#广州没有静默的安排#
5分钟前她敲下图片上这段文字，
只是因为睡前点进某条话题有感而发。
想了想近日越发操蛋的生活，
又深深叹了口气。

明明是早起做核酸时，看见一个走路还跌跌撞撞超可爱的圆坨坨就被治愈的人啊，怎么会又开始多了这么些苦恼呢。
圆坨坨一看就是被妈妈精心打扮的小娃娃啊，还带着有小羊角的棉帽。

她往上拉了拉衣服拉链，尽量不让睡衣帽展现得那么猖狂。真是和穿着睡衣蓬头垢面的她形成了巨大反差啊。
那一瞬间，她感受到了许久未能感受到的快活，一种生命力的舒展，一种希望。
她想到，如果快递畅通，奶娃娃他年轻的妈妈一定会给他挑选更多可爱的、帅气的衣服和小鞋子。至少她妈妈说过，在她小时候她妈妈就会天天琢磨着怎么把她收拾得漂漂亮亮，带着出去给旁人看看自家刚会满地跑的娃娃有多好看，一天一个样儿地变呢。

发之前啊，她又管不住手去戳了类似的话题，非黑即白的辩论赛又大张锣鼓的开始咯，热闹。每天就在对立矛盾中迸发出的烟花里最热闹。
唉，不发了吧，她又开始纠结，删了删。似乎这种话题下的讨论总会被不同观点的人捂嘴，而她也麻木了。

那天让她颇为震撼的是，有人告诉她，她其实还拥有正常的生活。
“咱不一直在正常生活吗？”
可能真的是这样。
在一个环境久了，
自然可以说是在正常生活。
翻了翻评论，现在连她都有点怀疑是不是自己不正常。又或者自己再努力适应适应也能过成几年前那样所谓正常的生活。

想了想，她还是没忍住想发出来。
她羡慕早上遇见的那个奶团子，
在奶团子比不过YQ的年龄时，
奶团子会觉得这就是正常生活吧。
因为没有比较，就没有烦恼。

院里的小孩每天都玩得好开心啊，吵吵闹闹的。
以前她写材料时，总会觉得院里屁大点儿的小孩好聒噪啊，
现在知道了，那的确是生命力的体现。

在写完这段，就是30min前了。

今天突然聊起来以前高中的同班同学，小时候在学校欺负同学，那种人，现在也要去做老师了。从在午托的时候起，就把自己做错的事推到别人身上，带头不和同住的小姑娘玩儿。

就想起来我小时候，在自己村里的小学读书，一个教室就十七八个小孩子。常常因为一句话而引起集体性的一些反应，那时候不知道是因为我长得矮，还是因为其他的，总有一个班里的同学对我很不友善，在那个爱扎堆玩儿的年纪，有一个不喜欢你的，就往往会起连带反应。是没有恶意的起哄，也只是因为我不被其中一个人喜欢，所以其他人也不喜欢我。导致我没有办法加入她们的行列，只有一两个好朋友带着我去玩游戏。我那个时候就不喜欢学校的朋友，每天回家的时候才是最开心的时候，不用担心有一个凶狠的眼光瞪着我，不会担心议论我长得为什么没有我的好朋友漂亮✨，不用担心因为我没有伞只能顶着书包跑回家对我指指点点，担心每次组团玩游戏不带我，当着我的面模仿我爷爷听不清话的样子。为数不多真心和我玩耍的好朋友，总会被拿来和我对比，这些事情让我又难过又愤怒，但是我那时候因为太小了又太胆小，没有去反击也没有告诉老师和爸爸妈妈。之前每天回家都丧不啦叽的说“我不喜欢学校，我不想去上学，不想和小朋友们一起玩儿。我只喜欢鹏茹和佳薇，我能不能一直不去学校在街里玩儿。”去学校的路上，没有人看我也没有人叫我，我都会觉得有人在指指点点我，盯着我看。

这种情况持续到我换了一个学校，那个学校比我最早的学校大一点点，但是没有人因为之前的事情对我有任何的嫌弃或者疑惑，这令我惊奇，后来我发现不是因为我没有别人好被孤立，只是带头的那个人有问题而已。

这些在现在说起来都是很小的事情，可是那对一个还没有完全学会面对外界的小朋友来说，是很难过的。这个要去做老师的同学，我们认识的时候，那时候高中大家同班同学，也可能是都长大了，知道以前做的不对停止了幼稚的行径。没有人发现也没有人提及，但是我也有注意到过，郜琳对她不冷不热的状态，现在也理解了，没有人会对欺负过自己的人有交友的欲望。如果我再遇见那个曾经带着小朋友嘲笑我的人，我也不会喜欢。只会让我觉得恶心觉得难过。

后来她说，好多小朋友小时候都被这么对待过，只是我们太小了，不知道什么是好什么是坏。现在发现长大真好啊，虽然痛苦，但是在长大一些以后，每个被欺负的瞬间我都有勇敢的反击。

希望以后的小朋友们都能多遇见善意。

今天翻到了13年的vlog，几乎全是延时，镜头剪的杂乱无章，一片混乱。但我很喜欢。
因为那个时候外婆看起来好年轻，她的牙齿全都还好好的，一颗都没有掉，还烫了卷发；外公气色也可好了，看起来还是小时候把我驮在肩膀上看天安门升旗的那个外公，他的肩膀啊，看起来宽厚而有安全感。

时间走得好快啊，每次觉得委屈的时候，就好想外公，也想跑到外婆和妈妈怀里当以前那个小哭包，每次一哭，外公外婆总会给买糖吃，妈妈也会把哭包抱在怀里哄着，答应哭包的一切不合理要求。

可惜，外公走了，外婆老了，妈妈年过半百了，小哭包也长大了，不能再让他们操心了，哭包一个人，要再努力一点。