嘿，学姐。

印象中好像只有刚认识的时候这样叫过你，以后就再也没有。你现在在哪啊，能开摩托吗，开不开心啊？有很多问题想问你，很多话想和你说，但是你又不会再回复我的消息，可以的话托梦给我吧。

其实我很早就觉得奇怪了，发生了那么多魔幻的新闻，可你的微博怎么一直安安静静，你的正义是藏不住，会溢出来的。你的朋友圈也不更新了，停留在马上瘦到90斤的那条，你确实瘦了很多诶，我同意，刚认识的时候你脸上还是有点肉肉的，最后一次见你，已经是骨感的帅姐咯！

哎，我为什么没有早点问问你咋样了呢，我太后知后觉了，你最后一条微博指向性那么明显，我就算隐隐猜测到，也总逃避去直面这个结果。我不断翻看你的社交平台，试着找到我错过的那些痕迹，支付宝里你5月某天帮我复活了能量，我给你转账，系统提醒我“对方已长时间未使用”... 我不敢给你打电话，我怕已经换主人，或者是你的家人，但结果是停机了。我给你发微信，一整天你都没有回复，给你打语音，播完了一整段系统音但无人接听。我给列表里唯一一个你的朋友发了消息，他证实了你离开的消息，我在电脑前奔溃大哭。那一下是尖锐的刺痛，我终究是无法回避。晚些他继续和我说，你可能被葬在家后的矮山上，我的眼眶又瞬间湿润，我真的好难接受，只比我大六个月的你，刚刚毕业的你，会被用“葬”这个字眼，一遍遍提醒我这个事实，那座山我也听你提起过，你很熟悉，不会害怕吧，只是朋友们还没来看过你，原谅我没有你家人的联系方式，也没有去过你的家，但我会去看你的，问遍很多人，也会去看你。

这个城市、学校的很多事情让我想起你，你开着摩托车带我在学校里转，起步太快我差点掉下去，然后就学会了紧紧抱住你。你总是很直球，刚认识就老会约我，来看我，那个时候我们住的很远，但你也乐此不疲。我们在医学院不断兜圈，路灯下我拒绝了你的示意，我喜欢和你做朋友，虽然后来我的不负责也让你难过了，现在依然觉得很抱歉。尤其是想到这种痛苦可能也是让你做出这个决定的一个推力，我除了无力还是无力...我想告诉你，我也很开心这段人生可以认识你，和你成为了朋友。

其实你一直是我佩服的人，你鼓励我多开车，去丢掉害怕，接纳自己，活得开心。你早就可以自驾藏区、西北、海边，而我这个夏天才完成第一次自驾，当时这个念头意外地很坚定，也许是你在那边鼓励我吧。你真的很贴心，开车一个小时来我家接我，一起去市区玩，我无需担心任何，你会安排好所有行程和话题，结束先送我回家，再一个人开回去，有一次你说回家的路上遇到下雨，天都黑了，很害怕。哎，你比任何人都值得被爱。

大家的生活都忙起来，不会常聊天，但总会互相帮忙，有些话题我只会想和你讲，你也是。你比我勇敢太多，太多。你一直和这个烂透了的世界相处地不愉快，不是你的错，记得两年前在厦门我给你买了礼物，在回程的高铁上给你写了信，告诉你“我完全尊重你想离开的决定，但我会害怕，会难过”，你没有正面的回应我，不知道那句话有没有让你多撑了两年，那些多承受的痛苦，真的辛苦了。而我现在依然这样认为，你终于做了你想要的选择，我祝福你获得永恒的美好与自由，只是我会有点难过。

毕业那几天你回学校，我送了你一束花，在里面藏了一根棒棒糖，留言“脱离了一个苦海诶”，你笑着说“加油，你还有一年” ，好吧，现在你直接完全脱离了苦海，这句话就当成明年对我的祝福吧。我们拍了照片，你邀请我去市区吃饭，终究还是没去，匆匆地离别啦。我绝对想不到那是最后一次见面啊....为什么人生总是不会给我好好告别的机会。几天后你发给我洗出来的胶卷，笑得不是很好看，你笑我姿势僵硬，像受害者维权。哈哈哈，我也觉得，这就是我们最后的联系了。

现在我总是害怕看见，但又控制不住的翻阅你的社交账号，这是你留给我们的所有，那些文字，喜怒哀乐，多鲜活的一个人啊... 看到你开摩托车的视频，格外生动。只是我给你发的信息，“已发送”就只是“已发送”，永远不会是“已读”，但总期待下一秒你就会回复。

好啦，我们并不是所有话都要一下子倾泻完，对吗？我想到什么会再来和你说的噢！

“奋勇啊，然后休息啊，完成你伟大的人生。”

这是我最近很喜欢的一首歌，送给你，这段人生你过得很勇敢，很伟大，真的幸苦啦，接下来好好休息吧，要和爸爸一起快乐、自由、舒畅地做自己。

我们不会忘记你的。

过了这么多天还是忘不了追了好久的文里面的一句话“若是热爱就不觉得是在坚持”，第一次看的时候我真的差点就哭了。想当初那么多人反对我转专业，我也是以这个态度回应的吧，大家告诉我夏天那么热在实验室里还要穿着一层实验服用有毒的试剂，为了喜欢做的事情吃这点苦算什么呢。其实现在的我并非对科研一点热情都没有，但是确实觉得这五年也就够了，以后一定要找一个远离实验的工作。我是个很佛系的人，但是也没办法完全做到对那么多失败的结果无动于衷，而失败仿佛才是科研的正常状态，那种需要和自己死磕的状态实在不适合我这种一切随缘的人。
前天看小鱼鱼的比赛，之前一直有想过，虽然我不是因为她会赢会拿冠军才喜欢她的，但是她的胜率这么高，如果真的看到她输外协不知道会是种什么感受。可是那天看完，似乎也没什么特别的感受，更是因为最后一局连着追平了比分实在太精彩，看得我好感动，潜意识里似乎觉得那场她还是赢了。可能就和我自己做实验是一样的吧，做事情不能总是完全的结果导向，因为结果没那么完美就否认我们所有的付出。想想我经常被实验室里面的人说心态好，大概也是因为我一直觉得我为一个实验付出的努力远比结果成功与否更加值得关注。就是那一天我又失败了一个实验，花了一上午和一下午的时间合成一个氧化剂还是没有成功。其实做实验最最残酷的是，做之前总是带着好大的期待，我如果成功了就又可以多一个重要的数据，中途的现象也似乎预示着这一次我可以成功了，然而结果也没有像预期那样。说不难过那是不可能的，做之前的设想多美好结果出来以后就有多失望。可是我还是要庆幸，这一次让我终于对合成这个氧化剂彻底死心了，以后也不会再尝试了。今天zmt又催我抓紧把该测的数据补完，我当然也只能答应着，可是我自己也很清楚，对于合成像是灾难的我来说，合出来那些氧化剂有多困难。但是，人生是要向前看的，既然别无选择那就不要胡思乱想这些无法改变的东西。
db上有人问小鱼鱼输了这一场会有什么影响，最高赞说会有不能继续打澳门冠军赛的影响。当然，还有我这几天不能一直看她打球的影响。是的，Sorry没合出来氧化剂，也有不能用这个氧化剂去测试的影响。人人都害怕失败，人人又都要无可避免地会失败。在这个时候，选择emo倒不如鼓起勇气直面它。
想起了我好喜欢的一首歌《圣马力诺之心》。了解了背后的故事，我真的很受触动。圣马力诺这样一个小小的国家，他们的足球队对于坚守0-0不输的执着，就好像每个平凡的我们一样。“我是个怕输的人，仍然扮勇敢，前去虽吓人，往后退更不忿”，无论经历了多少次失败，凭着对事业的热情，都不缺少从头再来的勇气。
因为永远有明天，所以永远都会有机会。明天依然是最棒的Sorry，最优秀的小鱼鱼，我们都要继续加油呀～

“雾重烟轻，不见来时伴。”
一个人要完成自己的学问、修养、事业，要有一个反省思索的过程。如果终日沉醉在纸醉金迷和歌舞宴乐之中，盲从都盲从不过来，也永远都不可能完成你的事业和品格。尤其是身处困厄之际，更要有一种持守。每天我们都吃饭睡觉，庸常和顺遂时谁的特质也表现不出来，是当有一个大的不幸，大的考验与你不期而遇，你作何反应，那个时候才看到你的灵魂的质量是什么。所以一个人真正的修养，是要在苦难之中才能够表现出来的。你没有消沉，没有胆怯，没有怨天尤人；你承受，你坚持，你还要有自己的一种操守，你依然要完成你自己。重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。富有之谓大业，日新之谓盛德；君子知命无惧，日日自新。
​这些枯燥的时光给我带来最大的收获，是让以前那颗无处安放的心沉静下来，也懂得释怀，学会了消磨哀愁和享受孤独。尽管偶尔会有些感伤，但不再去自我逃离，而是直面本真。我想无论未来的路是否宽阔，当我回首往昔的时候，这段枯燥的岁月仍旧会使我感到慰籍。别人只会看到你的成就，世界上很少有人真正理解你，即便如此，我们始终要相信过程，既不盲从，也不自欺欺人，做到对思想与生活真诚足矣，就不会在悔恨、遗憾和自卑中度日了。就好比一个人选择淡泊朴素，还是虚荣奢侈，这一苦乐的源泉，就是人们对于别人如何看待自己的看法。至于结果，从来都不是最重要的事。
回忆是苦涩的，​期待是迷惘的，生命中曾经拥有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。由于时间的原因，每一刻的时光都在我们手里化为乌有，并以此失去真正的价值。既然生活只是由转瞬即逝的此时此刻所构成，现在又即将完结，这个人到底曾经是幸福亦或不幸都已经无所谓了。