总会有的确是已经到了天花板的时刻，或是自身经验所限，或是能力还支撑不起野心，或是性格的软懦，或是成长得过于“正直”死板……创造性劳动一向不是我的强项，求学时期的理科，考编过程中的面试，工作后的教研，大多在拖相应时期的后腿。

曾是个早熟的孩子，现是个晚熟的成年人。

早早被冠上懂事，大多时候没有太多的脾气，只是默默尽自己能力按要求做，知道舍弃主见会让其他人开心，于是再也学不会选择。

挺晚了，还像个孩子向往围墙外，言行举止衣着外貌都不像一个以前自己眼中奔30的成年人，渴望着眼前父母羽翼下的呵护。

所以，要加快脚步成长了，为了不辜负曾被寄予的厚望。

公开课除了框架基本被大改后对自己的认识突然更深了一步，而不是抓耳挠腮进而悔不该当初。是件好事，像个懂得担得起事的成年人。

这次来五台山虽然仅有两晚但收获颇丰
昨天去五爷庙得到两位师傅指点，出来看着群山环绕心胸豁达了很多，突然有一种被理解的感觉，很奇妙，就像你窝在一个黑暗的角落突然有人提着灯来问你“还好吗？”
他给我的嘱咐使我铭记于心：不要过于浮躁、克制好自己的小脾气、要有耐心，不要过分操心别人，只管做好分内的事。
回想这两年：人生阶段接连发生变化，学业方面从高中到大学再到现在已毕业。个人方面从单身到稳定。确实浮躁了很多很多，自己是完全可以感受得到的，虽说我一直以来都是大手大脚，有多少就花掉多少，从来没有理财观。但那个时候很容易被满足，买一双帆布鞋就很开心了，那时候的快乐好像比现在容易得多的多，虽说只有一年多的时间但自己身上的变化是翻天覆地的。现在的自己相比以往得到很多，如师傅所说不为钱而困惑，确实。但感觉到自己的欲望越来越大，即将被吞噬掉，这感觉是很可怕的，好像学不会感知身边的细小幸福了，被物欲控制、为金钱困惑…为什么得到的越多越是不知足？我想这是我现阶段一个极其大的问题，需要我立即做出心态的扭转，不能越陷越深。
这两天也让我想了很多关于感情方面：想我在自己每一段感情中的状态促使了我越来越要强的性格。这两天想想为什么要这样做呢？我为什么要做伤人又伤己的事情呢，这样做并不会使我的感情往好的趋势发展，我也并不会开心，只是我的本能告诉我不能输，我才不在乎，其实自己又在乎的不行，这种性格又带给我了什么？只有无尽的伤害、两败俱伤。我想改变就现在开始，我想在爱情中是女孩子该有的温柔样子，做好分内的事，做到极致又何尝不是一种幸福，一种极大的满足感呢
关于父母：我想尽最大可能多陪陪他们，给他们我所有的耐心和克制。你说得修几辈子的缘才能修得这世的一家人呢‍‍‍无论怎样，珍惜。[心]
关于与人相处：谨言慎行，所说的每一句话过一下。交浅不言深，不要什么都跟别人诉说，人是需要有自己的秘密空间的，没人喜欢一眼看透的人，即使喜欢也不会维持多久的新鲜感。那不被光照到的一部分就让它一直锁在心底最深处。不要多管闲事，只管做好分内的事，其他顺其自然。不要轻易给别人意见。
选个自己喜欢的东西去做、去大胆尝试、不要听别人的声音，只管跟着自己的心走。趁年轻，一切喜好都来得及，不要怯怯懦懦，放手去做，最好的自己永远在路上。[抱抱][抱抱]
加油自己！你来人间一趟，要看看太阳[太阳]

找到兴趣也得付出努力，没有学不会的东西，如果有，那一定是它对你吸引力还不够。因为一旦激起强烈的好奇心，没有人能挡住你这颗想要完成的心，所以核心是你一定要找到这种好奇心并使其充分地爆发出来[好喜欢]。

你没有这种强烈的欲望，天天告诉自己我不行，我不喜欢。 因为得不到，所以告诉自己不喜欢。不是因为你不喜欢，而是你告诉自己我不喜欢就能心安理得一些，这不过是逃避现实，[失望]懦落的一种表现罢了。

#积极教育[超话]# #元气暖阳心理# #歌手#