【#经常熬夜的七大好处#[二哈]我看看谁破防了】谁说熬夜一无是处，一个不好好睡觉的人会收获以下几个好处：

☺做人更“稳重”：代谢紊乱，能量消耗减少，长胖无法避免，显着就更“稳重”了。

☺变得更加“成熟”：脸色变得晦暗，易长出皱纹褐色斑，看上去会更老，更成熟了。

☺生活更“节省”：中枢神经紊乱，局部血液循环不畅，头发掉的比较多、长的比较少，这样就省洗发水。

☺让人更“自信”：视力模糊，看不到自己脸上因为熬夜长出来的痘痘和色斑，人就更自信了。

☺人生变得更“简单”：记忆力变差，好多事可能一转眼就忘了，很多烦恼也就忘了。

☺为医学事业做“贡献”：只要努力坚持长期熬夜，免疫力下降，各种病找上门，迟早会为医学做贡献。

☺“预防老年痴呆”：常年熬夜可以有效阻止活到老年，自然也不必担心老年痴呆了。

点滴

孙茂华总算忙过了十月，其实，到了十一月，日子也没有慢下来，总是会有乱七八糟的那么多事，但是，过了十月，他总是有一点告一段落的意思。
前几天，林今夏发微信给他，说太久没有出去玩了，要疯了！其实，他明白这只是女人一种惯常的，只需要耐心听的，而不需要回应的发牢骚，但是，他还是忍不住的安抚了几句，这大概就是“关心则乱”吧。嗯，说实话，他其实心情也不好，未定的因素太多，不可说的也太多，怎么可能好的起来！不记得谁说过，书籍是避难所，所以，这一年多以来，他莫名的买了很多书，为此，还增加了一个小书架。说实话，看纸质书的时间，还真的不是很多，但是，后宫佳丽多了，终归是要临幸的。孙茂华的方式就是，在夜深人静的时候，在书架上随手抽下基本，看看封面，封底，再看看目录，然后，抚摸一下纸张，看一看排版，嗯，是的，最近他之所以喜欢买台版书，就是台版书大概率排版都比较讲究，而且，留白比较多，很能给人喜悦之感。

他每天晚上依然会顽固的看着窗外刷牙，万家灯火，一直是他喜欢看的，就像他当年和林今夏在花湖那个没电的晚上，看漫天繁星有一曲之妙。如果说每个星星，都有一位神灵；那么，每个灯光后面，不是一定有一个故事吗！今天在地铁里，他又拍了一张照片，黑白灰，看起来就像末日地铁一样；地铁是城市的工具，里面也承载着城市的故事。他很记忆中的两部与地铁有关的电影，一部是法国的《最后一班地铁》，还有一部《开往春天的地铁》，第一部他喜欢，第二部，只记得名字了。地铁，按说是个可以出照片的所在，当然，前提是你需要经常坐，尤其是早晚人不太多的时候，因为里面有各种任务，有线条，有光线，或者是不是那种变焦很大的镜头是不是更好，那样，可以只拍人物特写，嗯，那一定是蛮有趣的。

世界图书馆长，博尔赫斯老先生说过，闭上眼睛，在我内心深处，我常常会想，我为什么活在这个世界？这究竟是怎么回事呢？说起来，同是拉美大地的马先生，《百年孤独》通篇，似乎都是在回答这个问题。马老师通篇告诉我们的，就是人都是孤独的，无一例外！平克弗洛伊德有一句歌词，我们是两个迷失的灵魂，如浴缸中受困的游鱼。何尝不是，如果有一个人，你想和她倾诉，或者你可以问问，你说的，她听得懂吗？不过听不懂，说出来，有什么用呢？还不如自己泡点咖啡，慢慢的把这些想说的话，化开，喝掉，然后，恣斯于大地之上。

只是，人都是有弱点的，人也都是虚荣的，能完全的享受孤独者，非神即魔，尔等凡人，总是希望另一个人的肯定，当然，那一定是一个你钟意的人。

点滴，是记不完的，明天又是新的一周。我们又要穿上袈裟，彳亍在碌碌红尘，逍遥与岌岌车河，所有讨厌的，我们要当做故事片看；所有开心的，我们要当做纪录片看。我们总是在扮演不同的角色，角色不是我们能够选择的，我们就开心的入戏吧。

本来要睡觉了，被狗爪子扒拉了两下手机，滑到相册。如今生活破碎，基本没拍过照，相册成为我确认自己真的有做过点什么的储忆箱之一。p3被我设为壁纸过很长一阵，去四川帮朋友演戏，演地很烂，像屎一样，戏份又重。成片我羞愧到至今只看了一次，实在没有复盘的勇气。
那一年是我最垂危的一年，走在路上会随时死掉的程度。钱、家庭、死亡、学业、疾病、信念崩塌，主要是无知，况且那时没有爱。

意见相左时的争吵我都争不动，记忆里全是打板声，接着我重复重复再重复，代入时都在发呆。理解不了那在我眼中轻盈无比的情节怎会让她痛苦成那样，不愿用我的痛苦妥协她的痛苦，说不愿仿佛还有点主动性，根本不存在较量，是真的无劲可使。
把他逼地也看不下去了，最后一场室内戏，把所有人赶出场，给我留足空间，我俩跟一个长镜头耗了几个小时。全程他发火，我窝火，他开机，我重复。难听的话说尽，我终于哭了出来，但也只是又会哭了。他骂，我哭，哭两下，擦了，再来，效果还是不尽人意。

直到杀青戏。后来他惭愧地告诉我那场发火刻意的成分很高，并不是真的要伤害我，他觉得我没进去，怕重头戏给的劲不够，怕泄了气。事实证明他懊悔不已，我的表现让他完全应激了。
又哭又笑、又喊又默、又疯又舞、欲死还生的被逼疯的女人。我给足了他想要的，给过了头。二三十层的高楼天台，具体高度记不清了，我提前去的。他一进来就看见我已经站上楼沿在抽烟，吓地急忙跑来拉我，直到看到下面还有小天台，才一屁股坐地上，开了话匣，十分钟没缓过神。

我沿着楼沿来回走，向下望，人如蝼蚁，向对面望，窗平如水，向上望，天还是那个天，远不可及。太阳还没被吞，大义凛然，风却不受影响地狠刮，仿佛真能把我卷下去。我感受着、看着、想着、回忆着，他私语般的调度声离我越来越远，莫大的悲伤和憋闷袭来，我什么也听不见了。
一秒也忍不住，一刻也等不了，我演上了。到底是不是在演，我分不清，沉重感夸张地真实，虽然在此之前我从未贴合过自卑的“她”。可那刻的痛苦那般殊途同归啊，我替她哭喊替她嘲笑替她沉默替她疯癫又狂啸，却是以我之名，我拉着她的手在狭窄的台沿松弛地舞、紧实地抱，却是舞我自己抱我自己…
片场极其安静，大家敛着呼吸不愿打扰，没人和我提机位，没人给我讲走位，光在哪我都不看见，完全掉进了排泄的黑洞。只隐约记得他站在哪，我要往哪走，等真晃到那眼泪又糊着头发找不到镜头。
楼下的保安被我喊了上来，不信是拍戏，硬要报警。大家边道歉边解释，他看到机子才催促了几次，为难地离开。

我爆发地太突然，捕捉地仓促，我们经验都不足。那就一条接一条地来，我们都以为我无法再重演那不加修饰的感觉，可那截台沿仿佛就是我的开关，我踏上一次崩溃一次，永无止境般。从抢日落抢到入夜，直到电池耗空，直到我也耗空。
中途我从痛苦中走出恢复意识，身体轻多了，休息时间摸着晾衣绳忍不住跳了一小段，很单纯的那种。后来发现也被拍了下来，剪了进去。
收工的放松和兴奋，大家拍着合照嚎叫几声放歌庆祝。我坐在沿角如烂泥般不停地抽烟，仿若隔世，仍然想哭，感动地想哭，却一滴也挤不出。

走地也匆忙，没聚上餐。刚走就收到大家又嘱咐又道歉又道谢又祝福的话语，车上盯着屏幕又哭了，到家的大半夜又收到他的道歉关心和称赞，又哭了。我认真地说了谢谢和抱歉，他真挚地要我好好的。
争吵误解在结束后我只剩下感谢。我一年甚至好几年的痛苦都在他给予的二十分钟里找到了寄托之所。做出这个决定在我的轨迹上是不合时宜的，但幸好我这么做了，尽管也付出了代价，连他也承担了我一小部分的代价。我明白他的心意，他看得见我的危机，找我来也承担着崩组的风险，但他也这么做了。他给了我出口，我接到了这个出口。
我说，“认真讲我在你这儿死过一回了，轻松多了。”
他：“快拉倒吧，你快别吓我了，这会儿心还在跳。你要好好的，你会好好的。”

这些话从没对谁说过，连这件事都没提起过，我这种暴露癖居然能留存这么久，有点惊讶。
我记得每一次跟组经历。我们稚嫩、频现窘迫，心思比脑子飞地快，狂妄又自傲，谁也瞧不上谁，拍起来却一样的不要命，顽固还执着，怎么野怎么来，什么时候满意什么时候结束。吵地一个比一个凶，不懂磨合却总别扭着说谢谢，结束后一起哭了又笑，等矫情完再继续吵，该难听的一分不少。
我也永远记得这里，这对我个人来讲足够特殊，因我确是借着“她”的死亡活了自己一次。除了感谢，唯有感谢。