刚刚吃了心心念念的香锅 不好吃 一楼的 而且贵[泪][泪][泪]本想着金针菇非常适合干的 没想到都干煸了 不好吃不好吃 以后要吃要去三楼吃 而且听说楼上都没什么人去了 想想也是 1楼近而且包含二三楼的几乎东西 价钱也差不多 确实不怎么爱上去 但是我决定了以后我就去三楼吃了 好久没吃过亦云亦饭 过几天一定要上去逛逛看了 不晓得是怎么回事 我真觉得手机里的我真的变白了耶 没之前那么黄[打call][打call][打call] 过几天还有在花钱买别的东西来喝喝看 但是那一瓶100 好贵[泪][泪][泪]

#开始记录回忆# 第二天——入c。。。脚底板磨出水疱，泡白的手掌皱皱巴巴，还算小骄傲的高鼻梁也貌似压出了凹陷，四餐没见绿叶菜，咸的齁嗓子，全天压抑的情绪在看到街边散落的异木棉花才得缓解。下班渴死回到直接灌下一瓶“晶晶亮透心凉”，给别人带的可乐，此刻～我决定不给她了[允悲]，这还没到24h呢，就开始归家心切了，你说你瞎体验个啥子，开弓没有回头箭！

『我最近沉默不语不是因为无话可说 而是这一路走来 真的一言难尽』
我其实最近都不想发微博。我不想让在微博蹲我的人知道我最近过得有多烂。
从十月底开始。差一点被迫强制外派。幸亏当时很艰难但最后没去。事实证明去了的人现在还在一窝里保命。考不考试都已经不重要了。那个小姑娘刚刚还跟我说，她每天打八段锦五禽戏。能阴着全凭一口正气。
后来隔三差五宿舍有。每天提心吊胆。后来饭价剧增看师妹们斗智斗勇都不用再提了。一直到前天放开让大家各自逃命。我从来没想过要走。我一心想等考试。然后放开的结果就是一睁眼，两个楼层就沦陷了。宿舍唯一的师妹500块钱坐了一个私家车走了。剩下我一个。群里一遍遍的催能回就回。那时我依旧没想过要走。
后来疯船又要默了。我认为如果真的默了那我就考不了试了。我心里依旧只有考试一件事。然后小伙伴说下班回家又进不去了。外派的师妹们接二连三说能回就回吧。我动摇了。从我决定要出来到我真的出来也就二十多分钟。那段时间我的心里是极度凌乱的。所以好多东西都忘了拿。甚至饭都还在暖气片上。插座也没有拔。
我出来的时候腿是软的。电梯里不敢呼吸。早上刚刚转运过别人。小白教我在高德打车。路上把一瓶酒精都喷完了。我以180的心率奔到了姐姐家里。我其实是内疚的。家里有小孩。有老人。我不知道我是不是安全的。我只能告诉她我昨天是的。我心乱如麻。又加上想起来好多东西都没带。
我原本以为我跑毒成功了。我也做好了在姐姐家里安稳陪娃到26号考试。然鹅。今天下午说是又要粉楼的消息打破了我的现世安稳。那一刻慌极了。我不会用美团了。查不了酒店。慌乱之中一个同学告知我酒店不接收她。让我问问。我问了。当然我不接受我。我姐也在疯狂的帮我问，我有没有出去的可能。
后来我怕了。我怕我出去夜黑风高我找不到落脚之地。我怕我出去找到地方也住不到26号。我更怕我出去就根本绿不到26号。所以那一刻我决定我弃考了。但我是坦然的。我笑着给我姐说明天炸油果子过年吧。
其实我决定放弃的时候是抱着一丝侥幸的。我幻想着或许明天就有新的通知说考试取消了。然而群里消息轰炸，坚定了这个试一定要考。一句请同学们排除万难来参加结尾。是心酸的。
是无奈的。
同学们不是神仙。不用排除万难。只要有一难阻碍就无力回天。后来好几个人都有联系。是啊谁都想能考就考。我也一样。三年在这一考，在这一张纸上。我选择出来也是因为考试。而今天这种局面仿佛天要亡我。泪目了。
懂的人自然懂。
我都把心放下去洗了澡准备今晚好好追剧来填补我内心的遗憾的时候。宿舍一起的娃还说她帮我问了酒店。又劝我能考就考。是感动。是宽慰。也是无力。
躺着看了会抖音。想想还是写点东西吧。最近太烂了。外派的师妹最近每天像报数一样告诉我今天她们一组又了几个。都心疼到麻木了。又能怎么办呢。她们表达感情的方法只能是：师姐，考完快走吧，这个地方待不了。我们是实在没办法。
这些我都没有告诉妈妈。我只是今天早上告诉她我之前买的红色的裙裙不洋气，我又喜欢蓝色的的了……妈妈，这个世界会好吗。这个世界会好的对吗。我想回家。我想在妈妈身边。