世间万物都离不开福报的支撑，有了福报的辅助自然能够心想事成，所以说积累福报非常重要，但在生活中，总有些人每天唉声叹气说没有福报，那么你以为福报会从天而降吗？有这样的想法，不如先想想自己为众生做了多少善事，有没有欺骗伤害诽谤过他人，自己的行住坐卧言行举止都认真反观一下，就会明白为什么福报会与自己无缘，没有欲念、没有自私心的人才有机会享用福报，而自私自利的人就算有福报也是暂时的，世间一切都离不开因果循环，不要只为眼前的利益迷失自我。__吉
小王子[心]
漫漫星河醉✨
肖兔子超级好
喜欢的歌有专属天使♀️
喜欢玩滑板 虽然玩的不好 而且还摔过
喜欢的小说有很多 忘羡白月光
喜欢写字还有练字✍喜欢写随笔 虽然好久也没有认真的写过一些长篇了 但是真的写过好多了 不过都是自己的一些东西 没什么稀奇自我感觉也没什么营养 但是都还是挺真情实感的[爱你]
喜欢收集一些小东西 多多少少的都会有 喜欢的书一定要买正版 之前也会买喜欢的明信片 现在就很少买了
看漫画看动漫看短剧长剧看电影看小说看的东西特别多 就什么感兴趣都会看一看[冰雪奇缘雪宝][冰雪奇缘雪宝][冰雪奇缘雪宝]
突然一时间不知道写啥了[doge]以后再添[打call]
[胖红生气][胖红生气][胖红生气]
有一些垃圾或者什么东西会直接屏蔽拉黑[弱]
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2020.9.16美兰机场：
我认真且严格的梳理了我的情绪和客观上的理解。首先我要说的是一个大方向上的理解，那就是爱情，这点要从我读书生涯说起，我在海边读过5年书，可以说是半个沿海居民，但我真正跟海有关是因为你，在你之前，我所看到的海都算不得是海，这样算来，严格意义上我去海边是有三次，第一次是13年年底，与你认识并相恋一年左右，是因为回广东过年，想去看看你妈妈曾经带你去过的深圳大梅沙，我简直是太爱你了，那个时候，后面世事多变，分别后我为了躲开你，只身前往贵州，17年的夏天，公司在三亚开年会，我在沙滩上和同事们踢球，跑到喘不过气来，躺在草地上拼命呼吸，每每想到你的样子和你的声音，简直心都要跳漏一拍，夜晚时分我在海滩上写下你的名字缩写，坐在旁边发呆整夜，这是我最想你的阶段，那个时候我无法接受不能爱你的事实，事实上每一天我都从哭泣和悲伤中醒来，后面我看够了贵州的山水，呼吸够了山区的新鲜空气，了解了当地的风俗文化，结识了很多很多的朋友，在领导和朋友的带领支持下，在商业上也看到了更大的世界，还是想要找你，我相信一个观点，就是对于真正爱的人，能一直做到不联系吗？是可以的，也许是两年，三年，五年，十年，二十年，五十年，但是不会是一直。
所以我们划转回来，我们说爱情，爱情是什么，爱情最重要的是相爱那一刻迸发出的生命热情，这种热情可能短暂、无用、像是幻觉，却毫无疑问是十分珍贵的时刻，我们彼此发现，彼此珍视，似乎永恒存在对方的爱意里，我们觉得这种时刻珍贵而永恒，其中存在着生活的真理，充满了改变人生的力量，现在可能我们都已经不再相信这些，但我知道它却像火山一样，静静潜藏在我们体内，所以我很一直希望师弟们都有机会能见识它澎湃的力量，并有能力去爱、去别离、去重建。我无法抒发你走在我旁边，坐在我旁边的那种温柔和缓慢，真的你什么都不需要说都不需要做，只需要走在我旁边，坐在我旁边就温柔到时间静止，缓慢到空间凝滞，看巫漪丽老师弹一首梁祝，时间像是过去了好多年，每一次的拥抱都像是环绕了世界，走过的每一条街道都在记忆里刻下烙印。
接下来我想说的是生活，至我们18年分别以来，时间刚好过去两年，前段时间知道你去厦门看海，我实在揣摩不出来你的想法，你永远是爱憎分明的人，我不敢猜测你会念及我，甚至我不知道我现在说的这些话你还会不会到这个微博来看，你看事做事向来很细节，下雨天让我送你去上班，我故意把表情做得很难看，一脸不开心的穿衣服；我故意不爱卫生，乱扔杂物，故意在生活小事上磨你，我把自己的缺点放到最大，把自己至于口舌之地，却指望你来救我，我故意做这些，仅仅是因为我想教会你生活的本来样子，我要走也并非是真的要走，在我心里我是走不了的，我走到多远也会走回到你这里，可是，世界上有很多不堪的点，我那么爱你，却和别人结婚，我那么爱你，却在和你一起住的时候，还和其他的莫名其妙的女生言语含混勾三搭四，真的我不能忍受自己，我为我本身而来的劣根性和放纵天性深深自责和惭愧，让我备受折磨的是我给予了你足够的爱，却没有给予你足够的尊重。
我常听到一种观点，就是说女性在年轻的时候往往对于另一半有超乎常人的期待，但是久而久之，对方身上的缺点显现出来，让她们觉得难以忍受，然后就会下意识的去寻找更加符合自己期待的人选，但是最后会发现每个男生身上都有自己无法接受的点，反过头来，她们还是会觉得第一个好。我当然不会这么不要脸的揣测你的想法，我想告诉你的是人无完人，面对生活，我们总会让步。
两个相爱的人，是一定不能彼此出现隔阂的，因为他们之间出现隔阂，上帝就会第一时间收走他们之间的爱意，然后把所有的世俗问题都抛给他们。我太了解你的血性，你的脾气，我知道你作出的选择，哪怕是再过很多年，想起来也不会改变。而我再也无法轻易左右你的决定。
也许我从来都不是合格的伴侣，我只能是一个及格的老师，我最后一次看海是前几天在海南万宁，神州半岛的海是我见过最美的海，比起爱你，我更希望自己能是海上的灯塔，能为你们去指引什么，我在海边的礁石上发了长时间的呆，值此分别两周年，我真的想不起来你的样子，记不起来你的声音，感觉却从未消逝，我无法想象某一天你出现在我面前我会做出什么样的举动，我想到了去年看mono我浑身空荡荡几近昏厥的状态，我没有看到你却感受到了你的气息，我想到了在wjj家颤抖着的全身用他的手机给你发消息，我对你的爱从未停息过，但是，当我真正去想的时候，它却消失了。
我一直觉得人生是没有意义的，旅行是没有意义的，有意义的是你和我共同存在于这个世界上，呼吸着同样的空气，仰望同一片天空与海洋。可是当我发现爱情消失的时候，生命不止是没有意义的，它是绝望的，昨晚上从海口离开的时候，在美兰机场我嚎啕大哭，哭出了这几年的委屈和伤心，我觉得我是做错事，而不是做坏事，可是你在用做坏事的方式伤害我。不过这一切都不那么重要了，虽然也很重要，你的存在对我来说太重要了，人的一生，十岁之前吃喝为主。10岁到20岁以玩乐为主。20岁到30岁以爱情为主，30到40要以事业为主，40到50是家庭，50到60是子女，60以上是健康，我已经不再是追求爱情悲痛欲绝的年龄，我有其他很重要的事情必须去做，我应该在我的专业在自己的领域里有所建树并且有限延伸，应该要重拾起来我的音乐感觉，应该完善自己的内心更理性的看待世界，呈现更加完整的世界观价值观，如果没有爱情，对于世界，我应该只剩下冲浪而不是看海，争取早日练成一身黑肌肉，可是在我的脑海里，永远呈现出一个画面就是在天蓝色的大海里，有一天小鱼看到了大鱼，就问“大...鱼...你...最...喜...欢...吃...什...么...亚子...的...小...鱼？”，大鱼说“我...最...喜...欢...吃...说...话...慢...的...小...鱼”，小鱼“酱紫我造了”。
你的话，我早就知道了。
我认真且严格的梳理了我的情绪和客观上的理解。首先我要说的是一个大方向上的理解，那就是爱情，这点要从我读书生涯说起，我在海边读过5年书，可以说是半个沿海居民，但我真正跟海有关是因为你，在你之前，我所看到的海都算不得是海，这样算来，严格意义上我去海边是有三次，第一次是13年年底，与你认识并相恋一年左右，是因为回广东过年，想去看看你妈妈曾经带你去过的深圳大梅沙，我简直是太爱你了，那个时候，后面世事多变，分别后我为了躲开你，只身前往贵州，17年的夏天，公司在三亚开年会，我在沙滩上和同事们踢球，跑到喘不过气来，躺在草地上拼命呼吸，每每想到你的样子和你的声音，简直心都要跳漏一拍，夜晚时分我在海滩上写下你的名字缩写，坐在旁边发呆整夜，这是我最想你的阶段，那个时候我无法接受不能爱你的事实，事实上每一天我都从哭泣和悲伤中醒来，后面我看够了贵州的山水，呼吸够了山区的新鲜空气，了解了当地的风俗文化，结识了很多很多的朋友，在领导和朋友的带领支持下，在商业上也看到了更大的世界，还是想要找你，我相信一个观点，就是对于真正爱的人，能一直做到不联系吗？是可以的，也许是两年，三年，五年，十年，二十年，五十年，但是不会是一直。
所以我们划转回来，我们说爱情，爱情是什么，爱情最重要的是相爱那一刻迸发出的生命热情，这种热情可能短暂、无用、像是幻觉，却毫无疑问是十分珍贵的时刻，我们彼此发现，彼此珍视，似乎永恒存在对方的爱意里，我们觉得这种时刻珍贵而永恒，其中存在着生活的真理，充满了改变人生的力量，现在可能我们都已经不再相信这些，但我知道它却像火山一样，静静潜藏在我们体内，所以我很一直希望师弟们都有机会能见识它澎湃的力量，并有能力去爱、去别离、去重建。我无法抒发你走在我旁边，坐在我旁边的那种温柔和缓慢，真的你什么都不需要说都不需要做，只需要走在我旁边，坐在我旁边就温柔到时间静止，缓慢到空间凝滞，看巫漪丽老师弹一首梁祝，时间像是过去了好多年，每一次的拥抱都像是环绕了世界，走过的每一条街道都在记忆里刻下烙印。
接下来我想说的是生活，至我们18年分别以来，时间刚好过去两年，前段时间知道你去厦门看海，我实在揣摩不出来你的想法，你永远是爱憎分明的人，我不敢猜测你会念及我，甚至我不知道我现在说的这些话你还会不会到这个微博来看，你看事做事向来很细节，下雨天让我送你去上班，我故意把表情做得很难看，一脸不开心的穿衣服；我故意不爱卫生，乱扔杂物，故意在生活小事上磨你，我把自己的缺点放到最大，把自己至于口舌之地，却指望你来救我，我故意做这些，仅仅是因为我想教会你生活的本来样子，我要走也并非是真的要走，在我心里我是走不了的，我走到多远也会走回到你这里，可是，世界上有很多不堪的点，我那么爱你，却和别人结婚，我那么爱你，却在和你一起住的时候，还和其他的莫名其妙的女生言语含混勾三搭四，真的我不能忍受自己，我为我本身而来的劣根性和放纵天性深深自责和惭愧，让我备受折磨的是我给予了你足够的爱，却没有给予你足够的尊重。
我常听到一种观点，就是说女性在年轻的时候往往对于另一半有超乎常人的期待，但是久而久之，对方身上的缺点显现出来，让她们觉得难以忍受，然后就会下意识的去寻找更加符合自己期待的人选，但是最后会发现每个男生身上都有自己无法接受的点，反过头来，她们还是会觉得第一个好。我当然不会这么不要脸的揣测你的想法，我想告诉你的是人无完人，面对生活，我们总会让步。
两个相爱的人，是一定不能彼此出现隔阂的，因为他们之间出现隔阂，上帝就会第一时间收走他们之间的爱意，然后把所有的世俗问题都抛给他们。我太了解你的血性，你的脾气，我知道你作出的选择，哪怕是再过很多年，想起来也不会改变。而我再也无法轻易左右你的决定。
也许我从来都不是合格的伴侣，我只能是一个及格的老师，我最后一次看海是前几天在海南万宁，神州半岛的海是我见过最美的海，比起爱你，我更希望自己能是海上的灯塔，能为你们去指引什么，我在海边的礁石上发了长时间的呆，值此分别两周年，我真的想不起来你的样子，记不起来你的声音，感觉却从未消逝，我无法想象某一天你出现在我面前我会做出什么样的举动，我想到了去年看mono我浑身空荡荡几近昏厥的状态，我没有看到你却感受到了你的气息，我想到了在wjj家颤抖着的全身用他的手机给你发消息，我对你的爱从未停息过，但是，当我真正去想的时候，它却消失了。
我一直觉得人生是没有意义的，旅行是没有意义的，有意义的是你和我共同存在于这个世界上，呼吸着同样的空气，仰望同一片天空与海洋。可是当我发现爱情消失的时候，生命不止是没有意义的，它是绝望的，昨晚上从海口离开的时候，在美兰机场我嚎啕大哭，哭出了这几年的委屈和伤心，我觉得我是做错事，而不是做坏事，可是你在用做坏事的方式伤害我。不过这一切都不那么重要了，虽然也很重要，你的存在对我来说太重要了，人的一生，十岁之前吃喝为主。10岁到20岁以玩乐为主。20岁到30岁以爱情为主，30到40要以事业为主，40到50是家庭，50到60是子女，60以上是健康，我已经不再是追求爱情悲痛欲绝的年龄，我有其他很重要的事情必须去做，我应该在我的专业在自己的领域里有所建树并且有限延伸，应该要重拾起来我的音乐感觉，应该完善自己的内心更理性的看待世界，呈现更加完整的世界观价值观，如果没有爱情，对于世界，我应该只剩下冲浪而不是看海，争取早日练成一身黑肌肉，可是在我的脑海里，永远呈现出一个画面就是在天蓝色的大海里，有一天小鱼看到了大鱼，就问“大...鱼...你...最...喜...欢...吃...什...么...亚子...的...小...鱼？”，大鱼说“我...最...喜...欢...吃...说...话...慢...的...小...鱼”，小鱼“酱紫我造了”。
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