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作家后记

因为一些不能说出口的复杂问题，新年期间过得烦闷又委屈，为了消除这永无止境的不安感、委屈感、焦躁感，我下了结论，我需要可以改造精神状态的强力决心，就这样很突然地申请了十一天十夜的冥想课程。

在十天课程中，冥想中心是个有很多禁止行为的严格场所。首先不能带手机，不只是不能和一起参与课程的人说话，连跟身边的动物说话也被禁止，也禁止听音乐，禁止在纸上写字和阅读；对于其他事物我并没有很留恋，但是对于无法把待在这里的感受记录下来，让我感到焦虑不安，因此我把二张A4用纸和一支原子笔藏在衣服里，偷偷带进冥想中心。每当我阅读去过冥想中心的人们所写的心得，觉得十天内不说一句话，连手机都不能使用是件很难忍受的事，但是当我打开要住的单人房房门时，反而有种很奇妙的解放感。

约二坪大小的小房间内，唯一的家俱就是单人床，但是床的旁边有我觉得比其他家俱还重要的超大窗户，打开窗户映入眼帘风景是被雪覆盖的冬季马耳山，一看到美丽的雪山，跳过适应的问题，我有预感我会喜欢上这里。一天有十个小时以上都在大厅进行团体冥想，但是我一有空就进房间，喝着从餐厅偷带来的即溶咖啡，享受窗外的风景。这个地方远离一切噪音，光是看着积雪的树木都觉得享受，不只十天，我好像可以在这里待上一个月，不，甚至一年也应该可以。从窗边看着马耳山，我找到这段期间困扰我情绪的原因，不幸的原因就是因为视野，结论是因为我住在一个公寓之间紧邻且打开窗户看不见风景的地方，如果住在有好视野的房子，我的忧郁一定可以立刻被治愈。

但是好视野所带来的愉悦感也只是暂时的，当冥想课程过了一半，脑中产生各种想法，开始出现忙碌生活时没有过的症状，那些我已经遗忘的不好的回忆清晰地浮现眼前，我突然想起五岁时所受的委屈，清楚地想起曾经折磨我的中学同学的样子和姓名……又再次对一切感到烦闷，郁火堵在胸口，心像是被勒住般连呼吸都很困难，情绪变得比之前还要糟糕。

我又得出结论，山和海这种好视野根本一点也不需要，接着我拿出偷带进来的纸笔开始构想故事，我下定决心要写一个故事，拥有良好视野窗户的女人和与之相反的女人之间扭曲的关连，这个故事就是《有院子的家》。因为有事情可以专注，让堵在胸口的郁火慢慢地散开了。剩下的时间，我把冥想放一旁，将冥想中心当作是构思故事的工作室，小说中人物的名字灵感来自于贴在餐厅里的参加者名字。

一开始打算写成电影剧本，但是之前写的恐怖片剧本反覆遭受到压迫和欺负，没有机会问世，只能被困在资料夹里，深怕这个故事也会沦落至此，很幸运地，被韩国内容振兴院选为支援事业，因此可以专心开始写这本小说。

从故事的构想到最后的校稿为止，多亏了任志浩编辑长（此指韩国原版）给我建议和指导，才能完成《有院子的家》。因为有一直陪伴在我身边的家人和朋友，才让我可以不厌烦地写作，此外，多亏了视野不好的家，把我徘徊在外的心可以留在电脑前。感谢大家。

不知道这样的坚持有什么意义
兵荒马乱的白天
抵挡不住夜深人静的夜晚
情绪涌起犹如洪水猛兽向你伸出恶魔之手
一点点吞噬内心那团燃烧的烈火
慢慢化为灰烬
苍白又无力

时光啊时光
一年又一年
总在不经意间流淌
岁月的长河里
逝去的不仅是我们的青春年少
还有那些年的纯真和炙热

日复一日悄无声息的变化
犹如水滴石穿
当你猛然发现时
有些事或许真的是变了
因为人总是在变的

有些事看不见
时间长了就会容易无视
有些事做多了
时间长了就会显得理所当然
人们总是这样

前两天跟母亲视频
回忆起她年轻时候的苦
尽是辛酸又是心酸
小时候对父亲的记忆
都是每个月在家里的那么几天
到现在仍然清晰的记得那种
蹦蹦跳跳从大门口跑到田埂上
再跑到马路上迎接父亲回来时内心的喜悦
虽然那时候很怕父亲
但也总是有种隐隐地感觉
父亲在家好像更有安全感

大部分父亲不在家的日子
都是母亲带着我和弟弟
还带着家里的那些鸡鸭鹅猪
每到农忙时节
母亲起早贪黑
一个人的工作量差不多是隔壁一大家的工作量

炎热夏天的夜晚
等我放学回家做好晚饭
带弟弟一起洗过澡
天黑了母亲还没有回来
我拉着弟弟壮着胆
站在大门口有时会鼓起勇气走到田埂上
对着一片漆黑的田间大声呼喊着妈妈
空气中蛙声阵阵夹杂着各种野生小动物的叫声
当传来妈妈的应答声
紧绷的神经会立刻放松下来
永远忘不了那种紧张不安又害怕的心情

某个冬天的雨天夜里
睡梦中三四岁的弟弟突然流鼻血
母亲背着弟弟
我一手打伞一手打着昏黄的手电筒
踩在泥泞的泥土小路
深夜去村里的杨医生家敲门求医
去的路上记忆不怎么深刻
回来路上一步一个脚印的画面至今历历在目
多年后回忆起来母亲说她当时路上非常害怕
而我当时一点也没感到害怕
现在想来年轻时候瘦小的母亲
却是我和弟弟心中大树般的存在

当然也忘不了农忙结束的夏天夜晚
躺在大门口的凉床上
听妈妈讲着故事
让妈妈教我唱歌
记忆中妈妈的歌声特别婉转好听
小时候我也特别喜欢唱歌
而长大后随口哼的小曲也都是妈妈教唱的歌

也忘不了闲时的冬天
午后和母亲一起在墙边晒着太阳
还有寒冷的夜晚
母亲带着我和弟弟一起暖着被窝看着电视
无论是晒太阳还是看电视
母亲的手里总是在织着毛衣或是缝着衣裳
到如今我还经常挂在嘴边的就是
我们小时候穿的衣服大部分都是妈妈做的
打的毛衣穿出去都会被认为是买的
母亲的手很巧很巧
一针一线织起了我和弟弟的童年

记忆中年轻时候的母亲脾气经常容易暴躁
现在想来一个人承受那么多哪能时时有好脾气
除了农忙时刻
母亲大部分时候都是温柔又贤良
那些温暖陪伴的日子
现在想起来都有种治愈的力量

为人父母方知养儿不易
越来越体会到母亲年轻时的不容易
虽然到现在还是那么不容易
母亲累得时候会说现在心里越来越不平衡
对父亲的抱怨从未停止
有时帮父亲说几句
母亲心里尽显委屈

的确作为子女
知道母亲为了家庭的付出
远远多于父亲
很多的咬牙坚持
或许我们见过
父亲却不能感同身受
而没参与就是没参与
永远无法体会当时的心境和历程
我想这才是导致不平衡的原因

但过去的总是过去了
不管母亲怎么抱怨
父亲总归是我们的父亲
虽然缺席了我和弟弟的很多成长
但好在父爱没有缺席

果然美好的童年可以治愈一生
想想记忆深处那些小时候的事
感觉好多了
人的一生
有些路啊注定要孤独行走
自我成长在路上
#在你的冬夜里闪耀贴纸#

我c啊好搞笑 看我妹点赞了今年民中运动会开幕式那个pop舞蹈舞 因为站操场不是一列一列站的嘛站后面的人就看不见只能看见前面的后脑勺 然后那群美女在跳的时候后面的男生此起彼伏的一直跳啊跳啊跳她们跳了多久他们就一直蹦了多久 但我想这样也是啥也看不见只会先把自己累死吧[二哈] 有种“听取蛙声一片”的傻萌感。？[二哈]