七月初一同房怀孕，七月六日男友父亲突然发生意外因脑干出血骤然去世，本来已经商量好了婚期，只等八月完婚，不曾想有此意外，伤心欲绝。忙完了丧事，我等了几天还是将怀孕的事情告知了男友，再去医院此时已经怀孕五十二天（末次月经算起），然后我就一直等着男方家的态度，毕竟我与他年纪已然不小，他30我26，内心来说还是很想留下这个孩子。

可一直到昨日，男方态度依然暧昧，不闻不问，问就是生下来但决然不提结婚的事情，尽管我知道家中近期突逢变故，可我腹中的孩子却也无辜。男友母亲一改往日亲切和蔼面目，不曾问过一句，本来说好低调完婚，后来多次反悔，彩礼婚礼三金依次减少到最后提也不提，大有我爱嫁不嫁之意。

现在我躺在床上写下这个回答，孩子在上午已经打掉，我是做完手术才通知了男友，回家睡了一觉，醒来身上已无不适，刚好弹出此问答的推荐，写到这里已然是泪流满面，不能自己。

谢谢大家的鼓励和安慰，因为我父母已不在，性格在男方家人看来又过于温柔和软，所以大概看起来就像个逆来顺受的包子吧，所以才肆无忌惮认为可以随意拿捏。

可我真的难以接受这样的轻侮践踏，男友人很好，并不怪他，只是有些事情可以被理解但决不能被原谅。

我受到的伤害，他此后余生都无法弥补，他明明知道这世上已无人护我却还是纵容他母亲这样伤我已经不值得我为他守候。

伤害已然存在，我无法释怀，可人生还要继续。

已分手，换了联系方式，他应该再也不会出现在我的人生之中，最后一条短信我已经不需要他的回复：

曾经以为你今后的人生会有我一直陪你走下去，如今才发现我只需要陪你到这里就可以

大半晚上去医院，门卫、 路口因为疫情都设有卡点 ，还好工作人员都比较通情理 ，知道我们是去医院 ，都让我们过去了 。从来没看见过粑粑那么担心你、生怕你出了什么问题、医生说可能是肠绞痛，给我们开了药。回到家好不容易睡着了，还一直在抽泣，我可怜的崽 #肠绞痛# 希望你今后都能好好的健康快乐成长。

以前我從來沒有care到自己分享欲和表達欲很強這個point，我以為這樣的自己會比較有趣和熱情，後來有個人會很耐心地和我說其實人應該適當地控制自己的這些慾望。

幾個月前我立志說「我應該去學會和自己相處」，學會獨自處理自己的情緒，學會愛自己，也去學會讓自己開心，還有學會獨處。

接下來的很長的這段時間，我把我的情緒塞進耳機裡，把心事寫在日記裡，分享欲和表達欲慢慢地減少和得到控制，對新認識的朋友也清醒理智地keep distance。沒有再想要在社交軟件上找人去share我的life和心情。

那天我哥和我說，「剛好你可以去反省在人際交流中怎麼樣保持距離而不去傷害到別人」，我恍然大悟。

很抱歉，曾經把你作為了我糟糕生活裡的一棵救命稻草，是我抓得太用力太牢，讓你也差一點沉淪。「相互救贖」這幾個字我不敢再說了，一個真正的成年人應該懂得自我救贖而不是將求生的厚望寄託在別人身上，對嗎？你曾經說過的話和為我做過的事，就此成為定格綻放的那束永恆的藍色妖姬吧，請一直封存在我的記憶中。美好的，快樂的，憤怒的，無奈的，流眼淚的全都一次又一次地將2022年失敗\無助\迷茫\低迷\頹廢的我從懸崖底下拉起。

前段時間我說，「2022年我打贏了一場和自己的戰役」，還沒來得及說出口的後半句是「是你一直在鼓勵著我重新爬起來，往前走的」。我很少和你講你對我的意義，因為我，講不出口。

從未想過我們會這般匆匆ending，如此難能可貴的真摯的友情，每天我都很感歎我真的很捨不得，這次我又要多長的時間才可以消解心裡千絲萬縷的遺憾呢。

「走馬」是唱給我自己的，也是唱給你的。想說的話全都在歌裡，這是我唯一一次沒有技巧只用感情去唱歌呢。我們都要做一個很自信的大人才可以，在今後不再見面的日子裡，請平安，健康，快樂。

這些話，我想說很久啦。
謝謝你，myfriend.