个平衡才舒服。
最近想要多和松弛点的人在一起，近几个月好像说了太多次 急什么 别急……很不喜欢身边有人紧张兮兮神经兮兮大惊小怪咋咋呼呼急急躁躁的，会打乱我的节奏，甚至会有被催促的压迫窒息感…总之就是不舒服，想和舒服的人多在一起。
我怎么这么多屁事想这么多话这么多[许愿星]