好累 这段时间焦虑躁郁一直在双重发作 就像一个沼泽 越来越深 躯体化每天一发作就想吐
觉得这个世界没有让我有动力的东西 很羡慕那些有动力有兴趣为此去努力的人 就像舞台上的人 发光发亮
陷入情绪漩涡时 总感觉自己要熬不过去一样 很虚弱很难熬 身心一起不舒服 在那种状态的时候不直达自己能做什么可以尽快抽离出来 只能硬生生的撑着 让自己不要有不好的想法从而去实行 拼命找办法去缓解
想睡觉让自己不用那么难受 吃了药也睡不着
明天又得去重新调药
已经非常厌倦去医院 本来上次休息就应该去 给我硬生生拖到只剩最后一颗药 不得不去
一紧张一情绪波动就很反胃 一反胃更加难受 一环套一环 恶性循环
身边的人感觉也越来越不耐烦去安慰我的状态 为了坚持而坚持特别痛苦 真的很想就这样解脱算了
生不如死的感觉 这一年努力了很多 做治疗 做改变 好像毫无进展 不是故意这么消极 而是发作又开始频繁的时候 就觉得不想再熬了
总是自我检讨 乱想 别人是不是很不喜欢我 我不值得别人喜欢 医生让我要自我肯定自己 我努力过了 不行 别人一不回复我 就觉得是不是我说错话了 但我又得隐藏我的多愁善感 不然别人又得说我你不应该这样 我也不想 累了 已经不知道有什么意义 好想爆发发泄 无处发泄
每次自己控制不住莫名地兴奋躁动 我就觉得很厌烦 因为我心脏脑袋一直在快速跳动 不是正常的状态 平静的我才令我舒服

吃饭的时候随便点开了一部韩剧，名字有点意思，叫什么都不想做，是时完的新剧!
第一集的剧情大部分都是女主的故事，在公司被垃圾上司使唤被欺负，恋爱里被男朋友厌倦。后来她妈妈突然去世，她成了没有父母的孩子，她依旧上班、下班、上班、下班、上班、下班……一整个都是非常压抑的氛围。
直到有一天早上上班，由于有线耳机被要下车的大叔勾住，而被迫跟着下了地铁之后，她突然发现脚下飘来了粉色的花瓣。她转头，发现外面樱花开得正灿烂，“春天来了呢！”。然后她决定不去上班了，坐着反方向的地铁回家睡大觉去了。
不得不说，我真的太懂她转头发现樱花时的那种感觉了。有时候生活真的太压抑了，日复一日，压抑到令人麻木，又无法挣脱。而在发现原来生活中还有很明亮很美好的东西的那一瞬间，人就会想要逃离。
当时画面一转，我的想法是:别去上班了！反正迟到也会被骂。就去玩吧！随便去哪里！
某种程度上说，人就是在活这些瞬间啊。

深夜，我还是没有一丝睡意，一个人躺在床上刷着抖音，脑海里想着这些年经历得点点滴滴，看着二十多岁的自己，生活一地鸡毛，一塌糊涂，我怎么会变成这个样子，我也不知道该怎么做，能做什么，总以为自己很强大，能扛过所有的委屈和心酸，可是当我闭上眼睛的一瞬间，那种压抑的情绪没有人比我更清楚。
我走错了很多路，做错了很多选择，我已经变得不像我自己，就好像天一亮我就要变回另一个样子，我有点累了，生活也就这样了。我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来。
睡不着的那些夜晚我都在想，我要变成什么样的人，过什么样的生活，我才能满意的过完我这一生，而现在我只想好好睡一觉。