今天晚上照常跟我朋友去体育公园打球，因为此项活动已经不间断每天进行了两月有余。家里的一桶羽毛球早已被打的支零破碎，上次最后一个球牺牲便嘱咐我同学再去买点。
今天球是带来了，光看包装都透漏着不同凡品的价格与外貌。桶身写着与奥运冠军联名合作的字样并伴有签名。拿出球后，一桶三个。与众不同的是球神为塑料材质。拿起来确实硬了许多，想着这下两天打坏一个球怕是不容易了。
半个小时后，我笑了。被斩首了[允悲][允悲][允悲] https://t.cn/R2WxHCK

#吴露可逃[超话]# #吴露可逃# 突然有感这个世界上最终能治愈你的只有自己，生活过得如不如意还是得看自己的心态，为啥喜欢ll 和ls ，因为一个眼眸明媚，一个笑意盈盈，总能带给我欢喜，无论何时看到他们，都能带给我努力乐观向上的感觉，很能抚慰破碎的心灵，每天上班乌七八糟的事情，慢慢就能淡忘这才是我磕到现在也不想出坑的原因，我想即使他两一直没有官宣或者根本这就不是真的，我也会一直喜欢他们，支持他们，不知道有多少姐妹和我是一样的

两件事：
第一件事是我给我妈设置了仅聊天，没有看到昨天她发我的这条朋友圈。今天早上迷迷糊糊睡到十一点多醒，走出房间我妈已经要出门了。我坐在沙发上发呆，她突然问我跟田老师还有没有联系。可能是因为上次提到这个名字的时候还是初中毕业，一下就愣住了。我说没有，换了微信号很多有关一中实验的什么都找不到了。我妈过了好一会突然讲田老师在她昨天发的朋友圈下面评论想我了。
后来我们没有说过话了，我走到厨房吃了早饭，她出门去接弟弟吃饭。
我们都沉默的说不出话。可我好想哭。打了的字删了又写写了又删。项淑怡让我回去看看，我想都没想就说了不要。
原来都两年了，我还是那个不讲信用的怂货。当时很田爽约好当第一批回去看她的毕业生，可毕业后我甚至连门都进去过。刘效军之前问我会不会恨他，妈的，每天不让我吃饭背单词谁乐意。可是现在想想我好像真的没有恨过他。戴老师中考前看着我说她知道我语文不差的，让我别掉链子。后来她看到我的成绩是不是差点气死？为什么不敢回去呢，因为我好像一直在让人失望。那个时候整个办公室的老师都在说我的不好，说我皮，说我无药可救了。后来我才知道田爽一直在帮我说话，她跟我讲她知道我不是那样的。我的成绩越来越差，范lh早放弃我了，刘效军在中考前一天还在告诉我妈没事的，有什么事他顶着。后来是啊，我成绩逼烂他照样给我读一中实验高中部的机会。我没有去，我不敢去。我怎么敢去呢。我一直都是那个怂货，不敢承担责任，推脱骗人的差生。我不停的一而再再而三的让所有人失望。我多幼稚啊，那个时候觉得自己拉风，整个年级都是认识我的人。后来得到什么了呢，背后嚼的舌根和没有再联系的人。
我觉得好后悔的是在一中实验有很多回忆，可我这辈子都不会有勇气跨进这所学校第二次。我懦弱我失败，我不想面对所有现实。对啊，我被从小宠到大。我不缺钱，不缺爱，所有人都愿意陪我演戏。我不高兴我爸妈不会提初中的事提半个字。于是我成功了，我活在自己的世界。我破碎不堪，他们都闭口不提我的垃圾和晦涩。可大家都心知肚明我有多差劲。我就是那个又怂又没担当又要装逼的差生，我害怕回学校。我害怕听到那些我自以为被遗忘的曾经，我害怕那里的人，我害怕所有我对不起的失望。
我也不知道我自己为什么会这么差劲，那天在会议室田爽跟我说不要听别人怎么说，她相信我。
我不要回忆了。
第二件事是路上的日落和十字路口。你知道吗，那个时候我想过赴死。