想哭，也不知道为什么，我总觉得自己不适合谈恋爱，我自私冷漠又薄情，做作无趣又懒惰，固执倔强又嘴硬，遇到问题总想逃避，想主动可是害怕没有回应，想拥抱可是总是拒之门外，就挺有意思的。

做一只在巷子里游荡的猫。

我总说，不会再让自己满心满意投入一段感情，有些经历，一次就够了，这是真的，不过真真假假的也不重要了。至于结婚，不奢望，也没有期待，这样我才可以过的轻松开心自在一些，人生么，身体健康，精神自由才是最舒服的，不是么？

有时候不知道自己到底想要什么，过怎样的生活，无数次我都在警告自己，少一些依赖，少一些矫情，要学会沟通，要善解人意，要相互信任，要勇敢生活。可是我从来没有告诉自己怎么才能做到言心一致，不懂也不想懂，但是我明白要想做到只能压抑住自己可笑的情绪，用成年人的方式去改变，可能这就是成长吧。

巷子里的猫也渴望踏实的温暖。

经历了的事情不多，但也不少，在磕磕绊绊中不断摸索着，无数次问过自己，你知道什么是爱么？或许我明白，又或许我不明白，看着赵庆锐的眼睛，就想躲在他怀里蜷缩着，汲取着那来之不易的心安，贪恋着短暂的安全感。

所以，依赖是爱么？担心是爱么？挂念是爱么？思念是爱么？

努力做一个勇敢善良、温柔自信的女孩子吧，巷子里的猫总会找到光，我想试着再勇敢些，总归要试一试的。

今天，我二十四岁了。
吃过早饭，照常上班，收到了公司送的蛋糕，就着夜色喝了一杯酒，
然后，敲下了这篇小作文。

忘记从什么时候开始，于我而言，生日这天似乎早就成了普通的一天。
但我还记得，十八岁那年的我，好像并不是这样的。

十八岁。
细细算来，那一年的生日蜡烛，居然已经灭掉六年了。

想起来还在上学那会儿，喜欢做梦，梦见自己像电视剧里的都市丽人一样匆匆忙忙出入写字楼，
咖啡电脑不离手，忙忙碌碌又充实圆满地度过岁岁年年。
我幻想着，憧憬着，期待着。热血笨蛋嘛，放不下心里那一腔“做不成老娘绝不回头”的倔强坚持。
只不过，后来梦醒了。我看着工位前的电脑屏幕发了会呆，一时间分不清梦境与现实，瞥了一眼日历上早已被标记好的数字，忽觉怅然。
这些年其实一直在实现梦想啦，也收获了很多东西啊。
稳定的工作，稳定的情绪，稳定脱落的头发，以及还算不上亚健康的身体，
当然，如果再能有个稳定的伴侣的话那可真是美哉～
只不过，好像是没办法再找回那几年做梦时的感觉了。

害，从读书时就有的毛病到现在都没改，还是喜欢深夜搞一些矫情文案。
冗长的废话还是得说给自己听。
最后，固定许愿环节，
希望家人朋友身体健康，
希望自己万事胜意，
希望二十四岁的糕某人，不要再脱发了。

重回雨崩的少年 196 永远不要过分沉溺于过去

我不知道，我怎么会突然多愁善感，推人及己，可能文人有时候就是如此矫情吧！

眼前的情侣，像一部警示剧。

告诉我，如果当时不那么倔强，我也可能不会仍然单身，仍然孑然一人吧！

可在那个如此懵懂的年纪，对于爱情一无所知。

虽然让步如此简单，只是说几句软话的事，可就是迈不过那个坎，所以，不该错过的都错过了。

即使有些遗憾，但也要向前看啊！

过去就过去了，也没什么可后悔的。

成长的代价是非常昂贵的，他需要我们失去很多才能告诉我们该怎么做。

乐观一些，可能有更好的等着你！人要有走出自己画地为牢的勇气。

永远不要过分沉溺于过去。

无论，你多么不舍，也要努力向前看。

叹息、懊悔是没有任何意义的！

但人需要深刻反思，所以，才有这次徒步拉萨之旅。

我还在胡思乱想，看着满满一桌子冒着热气的火锅发呆。

王工的声音突然响了起来。