事实上我很少有因为寻求不到合适的恋人而忧愁的时候 更多时候 我高喊的都是没恋爱可以 没朋友不行 因为我清楚的感受到 人有一百个崩溃的时刻 就会有一百零一个被朋友打捞起的瞬间 更小一点的时候 不敢表达 总是不敢确定自己在对方心中的位置 不停的寻求着那个自以为的平衡点“只有我对她重要 我才会把她当成重要的人”好像多付出一点 多喜欢一点就会吃亏得不得了 长大了一点才明白 当我想对一个人好的时候我是可以不计成本的 因为我爱她 与她无关 于是这样 我允许发生那些不对等的可能 二十岁不在胆怯和害羞 可以拍拍胸脯保证说她就是我最好的朋友 而庆幸的是 我的感情都有回音 她们是我青春mv的主角 在我的青春里拔得头筹 与我十几二十岁的自卑焦虑 惶恐迷茫抗衡着 在岁月的长流中不断的推着我向前走 提醒我仍有岁月可回首

与此同时 我时常思考我与他们能成为好友的原因 除了我们身上有合拍的某些特征 于我而言更多的是 我发现一个人的伤痛缺陷 那我就会更爱他 然后无论他做错什么 我都能原谅他 所以经常有“ 大家都看到他开心靓丽 只有我能懂他背后的感伤”的莫名其妙的高傲 然后我们互相袒露悲伤 互相再将悲伤愈合 在我们发问这个世界还会好吗的时候 在我们觉得不会变好了的日子背后 陪伴着彼此 像周国平曾经说过：“孤独是人的宿命，爱和友谊不能把它根除，但能将它抚慰。”

我好像总是很容易使一段关系破碎，我知道我是个奇怪的人，自知缺少很多感情上的关怀，这使我更容易相信别人说的话。现在的我不敢把我的需求同别人讲，因为我明白得不到回应，于是我尽量避免难堪。原谅我的自卑我的任性，只是希望你明白不对人袒露心扉选择一个人承受也是我一直以来自我保护的唯一方式。想对我曾伤害过的人说一句对不起，我不停的在为我说错的话做过的愚蠢事道歉，我笨拙地道歉，道歉后又继续笨拙地犯错。我不求理解但也只是真的渴望陪伴。我需要的一段关系是能随时给予我精神上的支持和陪伴，我也只是想要真诚…没事，我不再奢望任何一段关系了，需要直视破碎，因为我不配得到任何真心。我允许一切发生了，哪怕是欺骗…都不是我能控制的，我想我不能贪心…如今我的眼泪是这世上最廉价的东西，我深知活着是在赎罪…

奶奶昨天离开了。今天是我20天探亲假的第19天，今天奶奶入土为安后，明天一大早我踏上返程，文曲星去闭环工作，友友还在家等我。7月回家申请原因就是“祖母病重”，这次是“祖母病危”得以通过审报离京探亲，疫情三年，这是第四次回家，奶奶90岁加上病重，等不到我的下一次回家了。

我是爷爷奶奶带大的，从小口中心中念叨最多的就是“奶奶”，从离家千里求学到工作后寒暑假的消失，再到有孩子后的身不由己，陪伴爷爷奶奶的时间越来越少，新冠疫情这三年更是一年只见一次面，为数不多的几天里我带着孩子来去匆匆，能坐下来跟奶奶好好说说话的时间都很奢侈。奶奶从不怪罪，总为我的不孝开脱，但我知道她是非常非常想我的。

10月初奶奶摔了一跤，身体状况雪上加霜，开始卧床，虽然可以常常视频聊天，还是没有一天不被想念和愧疚折磨，一寝难安，申请了四年一次的探亲假，撇下孩子一个人回家，陪伴了她最后的一段时间。初到家时奶奶意识很清楚，抓着我的手哭不出来，因为进食少缺水，眼泪都没了，瘦到一把骨。每天跟着妈妈姑姑们照料她，能做的十分有限，眼睁睁看着她每况愈下，直到离开。

大家都在劝说我“没有遗憾”，做了最正确的决定，趁着她清醒陪伴慰籍，还能送最后一程。只有我明白自己有多么愧疚难当，愧疚到看到她的照片就忍不住掉眼泪，不敢回忆一丝一毫和她有关的细节，因为她对我的养育照顾，对我的操心惦念，是我对她的千倍万倍，我怎么敢说自己“没有遗憾”。大概长辈对晚辈的爱就是如此，不求对等甚至不求回报。

奶奶走得很安详，今夜是我能陪她的最后一夜，天亮后，就再也见不到奶奶，我就在一个没有爷爷奶奶的世界了。终有一别吧，他们会在天上重逢，我也会有和他们再相见的时候，再见时还牵着我的手可以吗？或者换我牵你们照顾你们。从此微风星星都是你们，无处不在了。