难想象自己会爱上某个人，按照性格，应该很难找到合适的人了，太能洞悉新鲜感、喜欢和爱的区别，在心里划出了很多分类和分出了等级，清晰地记得每一个人处的位置。

这些并不能作为难爱上一个人的证据，只好说谁都不爱，我不爱自己，也可以平静接受家人消失，很希望有一天在躺在床上能够被房间分解，感受平白无故的出现的东西毫无征兆地消失，变成灰尘，在阳光下悄无声息的闪耀一下，然后坠落地上。

可能会顺利走到了30岁，30岁还是喜欢穿着帆布鞋扮嫩去附近奶茶店，板着可爱的脸做冷漠的表情玩手机，从可爱的店员手中接过饮料，说一句与酷酷外表不相符的“谢谢你”，感觉对生活的状态被钉在了22岁，我得永远年轻，谁也不爱。

爱从来不会消失
但是爱会转移对吗？
如果可以的话，我想把对女生的浪漫，分一半给对待男孩子上！

经历了两次蛮横，野蛮，无理取闹，骄傲，死不低头的恋爱模式以后，发现我以后一定要对男孩子好一些才行[微风][照相机]减少不必要的无理取闹！
从上大学以后就很少和异性联系，毕业简直就是断联！不过现在觉得除了和女生们处理好关系，还要和异性保持正常联系，和女人在一起呆久了，思想格局变得更偏向于女性化，偶尔也要➕一些阳刚之气[微风]
晚婚是必然的
闪婚是不可能的
不婚是不现实的
喜欢和合适之间
权衡利弊之后，现如今，已然有了答案，随心做自己就好[照相机]夏天的事情就留在夏天，秋天一切才刚刚开始 https://t.cn/RyN8Bex

林先生对我来讲真的太特别了 总是一次次被救起 失去的还能再被找到 遗落的真心和勇气都能续航
年少的时候会对着星星和黑漆漆一团的空气流眼泪 问我这样的家伙也可以被爱吗 却不能对那个自己宽容 伤害她 希望她消失 执拗的想得到一个答案
再长大一点时常责怪自己的过分敏感和不勇敢 然后往前磕磕绊绊走着 能一点点接受自己的背面 停下来好好的听她讲话
终于愿意去拥抱她

谢谢他帮助我接纳我 也谢谢我
还是愿意去真诚地待人 好好去回应他人珍贵的真心 过程里或许有苦涩 我想我还是会在路上不断问着为什么 但也大概不会再迷失 顿感和敏锐都同样的去珍惜 就像林先生不那么擅长语言文字的表达 但能以音乐作承载的容器 我想你是在给自己筑造轨迹 一边疗伤 铭记
也一边对话 愈人
我也在想 对话是有“相对性”的
相同颜色的灵魂都能够聚集在一处并彼此望见
若曾被这样温柔的照亮过 这一生也能更单纯而灼热的行走

忽然的在这种时刻作回顾 感到太幸运又太幸福
心有可以安放着陆的地方真好 漂泊也栖息
永远有一片归处
于是我又重新像十七岁的那个我一样不停的在流眼泪了

果然我最喜欢坦诚和真挚了。