我向来乐观，不知今天怎么啦?乐观不起来。
一个错误的开始，却执行了很久，要想纠正，太难了。
我现在特别喜欢笑容，这个家一般都是我在笑，每天都看到一张恶劣的脸，实在有点厌恶了。
我常对先生说身体最重要，留得青山在不怕没柴烧。我特别珍重他的身体。屡次劝他用一点维生素和矿物质，这个年纪得补充一点。给他拍了汤臣倍健的男士多维，他都不用的。其实我理解他精力不济力不从心，所以才不要求他做家务。尽量包容他。变着法子给他调理。但他从不在乎我的身体状况，从不在意我的情绪，从不在意我是否辛苦，从不在意我是否病了。我从感到失望到绝望，不仅仅因为他的无情，更因为他的愚蠢。也许是无情才愚蠢，也许是愚蠢才无情。他甚至我这样对他的好他都不领情，反而觉得我多事。
我从青年时期就特别渴望一份真情真意。特别渴望一个幸福的家庭。我同事大姐有天和我说八卦，说他们单元有个老太太得病了，她丈夫居然装作不知道，出门玩去了，结果老太太本来可以活却死了。我从来珍重人的生命，哪怕不能存活多久，也尽量延长生命。不会因为金钱，因为任何而抛弃另一半。这是我立人之本。而我最讨厌很多中国式夫妻或者子女，情义和孝顺只是做做样子的样子。可能先生越来越庸俗了。所以他无法体会伤人心是怎样的体会。我身为女子，重情重义，我原来曾想与先生一生携手，若我早于他离世，他怎样选择我都会很高兴。因为成全和成人之美是我的一种选择。若他早于我，我便古佛青灯，一世吃斋念佛，为他功德回向，希望他有个好去处。可是没想到，他这样伤我的心，伤我的情，伤我的意。
我不愿做个俗人，因为我原本也不是个俗人。我有我的路要走。过了这个坎，我会重新站起来。现在不行，现在好难过。现在万念俱灰。
#plog纪念册#

我认为最好的爱情，是两个人彼此做个伴。尽量不去束缚，不去缠绕，不去占有，不去渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。精神上的慰籍，胜过物质上的给予。让你住进我的心里，空闲的时候你是我心灵的归宿，忙碌起来的时候你是我前进的动力，可以随时打扰，此生有你一个就足够了，足以慰平生！

随笔22——孤独感^O^
孤独是一件让人烦恼的事吗？高品质的孤独，远胜粗糙的狂欢。站在弧独边缘，可能令人感到不适，但真正抵达弧独腹地，则是寂静无边的轻松。俗话说，孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。

人和人都是一个独立的个体，人生总归是孤独的，都是一座座孤岛，偶尔相撞，再次分离。

我很赞同《海上钢琴师》中提到的:合群是为了自保，孤独才是真正的自由。孤独时，我把寂寞付诸于文字，我把倔强挂在天花板上，自己跟自己对话。确乎是一件人间美事。

小时候，有回我午休，睡过头了。好几个小时的沉浸式入眠让我身心舒展。然后自然苏醒时望见空旷的家、暮色渐浓的窗外，是那种——梦里不知身是客，一晌贪欢的感觉。家里只有我一个人，这个世界只有我一个人的那种愣住、恍惚、孤寂的感觉。

岁月断掉，变成轻烟，袅絮流年，翩若惊鸿，抚弄时光的利刃，刀光剑影，三下五除二地斩断占统治地位的黑暗枷锁。我追逐在回忆的世界里苦苦挣扎，如虚幻的水星，总让我身不能及，思念涟涟。

千转百折间，感叹返璞归真的美好。徐步在静悄悄的小路，时间仿佛沉眠了。牛饮星河，兔眠月窟。相逢故人，无言语，共赏靓丽风景，做个芳邻。月下琉璃，枝条绿，花香馥，燕羽莺声，沐浴白光，心旷神怡。

狭小的空间里，我嘴里悄悄吐出的一缕芬芳。这些天，我在棱角分明的桌面，来集中一天的思考。你懂我时，我们迸发的灵感相撞，心灵得到最棒的交织感应。共鸣的情绪会从手机屏幕中猛地弹出，有种呼之欲出的叫喊声。

谈到孤独，我有很多想法想分享出来。有时候你会特别渴望找个人谈一谈，但是到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本没办法用言语告诉别人的，有些事情是即使告诉了别人也理解不了的。所以你要学着长大，慢慢把满腹委屈埋在心里，然后做个波澜不惊的人，或许那就是孤独孤独，你的痛，只有你自己懂。人们总是喜欢在如此寂静无声的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的、拥有的、失去的，有种恍然如梦、岁月神偷的感觉。

孤军奋战了那么长的时间，才有了坚硬铠甲和坚硬如铁的内心城墙，可是为什么听到一句“你怎么了？你怎么这样子了？你好孤独啊！抱抱你～”的关心时，你还是会一瞬间就溃不成军。

孤独的文字，独舞在我的指尖，挥墨成篇章，难诉衷肠。

附:
〈图片来自我的好友旅游照。〉

世界辽阔无边，一种孤独感油然而生，而我的眼里若有泪光。