#许嵩[超话]#
遗憾的是他再也没机会陪她看许嵩演唱会了

最近看了一本书，最后一个故事是作者的读者亲身经历，讲得大致是:男女主都在医院上班，女孩经常能遇到了男生，但是女孩子总是避开男生，然后引起了男生的注意。
男生说要给女孩介绍对象要到了女孩微信，结果相亲对象就是男生自己。后来男生离职了，开始追女孩子，但是医院同事说男孩子换女朋友很快，让女孩子当心，而女生也觉得他会浪子回头。七夕的时候他们约着吃饭，有个人给男生打电话，男生不耐烦的说“你想过来就过来，我没空接你”然后就来了一个女生，直接质问女孩子是谁，女孩不痛快的说是以前同事，男生没解释，女孩就直接走了。一周后男生用他妈妈的微信重新联系到了女孩子并解释道:“别气了，你听我解释。那个女孩真是前女友，一点关系都没有，只是想看看你的反应。这两个月我一直追你，说是女朋友吧，你从来不联系我，也没什么亲密的行为。说不是吧，饭也吃街也逛，就是想看看你什么态度，真够死皮赖脸了。你那天说我是你以前的同事，我差点心寒得想跳河，你倒还生气跑了。”在那个瞬间女孩莫名地意识到，她好像真的动心了，开始因为他牵动大神经和心情了。
后来他们在一起了，女孩子不敢让自己陷太深，所以很独立，男生很黏女孩子，每天都给女孩子发很多信息，即使得不到回应也并不气馁。他们经常吵架，每次都是男生主动道歉，以前男生很喜欢和他的朋友们一起出去喝酒打牌，和女孩在一起后就很少出去玩了，因为女孩不喜欢。女孩子想养猫猫，男生就偷偷带回去了一只，但男生对猫过敏，猫猫就被女孩送走了。再后来他们结婚了，女孩子因为新工作的事情很烦恼，过得很不开心。男生直接跑到医院替女孩辞职，他以为女孩会很开心，结果女孩很生气，跟他大吵了一架，男生很失落的问女孩“你爱过我吗？”他说“这一年多以来好子像都是我追着你跑，怎么做你都不太满意，有了事不愿意和我说， 我也问不出来。那天 我和你说想要个小孩，你也说不要。”女孩说“我们先分开一段时间吧”。然后女孩去省外进修了三个月，男生打电话女孩也不接，然后他无处发泄就去喝酒。医院召唤女孩提前回来 ，男生为了陪女孩提前几天连续换班。第二天女孩开车去接男生下班，女孩说许嵩最近有演唱会，但是还没抢到票，男生说他想想办法。到家后男生很疲惫，女孩让他去睡一会。可是女孩怎么都想不到男生再也没有醒过来了。医生说:“这是心源性猝死伴低钾血症，
他最近熬夜喝酒太多了，一下子太痛苦，抢救不过来。”
我想最痛苦的大概就是死别了，希望这位小姐姐能够重新振作起来，替男生好好生活。

遗憾的是我一直在推远 怕爱得太满怕这怕那的 我看到一点他不爱我的苗头 我就要照做 就要赌气 压抑着自己满腔的爱 真的真的很喜欢啊 甚至和前男友也说我好喜欢他 可是我太纠结了 怕他不喜欢我 怕他是玩玩 怕每天给我推送的那些成真 什么错的时间遇到对的人啊 什么我们两个星座不配 我好容易被影响啊当时 就一直内耗 追他的时候倒蠢 毫不克制地接近试探 真的从没有对如何一个人那么心动过 所以掌握不好度 所以因为一些外界观测而内耗 我早清楚我一颗心都是他的了 所以得不到想要的回应真的好难受 除了压抑自己没有办法 就是无力 难道鱼死网破就满意了吗 非让他说出我不爱你才甘愿吗 不是的 因为这份感情我清晰地明白我爱他 不管他爱不爱我我都爱他 因为看过他的隐忍和脆弱敏感我更爱他 但这是我自己的爱 这不是爱情 我对爱情的愿景太高 如果我发现在对方世界里我不是唯一 我会崩溃 可他连这一份确认都没给过我 其实爱和理智的秤齐平 我的世界里爱就是能突然发生的 也从来如此 我第一眼喜欢上的人才可能一直喜欢 我明白他于我的不可稀缺性 所以平衡不了理智 在看到他亲密的异性朋友后我也要找异性聊天 看到他说他爱前女友后我也要找前男友聊天 像小孩 争风吃醋地 可是我把错都揽在我身上 分开了半年也哭了半年 可是错不应该只在我身上啊 明明知道自己对我那么重要 为什么要说那些话 要刺激我 你知道怎么刺激我 分开了也要用那么凶狠的语言说我 我一直在埋怨自己 可是你真的一点错都没有吗 好累 我忘不掉 忘不掉喜欢你的感觉 也忘不了那些痛苦 在爱的人口中说出来的狠话真的像剑 一次次割裂我 我忍不住去看你的动态 也一次次被割裂 我想走啊 可是我怎么放得下

冬天冬天快来吧，超级无敌想把床帘撤掉。
昨晚还有蚊子咬我[微笑][微笑][微笑]
想回家想回家想回家
外婆是在我高考临近的时候去世的，爸妈不想影响我考试没有告诉我，我真的好喜欢我的外婆，她最后留给我的一百块我在上边写了一个“外”字一直留着每次想到外婆总是觉得外婆人太好了就是很好很好很好，我永远记得我在外婆家住的日子，还有她总是给我塞好多吃的或者红包，真的想到了外婆的好我永远记得。感受到每年去外婆老家的次数变少了，也可能是出来上学在家的时间本来就少，但是真的就是没有外婆在的时候过年的味道。
奶奶在三天前去世了，爸妈告诉我了可是因为疫情管控也不能请假回家，对奶奶的印象不好一直觉得她很自私有什么好的只想留给自己，奶奶经常耳背要很大声音很大声音才可以听清说话，过年过节时候我经常要扶奶奶上桌吃饭，然后打趣问着奶奶我是谁家的小孩。今年暑假一直在姐姐住，回家路过奶奶家时，也是赶着拿东西没有去看奶奶。我还记得妈妈在暑假时候和我说多看看奶奶，怎么路过了不进去问候一下，我总是找各种理由搪塞，后面听到奶奶离世的消息一瞬间就蒙了。感觉是我有意识以来，第一次直面自己最亲的亲属离世，以后就再也见不到奶奶了，被人遗忘好可怕。
心里最担心的是我的爸爸，因为我不知道怎么直面自己的至亲去世，那个时候奶奶大小便不方便爸爸总是端屎端尿的妈妈在一边说我以后会不会这样我说放心我肯定会的。好多时候给奶奶送饭我就是把奶奶叫醒，然后扶起来 把饭送到她手上就走了，但是爸爸他是自己不吃饭先下去送给奶奶吃，喂奶奶吃好以后再上来吃剩下的饭菜。
好多时候我总觉得我很薄情，因为从小都是亲戚带的我，什么都不敢开口，只能听别人的话我觉得我缺爱，我自卑懦弱。可是啊你看啊我还是很多情感 特别共情 我还是可以变成我自己，有自己独特的自我。
我没有变得更糟，我在自己的路上前进！