#老樂家的事# 老樂問我不怕被她利用嗎 全家人都知道她又自私又不會感恩 萬一做錯什麼她還會以律師身分告你

我說我不怕啊 我覺得這時候她身體不好應該好好利用我 就算假稱自己有信仰只是為了接近我也沒關係 不就是給家人佔點便宜嘛 （西方人的觀念則是大家獨立不管事）我知道自己界線就好

我不會讓她耽誤我的生活太多 不會因此花太多錢 不會因此過度勞累影響照顧家庭 也不會因為她也許以後不感恩反而會罵我而自憐自艾苦毒委屈 不會因為萬一幫助的果效不大而內疚虧欠 也不會因為萬一效果沒有達到我預期而怪罪自己 我幫助她是我的選擇 不是她的選擇

#today’s take-away#

這讓我想起了好撒馬利亞人 他們一直在猶太人的黑名單裡 不值得信任和交往 但去幫助是他的選擇 他也有界限 就是不耽誤自己的事情 給點錢讓旅館老闆來幫忙照顧他 也許那個猶太人好了就跑了也不會感恩 但我覺得那個好撒馬利亞人不後悔 他沒有損失 反而得到天上的獎賞

我又想起天上的爸爸不也是經常這樣被我們利用祂的憐憫和饒恕嗎 但祂沒拒絕我每次很慫的時候來投靠他 得到好處之後謝謝也沒說我又跑了 但投靠著投靠著 我就慢慢被愛改變了

我沒有大能到可以用愛來改變她 但一定是祂的愛改變了我

「自稱為聰明，反成了愚拙，」羅1:21

因为去年的某件事精神受到重创之后，今年的情绪和精神状态一直都很反复……但好在人生处处充满爱意和美好，爱我的人对我不离不弃一直在我需要的时候及时出现，才将我从可怕的深渊里抓了出来。

当然，在人无法帮助我的时候，上帝也没有放弃我，一直在给我很多的惊喜和祝福，哪怕我失败无数次也给我机会重新开始，让我在失去所有力量的时候还能安然地接受和等待祂的安排…这是最大的最好的安慰。

但还是想说，有些人真的可以做出不像是人做的事情，为了保全自己的利益和虚假伪善的面具，可以心狠手辣到完全不在乎别人的生命…虽然我们都不完美，我也有过伤害别人的事实，但人与人之间的残忍程度还是有所区别的。当然饶恕是一定要饶恕的，也许是时间还不够久，有些伤痕还没有愈合。但人生匆匆而过，不值得记住这样的人和这样的事，只要活在爱里就好。

今生今世我们都一样难熬又艰险，但天上的门却一直为我们敞开，那里有永恒的快乐和不变的爱。

#小月亮的灵感碎片#

不知道为什么但是大哥这段话特别戳我，就是看完了这个behind之后他成为了我的团偏之一。刚入坑时就阅读了档案室整理的每一个成员的简介，有一条好像说的是他想以后开自己的娱乐厂牌？那时候就觉得他这个人好有理想，好有追求。而观看这段behind之后，我不仅更加坚信他是一个理想主义者，而且还感受到了他对粉丝的真诚，喜欢把自己的各种想法都分享给兔慕。补物料时也懂得了什么叫“对于音乐半疯狂的状态”，其实比起爱豆RV我一直更爱制作人RV，爱他对音乐的痴迷，爱他对于音乐制作的严肃认真。他在泡泡上传了自己一边洗澡一边哼调子的音频，并评论“艺术没有时间和地点”，我当时对着这条消息笑了好久。
这样的完美人设我是认为是不可能塌房的。周五刚看到爆料时我一开始人是蒙住了的状态，之后就是很长一段时间的不能接受和难以置信。周五晚上甚至出现了严重的信任危机，再也不想追任何爱豆或者其他明星的信任大危机，所幸之后调整回来了。我在失望和震惊之情中绝望地在泡泡上表达了我对他的失望之情，当然后来撤回了（但是我也浪费掉了最后三条消息的机会），幸亏他没有读过这几条消息。第二天早上还是失望和难以置信，到了下午理智慢慢回来了，我看到了粉丝的澄清和疑点整理。但是那时候我其实还是不信任他的，但是我默默收回了我的各种言论，并且内心这样想：如果是我错怪他了那我真的没脸再粉他了，但是我还是希望能有真的反转。第三天我开始相信他了，确实啊如此温柔善良的大哥怎么可能做出醉酒迷奸这种不可饶恕的事情。
到了第四天我态度出现了超级转变。我又能听得下去阿肆的歌了（前几天我是真的听不得），并且我一边听他的rap时一边就在想：好像我也不需要知道那些事情是不是真的了，因为我太爱他了，我不可能不爱他。从那时候开始心态就好转了一些，随着疑点整理越来越多我甚至产生了他能归团的希望。直到今天公司宣布自愿退团。我知道这个消息后第一反应不是“呀，居然退团了”而是“居然现在就宣布要退团了”，因为在我潜意识中我认为这件事可能要等好久好久才能有结果，在期间都是暂停活动而已。没有想到这个判决来得如此快，而且还是他自己要求的。自愿退团真的是我认识并依旧爱着的大哥会做出来的事情，我身为粉丝只好尊重，虽然我会每天都想念他的一切。
希望未来的他可以自由轻松一些，回归期他压力大是真的。如此的理想主义者一定不会被磨难压垮的吧，希望他可以重拾自己的理想，继续做自己喜欢做的事情，是金子在哪里都能发光。