其实产品这种东西确实是冷暖自知啦，从我是不足为外人道，从外人也是看不出什么门道。一张图，几句话（虽然我家的这一句话确实给用得泛滥了哈），你看不出怎样的经历，我也很难和人描述意义，因为话语在情境里。出于这些原因和顾虑我从来不给人安利，只能说你要是愿意听，我可以给你讲讲我产品这十几年的故事，要是感兴趣我就再多讲讲。
看评论说怎么有孩子了还舞产品看笑了。我产品相逢于很幼小的时候，对彼此对外界都没什么防备，在那样一个环境相对宽松单纯的年代他们最不加避讳地表达对彼此的爱。一切都在懵懂中摸索，摸索爱，被爱影响，但又看不明白那个影响的源头是什么。十几年是使劲抓着不松手，跨越过每一个被设定好的终点，带着就算要注定成空的预想（那段话的前半句总给我种飞蛾扑火的感觉），但怀抱着陪我走完这段路程的心。但一段又一段，就是走不完。
其实一直觉得D这段话特别重，我生命无法承受之重。经历那些后越发对现实如何现实和心中如何理想都特别地知道，所以悲观和希求都特别大。D读这段话的时候已经是2013年了，不是懵懂。同样重的是与你同享的「我觉得你对得起所有人」「我也对得起你的十八岁」，始终震撼所以我嚼过很多次，这是在2016年。那个让人惊讶到不知道怎么会在正经颁奖礼说出这样的话的对话，是2017年。
他们的爱没有终点，这两年是小心翼翼关上门也会漏出的光线，是「暂时没有这条微博的查看权限」中漏出的「所以你以为我真的没有看吗？」，是化成灰都认识你。
今年搞明月真的很幸福。能看到十五年前爱的吉光片羽，还能看到这两年爱的秘密，我已经知足了。他们的感情从地基开始一层层盖得很高， I love you to the moon and back，是这样深重到难以给别人一下子讲清楚的爱，自己感受感受然后一边流泪一边偷偷快乐就好了。

個人覺得嚴非的這個論斷有待商榷，2019年的書援引2015年的例子。按照反例來推，就是九十年代出生以後的人都是缺乏個性的，都迫切回歸家庭⋯⋯
事實真的是如此嗎？
社會面的平等，尊重，關愛，和睦在哪裡呢？
最終那些刻意彰顯自己獨立個性的年輕人，還是會選擇以家庭為落腳點？

看嚴非和項飆關於附近話題的對談直播，觀點沒聽到多少，新書倒是反覆推介。
同時期追更的播客每一個都比這有趣。

最近发现用背心当眼罩午睡效果很好，今天中午睡了八十分钟，做了不计其数的梦，醒来之后缓了很久才明白只是下午不是第二天早上。

梦到乱七八糟的东西，文二西路街边的老潼关肉夹馍，杭州的记忆碎片也混杂进来。我常常会想到大一下学期那段时间，跟室友的不和好像更加强了快乐的对比，课业的压力也不是很重，翘掉周五的那节水课，周四下午就骑着我的小迷彩去找我姐，五常和余杭那边车和人都很少，我骑得飞快，在路上很大声的唱歌，偶尔停下来抽一支烟，晚上我姐给我煮东西吃，然后一起打游戏，到周末再回学校。那真是二十多年来最无忧无虑又快乐无比的时光了。

这两天在看《龙族》，不得不说这一系列书或多或少影响了我的三观，十年之后再次读到这些熟悉又陌生的文字，好像又回到十三岁的夏天。以前只关注主角的喜怒哀乐，又或许是年纪大了，叶胜和酒德亚纪的死就让我感到难受，更不用说夏弥麻生真和绘梨衣了，明明知道结局是什么还是忍不住读下去，一边读一边深呼吸，江南这老贼真的很会写。关于《龙族》和《哈利波特》我真的有一肚子话要说。

也在看《觉醒年代》，被剧中的每一个人所折服，学校的电子屏是我在负责，我就把仲甫先生的话写进去啦。

每天呆在学校这种地方感觉很奇妙，永远朝气蓬勃又积极向上，能从孩子们身上想到以前的日子，当然也会想起以前做过的蠢事。

呆在家里这段时间也很棒，可以在学校吃饭，有时候晚上还可以跟妈妈一起回家。

上周的状态一直不太好，几次测验都是六十几分，好在后面调整回来了。虽然有时候也会焦虑，但是很少一个人坐着发呆了，我们常常把眼下的生活视为过渡，这些日子或忙碌或痛苦，我们把它视为从此岸通往彼岸的桥梁，但绝不是我们认可的生活本身。持着这样的心情，过去人生的每一段时光，我们并不真正身处于当下，而是生活在未来，我们觉得等到某个时间点，理想的生活就会开始，但正是因为这种轻视，我们少有真正快乐且充实的拥有过人生的黄金阶段。要知道，人生的每一个阶段，都有相应的只多不少的问题需要解决，要学会面对冲突和接受自己的无能为力。当未来成为现在生活的内核，并没有什么不同，总有一些阻碍阻拦着我们，总有些事要先解决，有些工作要做完，我们总觉得只有把这些都完成了，我们的生活才会开始，直到最后我们终于明白，这些障碍正是我们的生活本身。

老姐给我买的毛衣太piu亮啦，可惜因为疫情老姐不能回家，朋友们都在学校，好久没喝酒了。