最近没怎么写微博，因为最近让我有一些莫名其妙的感慨。不知道怎么说

就拿昨天来说吧。我和我的朋友，一共3个人。我其中的一个朋友在星期天吃饭遇到了他的前女友，这个前女友是他认为是他最想结婚的一个对象。

我挑几个重点来说吧。他和他的前女友，是隔壁。他们俩之间就隔着一堵透明的墙。星期天火锅店去过的应该知道。他一直在低头吃饭喝酒，他喝的特别多。

我问了他三个问题，我问他三个问题的时候他都是沉默不语，眼睛里含着眼泪。
第一个问题是，还没走出来啊？
第二个问题是，有必要吗？
第三个问题是，你要面对。
我可以说昨天吃饭的那个环境因为他让我们这一桌的气氛搞得特别压抑。

饭吃完了，走出星期天。他跟我说我想回家了。我看他一眼，笑了。

我说，要不去歌厅让你喊一下吧。歌厅的灯还可以关，没人能看到你流眼泪。他没说什么。一起去了歌厅。

打车去的时候，他和我坐在后排。我通过出租车的后视镜清楚的看到他哭了。

我当时想的是真特么窝囊。今天我想的是，真特么可怜。

到了歌厅，我故意的点了《思念是一把刀》《体面》《回忆总想哭》《一亿个伤心》《一生所爱》

这几首歌基本上都是我唱完的。而我的那个朋友，听我唱到一生所爱的时候忍不住了。趴在我另外一个朋友身上嚎啕大哭。

那个时候我就在想，包括今天也是。虽然都是20多岁。虽然没经历过什么事。但是面子和自知之明都会有的吧。

趴在别人身上嚎啕大哭……责…………

我承认我也有过这样的感受。按照我当时的那个心态来说呢。我是受了极大的委屈和极大的压力。让我自身没有办法去接受的一个委屈和压力。是能够让我跪在地下起不来的那种。我当时的选择是给我爸打了一个电话。

我记得特别清楚。半夜11点半多了。我爸接电话的时候特别亲切的问了我一句。大儿砸！咋的了。咋心思给我打电话了呢？我当时说了一句话。我说爸。我想你了。我爸当时沉默了半分钟吧。问我一句。你是得受了多大的委屈了，你压力很大么？要不然你咋能突然给我打电话说你想我了呢？当时说实在话。我差点就哭了。

这个东西吧其实怎么说呢？有一些事吧。在不经意间就可以让一个男人扛不住。很累。任何方面。很累。但你还不得不扛。我是多么希望我能像我那个朋友一样。找一个人或者肩膀。让我扶一下。我不求这个人或者肩膀让我靠！我只要求能让我扶一下就OK了。

虽然我是00后。虽然我没经历过什么大风大浪。但我觉得，穷人家的孩子早当家这句话说的太对了。

本来我是一个该玩的年纪。但我的环境不允许我玩。我只能默默的接受这一切。没错。你在苦，你在累。谁能明白呢？我从心底的渴望有一个人能理解我，能明白我。这是我发自肺腑的话。

但是我这个人，不相信别人。我保护自己的欲望太强烈了。这个是从小家庭环境影响的。实话实说。我把自己隐藏的很深很深。可能你所看到的我，和你所认知的我。和真正的我，一点边都不沾。

就连我睡着了的时候有一点声音我都会醒来。除非是那种，嗯……我知道了你要过来，或者说我从心底接受了你之后。你干什么那都无所谓，你就是在屋里放一挂鞭，我都不会醒。因为我已经很清楚的知道你是什么样的一个人。我也信的过你。

我很少和别人一起睡觉。哪怕是和别人搞破鞋。我也绝对不会跟她一起睡觉的。我只能弄完了之后呆一会，然后我回家。我也从来不跟我摸不透的人说一些我自身的过往和事情。除非我摸透你了，知道你是什么样的人了。这才可以。

人活的太特么累，活的也操蛋。但特么没办法啊。
看自己的心态。心态调整好了。一切OK，没调整好。白玩！

我也不知道我什么时候会遇到一个懂我的人。不管男性还是女性。慢慢来吧

无意中发现一个很喜欢的代购的微博 对有些人 就是会发自内心的认同和喜欢 之前买东西的时候我也感觉到了对方近乎好脾气的讨好 但是当时觉得哇好特别 就是觉得她好真实又特别 和别的女孩子都不一样 我喜欢真实又可以吸引我的东西 人与人之间还是有磁场存在的吧 她的微博我也好喜欢 很多都是内心感受 我都能感应到她当时的想法

祝同学为什么任何时候都可以这么温柔[跪了]
在我越暴躁越发火的时候越温柔，事后好好哄我主动做完所有杂物，以此来让我平静后感到自责和内疚！！真有心机！！一定是这样！！让我发自内心感到抱歉！！giao！
这条微博是昨晚的一个误会，我暴力解决了他，整整一天了这会看到他身上的牙齿印和血痕子万分愧疚，我发誓这一个月不找他麻烦了，立个微博flag，告诫一下自己有任何情绪问题只要不太过分我都忍一下，下下个月再找他算账吧[跪了]
找一张八百万年前的照片凑个数哈