分享一下今日阅读到的段落（见图）以及我自己的一些想法：

1.作者指出即使是微小事物上的认同也是有益的，帮助缓解认同和增强自我认同。不过由于大事物上的共鸣很难，很多人又害怕失去这仅有的认同，所以止步于微小事物上的共鸣。

想起《花束般的恋爱》男女主角就是通过许许多多的小事物认同而进入恋爱，但这样的小认同很脆弱，它经不起生活中大事件的考验，而且小认同本身也会变化，小认同叠加再多，仍然是脆弱的。

说到底还是要寻求更牢靠、深层的认同与连接，害怕孤独而拘泥在这点小认同里头，反而把你长久束缚在孤独里，也不能使你的关系更牢固稳定。

2.一个人的自信、自我认同可能也是一个不断自我强化的路径（滚雪球）——被认可被夸奖的人可能有更多的自信而去积极进取，继而获得更多的夸奖认可，而不被看好与认同的人可能就此自我贬低不愿尝试，继而失去更多获得认可与褒奖的机会。这也是所谓“预言的自我实现”。

上述路径也不是绝对的，因而要去斩断错误的循环，走上更好的路也是有办法的，就是给自己和所关心的人去铺就正面的自我强化路径，走偏了就调整回来，直到回到正轨道。

你可能拯救不了世界，但是你的一句自己也没想到的褒扬或认同可能避免一个人坠落到深渊，无意间给ta托了底。

而网暴之所以能杀人，也是因一个人能承载的否定、恶意等负面反馈是有限的，突破了，人就跌入渊底了。

3.很多看起来优秀的人内心也不高兴，还是有心理问题，大概就是ta在ta的生活中缺乏认可或者被某些个重要人物持续否定，求认同而不得，而ta对优秀的理解也是破坏性的——通过与他人比较中获胜而得的，而非创造建设性的，非自我肯定的，自然也不会有稳定持久的满足感与幸福感。

作者就指出，既然费了那么大劲最终要的是认同，那么拧巴的原因是想要认同而不得，干嘛不直接去找，何必弯弯绕绕，舍近求远呢？

而想要爱与理解是人类很正常的、不可耻的需求，可以主动地、大大方方地寻求。

完整全文请搜索公号“死理性派”，文章名是《先追求爱是成功的捷径》。

俞军让我理解产品背后理性的一面，张小龙让我理解产品背后感性的一面。张小龙的演讲如同他做产品一样，要好玩，要爽。读他的演讲，很好玩、很爽。

我很自豪，我最近提出过和张小龙类似的想法，我批评我们团队做事情太一厢情愿，基于这半年多的工作经验。

我有很确定的判断，我们新领导做不好当下这件事情。因为他一无内在热情，二无深刻认知，三无感性细胞。这个团队有一个很大的问题，死理性派，只看抽象的数据看不到背后的人（用户）。整个团队的决策风格也存在很大问题，整个团队并不鼓励开放的讨论和更充足的想法，不喜欢反对意见，提出不同意见被理解为冲撞和不尊重，过分强调人际关系的工作风格无助于create。

有人问：“我想知道为什么我已经很努力地去懂事，还是没有人真正爱我？”

鲆叔的答案很简单：因为你弱。因为你蠢。

毫不客气地说，凡是哀怨“没有人真正爱我”的人，都是既弱又蠢。试图用“努力地去懂事”换来真爱，是自甘其弱，是蠢上加蠢。

一个人真正应该努力的，只有两点：
1、多赚点钱，做到自食其力；
2、培养爱好，做到自得其乐。

做到“自食其力、自得其乐”就够了。你一个人也可以过得很好，反而更容易遇到可以让你过得更好的人——哪怕遇不到，也没关系。反正你自己也可以过得好对不对？

多赚点钱，可以解决人生大部分问题。包括“自食其力，自得其乐”，包括有更好的圈子，遇到更好的人。

试图用“懂事”换“真爱”，这脑子里全是浆糊。

真爱不是放低身段就能得到的。你越“懂事”，越容易吸引控制你的，伤害你的人。

你为什么需要所谓“真爱”呢？是因为你自己不够独立，不够圆满，需要别人所谓“真爱”来拯救你吗？

身为一个死理性派，我认为爱这种东西，也是讲条件的，是要门当户对、起码也要等价交换的。

拿你有的，换你要的。只是“很努力的去懂事”，是远远不够的。

你足够好，才能配得上足够好的人；你在烂泥塘里打滚，你身边的也都是一身烂泥的人。

爱是让我们喜悦、丰盛的事。如果不能，干脆不要。

没必要追求所谓真爱。好好爱自己。去做更好的自己。 （李鲆）