夫妻双方需求错位，影响有多大？

婚姻问题，归根究底是需求问题。

夫妻双方需求错位，矛盾就产生了。
比如一对夫妻，丈夫对家庭的需求就是避风港，他下班回到家只想安安静静歇着，躺在沙发玩玩手机，对一切事情不管不问，躲在自己的小世界里充电，这种我们叫做“洞穴思维”，需要一个山洞一样的地方，让他独处。
但妻子对家庭的需求，是累了一天，回家能有个人陪着自己，给自己温暖和力量，有情绪上的交流和支持，拥抱，聊天，交流今天做了什么，这样能让她感到十分安心，充满了面对压力的力量。

这个时候，问题就来了。

如果满足了丈夫的需求，妻子的需求就会被压抑，她总觉得这个家里没有爱。
孩子他也不管，作业他也不查，教孩子做作业直到火冒三丈，也不见他出来帮一句话，家务全是自己在做，懒到洗衣机就在旁边，他也不会去按一下开关。
如果满足了妻子的需求，丈夫的需求就无法满足，他总觉得婚姻让他窒息。
白天忙工作，晚上忙家庭，就没有一点点能让他独自休息的时间，带了孩子洗了碗，晚上躺在床上，还必须要对今天发生的事情说出个一二三，不然就是不爱她。

矛盾越来越严重，需求越来越错位时，这段关系就很容易出问题，因为它已经完全不能满足双方的需求了。

当需求不被满足时，人就会有防御。他首先觉得自己是亏了，其次接收到的，是你的抱怨，指责，更是觉得自己受委屈，更是不可能主动去满足你的需求。

那么，需求不被满足的关系，是不是还能修复呢？

答案是肯定的，而且比你想象中的要简单很多。

首先，就是更换沟通模式，把“你应该先满足我的需求”的沟通出发点，换成“我知道你也很累，我希望能照顾到你的需求，也希望你能多陪伴我”的表达，这样做既能让他感觉自己被理解，又能唤起他的愧疚；

其次，是审视双方的情感需求，清楚了解到你对他的期待是不是过高的，他对你的期待是不是不合理的，针对这样的需求，再作下一步的分析。

如果去复盘这个感情破裂的过程，你会发现：真正的问题不在于哪种需求的“正确性”，而在于对这种需求的合理化表达及引导，以及对伴侣需求的理解及满足。

不够成熟的人，会认为自己的需求是正确的，对方的需求是不正确的或是不重要的，会和伴侣因此而持续地吵架、冷战，消耗彼此的感情；
而成熟的人，不去争对错，而是会去解决这个问题。把自己的需求表达出来，去改善自己表达需求的方式，用更容易能被满足接受的方式去表达出来引导另一半满足自己的需求，同时ta也会去看到伴侣的需求，表达对伴侣需求的尊重，去重视伴侣的感受，让伴侣感受到被爱。

所以，真正幸福的人，是那些成熟的人，他们懂得经营婚姻，遇到问题后会去解决问题，而不是用抱怨、指责、否定去加剧矛盾。#情感##超红治愈现场#

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我家老二还没上小学，取的微信名字我已经不知道是个啥了，查了百度，噢，原来是个奥特曼。所以，我们终将跟不上他们的脚步。

现在想想，我妈怎么可能比我的智力高呢？她都78岁了，连个微信都不会鼓捣，但有些事她就是爱指点我，这里做的不对了，那里做的不好了。你应该这么办，你应该那么着。通常，我会点头称是，但回头就忘。

很多青年父母当然比孩子牛，认知多，见识广，但你越往后越不应该固执。我在认知上肯定赢了我78岁的老妈，而我的孩子早晚打败我——我们在初级阶段经验多，慢慢的，孩子们见的东西就开始多了起来，他们接触的新事物多，而当那些新事物占据社会主流的时候，你就是百分百不如他们，你的强硬，于孩子们而言就是笑话。

所以，当你的孩子20多岁的时候，你再逼逼些人家不乐意听的，尤其是婚姻大事和‘跟谁交往’及“所涉场所”等方面，你知道还是人家知道？你去过吗就“不许”这“不准”那的？没错，他们一定会接受某种拳的打击，你只须告诉他：“无论什么时候，我们都会是你的支持和后盾”就完了，再多说就会被孩子们淘汰。

这家伙已经不是我怀里抱着的婴儿了，他现在的名字是黑暗格丽乔。尽管我不喜欢这个名字，但这是他的自由。