今天突然有事要问一个初中同学，好不容易在联系人列表里找到她，点开，发现上次的聊天还停留在2018年[感冒]。

她发了很多信息，说很想我，希望这次回国有空聚下。最后一条是她和我们共同好友的聊天截图，她问那个朋友，为什么好像对我比对她更好。不知道她是出于什么心态把这个聊天记录发给我，但鼓起勇气说出来一定是希望得到回应吧。可我没有回复，天哪我竟然一句话都没有回复！那个时候我正在国内休假，约了很多高中和大学的朋友但忘了她，连这段对话也悄无声息地划过。这四年里，但凡我有一次想起她、点开对话框，就能发现吧。真的不能原谅自己！

天晓得我们三个之前是最好的朋友。但后来进了高中，有了新的朋友，就慢慢不大想起了。没有任何误会和矛盾，就是淡了，腻了，身边有别的朋友了。我恨自己为什么喜新厌旧，为什么从不主动维系友情，为什么可以那么坦然地抛下老朋友结交新朋友。那些真诚的情谊在我心里到底算什么啊？

更可悲的是没办法挽回什么，冷淡了这么多年，其实感情已经干涸到像陌生人。我无法装作自己很想念她很在乎她，唯有愧疚，但我软弱到连抱歉都说不出口。

感情不在了，道德感还在，一遍遍提醒我是个多么薄情的人。我好难过，对自己好失望，我拿不出更多的爱了。

选修课选的sas，其实虽然我的选修课的分数已经合格了，但是想多学一点，于是选修了这门课程，毕竟做课题的时候肯定得需要这个语言。被老师讲糊涂了，虽然我自己有本书，然后也在B站上学了一段时间，可是真正到实际应用的时候，天哪，简直是太难!!
老师让可以用网页下编程，但是网页上的那个网络链接太不稳定了，于是乎终于在两天的探索阶段，我终于在今天用了之前下载的sas软件，然后完成了老师留的作业，太不容易了[害羞]。今天我是在肯定与否定中徘徊，一直在交替的对自己说可以的。好不容易完成了，出来休息休息眼睛，瞬间觉得自己哇塞，好聪明呀，并不是那么传说中的那么笨吧

我最近真的很上头 虽然我不喜欢舔吧别人在得不到热烈回应以后就不会去黏着人家问为什么。
我想说什么来着，对。我加他好友的时候我把乱七八糟的朋友圈删掉了都。保留了一些我觉得蛮好的照片。 xx说你朋友圈根本钓不到男人 xx说你头像一看就让人没有聊天欲望。 今天还认真学了学其他美女怎么营业。
天哪好吧！然后我就修了几张图，还是朋友帮我修的。我会觉得 天哪修这样会不会太夸张了。然后我睡午觉前我就想，以后我要把那些精修过得美照发朋友圈 。用起来钓鱼文案。我也学着跟人拉扯。 (当然没有说发美照不好的意思。)
我又觉得我觉得我根本做不到。我觉得我就是鲜活的我 我喜欢随手发的照片 随手在微博分享的当下的情绪，随性 真实 疯疯癫癫 幼稚情绪化我就是这样子的。虽然这样确实不会对男生有吸引力 。但是我觉得这就是我[泪] 我已经接受了我的眼袋 痘痘 虽然很突兀 但是这就是长在我脸上的。我不喜欢跟别人掩饰美化我自己。 外在也好性格也好
我是一个大火球 我喜欢谁永远都是热情的表达 不让别人猜我的想法 我也不会猜别人想法。有事就说呀 这样做是什么意思啊 话能不能再说清楚点。
立人设 拉拉扯扯 但是可能这样才会吸引人。放不开 想不通 猜不透 我需要降降温。
或许我真的不适合喜欢别人 也或许我不够勇敢大方也或许是我还不够了解 才会觉得他万年一遇。