有没有不焦虑的好办法
没人催我 没人要求我 家人都让我随遇而安 健康生活 可我一直对自己要求很高 觉得应该那么样 但是做不到 就焦虑慌张 最近一个月 一直紧张 焦虑 担忧 为未知的事情 好像这样事情就能变得更好了 也没有变的更好 前一段时间 每天心情愉悦 姨妈都正常了 最近又不正常了甚至晚上睡觉的时候 开始心慌气短 胸胀眼疼 一看电脑就两三个小时 但还是停止不了焦虑 不就是个毕业嘛 有嘛啊 也不知道一直焦虑个什么 不就是个工作嘛 干啥不能活 事情也没有因为你的紧张 焦虑 变的更好 所以 不要期望那么多 不要怕别人怎么怎么看你 走一步看一步吧 问心无愧就好 我就这样了 只能这样了 大多数都是我这样啊 我就是大多数啊

我的加班be like：
我磨磨蹭蹭磨到十点半。
我妈：你不是念叨有活要干吗？怎么还在磨？
我：没事很快的我等下半小时就能搞定。
然后，搞了一个半小时搞到十二点才结束……
咱们就是说，我多少是对自己的能力有一点高估的成分在。
（另外，和孟子义学到了“您也不赖”的说法，以后别人夸我我就这样说）
（另外，见识到了会友的反应能力对比之下觉得自己面对极限挑战的时候的心理素质有待提升……）
（另外，好开心快乐周末开始了[打call]）

当代网友三写意难平

我见过她的双瞳，是炯炯有神，是烟花三月，是波澜不惊的岁月，也是花开彼岸的长歌当空，哪里有盛夏的果实，夜晚的宁静，哪里有鼎沸的夜市，还是那绚丽的酒吧，世界万物都在她的眼中，唯独却没有看到我。

早知道就先不说喜欢了，谁知道后来的事啊，需要多少年轻飘飘的岁月，才能磨平她的痕迹

假装不是爱，句句都离不开爱，假装我不在意，却一次又一次的像个刺客一样访问着她的空间，然后静静的抹去访问记录，就像我从未来过

过了花期的花是开不了的，走了的人是不会再回来的，我想我就这样了，再也遇不到可以让我变得更好的人了吧。

我没有委屈，我只是觉得很难过，凭什么要我来承受这一切，这思念的痛，需要我一个人慢慢消化
她有她的世界，你有你的路，不要再去幻想了，做个好梦，把一切都忘了吧
那一瞬间我真的看到了光，那一瞬间她真的变成了光，但当我快要走进阳光的时候，天却黑了
怎么能真正的释怀呢？那些相爱过的人，只不过是在时间的漩涡中慢慢的遗忘了。
我看着我们的聊天记录，永远都停留在了那一天，那些亲密的话，涌上了心头，仿佛我又重新爱了一会。

怕打扰，又怕断了联系，进一步没资格，退一步很可惜，我在一步步的向你靠近，你却把我推向了万丈深渊，思念是你给的，我只是放不下而已，凭什么我费尽心机都走不进你的世界，别人却轻而易举就能闯进。

我看你很久的照片，久久不能忘却，或许是在单相思，但那一瞬间，真的有了牵挂
我以为你也像我一样发了疯的去想你，到后来我才发现，原来是我在自作多情了
你也没有那么好，我也没有你说的那么差劲，你走了，我过得反而轻松了很多
是吧，最后的结果，连我们都没有想到，你浪费了三年青春，我懈怠了三年光阴，我从人海中把你带回家，始终还是要把你归于人海
那是你在的城市，刮着撕心裂肺的风，下着波涛汹涌的雨，阳光会出来，但不会在照在我的身上了
那一刻真的是太美了，以至于我以后都是活在她的重影之下，明明该走出来，却还是不由自主的陷进去了。

你把我对你的爱吹散在风里，我在大海里找不到回家的路，那些伤，那些泪，掀起一层层波浪，埋没了我的年少，
今年冬天，又是一个人搓搓小手过日子了，没有意外，也不会有惊喜，我总以为你会来，而忽略了很多，有个人像疯了一样去爱你，有个人像疯了一样离开我，

亲手去埋葬关于你的任何消息，尽量的把自己打扮的庄重一点，时时刻刻告诫自己，不要再去打扰，不要再去触碰，不是因为得不到，而是因为太想要了，试着抹去关于你的点滴，可我还是一个不完整的人，走到哪里都像是灵魂在游荡
她不拒绝我，也不接受我，她的世界没有我，又不能让我的世界有别人。
情不知所起，而一往情深，