亲爱的展博，当你看到这封信的时候。我已经在去机场的路上了，请原谅我改签了航班。我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每一个人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光。虽然我也不想结束，但是新的故事总要开始。展博，过去我不懂爱是什么，是你让我明白，爱是什么。爱是当你爱上一个人会舍弃自己的自由换取他的自由，爱是当你爱上一个人会改变自己的人生成全他的心愿，爱是当你爱上一个人会愿意放开手留下最好的回忆和祝福，爱情最美的不一定是终点。旅途一起走过，也已不负一生，原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局。爱你的宛瑜。

2018年的初遇，你是照亮我的光。
因为你，我愿意成为一个更好的人。

我从未想过，有一天，这束光会为我等待，温暖我，保护我。

当我面对世界这片荒漠，每每想到还有一个你，我觉得自己就像一个飘荡在天地的孤儿，从此心灵有了一个家。

每当轻声呼唤你的名字，一股强大力量就会镌刻进我的生命。一种美好，善良，宽恕，自由，向上的力量。因为爱你的种种体验，我也学会宽恕和释然，灵魂轻盈许多。

无论过去，现在，还是将来，我都很感谢你，很爱你。也无论将来会走向何处，你永远是我生命里独一无二的重要人物，永远的挚爱。

无论你在何种际遇，做何选择，表现天使的一面，还是emo的一面，我都爱你，全然真实的那个你。我也相信，你一直是那个不甘言败，越来越好的你。愿你健康，平安，快乐，幸福，也愿我的出现，对你也有一些意义。

Thanx, my sweetest honey.

写给跳跳
此时此刻，你依偎在我怀里睡的正香，月嫂阿姨跟我说不要老是抱着你睡，会给你养成坏毛病，可是怀里的你在梦中时不时的笑，我总是不忍心放下软软的你。
从你出生到现在已经15天了，说实话我对你还很不熟悉，像是两个知道彼此存在十个月却从没见过面的人，见面了15天，却依然显得很局促。你总是哭，不会说出自己的需求，我就总是猜，笨笨的我老是猜不对，你啊啊大哭张着的嘴像是对我的控诉，经常搞得我很内疚。
从你出生开始，我老是做梦，可是一次你也没有梦到。梦里都是以前的我自己，那时候的我也算是生活丰富多彩，和你爸每天打电话到深夜，周末一起逛街吃饭，到了节日就一起从北京南站坐高铁回天津，在市区住一晚，看看海河的夜景；我还梦到在日本的日子，梦到了当年在京都衹园吃到的豆腐冰激凌，在爱媛农村不起眼的咖啡厅里的牛乳，还有那时候每天骑车走在松山路上的风景……我这十几天梦到了很多很多，几乎把我以前最珍贵的记忆都回忆了一遍，而每一次的突然醒来都是伴随着你的哭声，提醒我“醒醒，快给我奶喝”。
我起初会在心里抱怨，是你夺走了我的自由生活，但马上我就会骂自己真不讲道理，是我和你爸爸自作主张把你带到世界来，无论如何都不能怪到你身上。慢慢的我开始学着接受你，学着和你交流感情，让我和你逐渐熟悉起来，让我成为你的妈妈，让你成为我最亲爱的女儿。
我现在望着怀里的你，心中充满着期待。期待你赶快长大，我想带你去那个我所熟悉的北京南站，带你去感受四号线上的魏公村和高米店南之间的19站距离，带你去爱媛吃纯正的爱媛38号橙，带你去宇治品尝各种苦味的抹茶…我也希望不止于此，希望你能够继承我曾经经历的快乐，更希望你能感受更多的自由，希望你去世界上更多的地方走走，希望你能够获得比我更幸福的爱情与友情，希望你比我碰到更多的良人。我也在此刻许愿，愿我能够接受你的平凡，能够接受你所有慎重的选择，我不在乎你的能力高低、不在乎你的生活方式，包括你婚恋的自由、生育的自由、性取向的自由，愿我都能够坦然接受，并做你最坚定的支持者。我从来不信狗屁家族传承，我也不要求你承担任何所谓家族的枷锁，只希望你就做自己，成为独立的个体，和我和爸爸成为一生的挚友，对自己的生活负责，自由且热烈，平安且健康。
妈妈爱你。明晗爱你。