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记录+反思

昨天在营业厅发生冲突时，我选择立马接受、处理问题。老爸很气愤+阴阳怪气。我当时又又又（一万次）立马喊他闭麦，面无表情道：事已至此，解决就好了。
老爸：多此一举，浪费那么多时间…***。
我：事情已经发生了，怎么叫多此一举？解决就好了，不要吵了。
老爸：[怒][怒][怒]
我：[汗][并不简单][并不简单][并不简单]

事后回忆了一下，我发现我的理性有锋芒，不仅会割伤身边的人，也会划伤我自己。
凭什么我认为，遇到问题+（略过情绪化）+处理问题=最优路径？

我那副铁石心肠、冷漠理智、仿佛身边情绪化的人是负累的模样真叫人厌烦。但是我好像才深刻意识到。

遇到棘手的事情，没有人会完全无所谓，我理解大家的情绪，却从来没有选择去尊重。（最温柔也就是面无表情抱着朋友，让朋友哭完再说。）（真是像块木头）

或许我也没有考虑过自己。但是我不能因此，也理所应当去要求身边的人。他们做不到时，我便厌烦。（还头脑清醒的认为，自己只是就事论事，还是喜欢tm的，只是对这样的事情不认同。看似客观，其实我很主观的把自己和tm隔的远远的。）在这样的底线认知中，我永远都学不会完全信赖和表达真心。

我问题也很大，但是隐藏的很深。或许生长环境真的很神奇。我们家盛产坚强的人。我就默认人本该坚强。（姐姐脚后跟被鞋磨的都是血也不会喊疼。妹妹可以自己看病挂水…我可以看到最怕的虫子忍住尖叫，不动声色处理掉。高中耳鸣、一天八到十颗药副作用严重。姨妈血崩，回宿舍换校裤好多次…太多，我们都选择了沉默，又或者轻描淡写的提一嘴。我们都是最最最独立不麻烦别人的人。我们都被人依赖，但都不依赖别人。）这样的情况下，我们朋友都不少且年限很长，即使近乎满格的释放正能量，我也不得不承认，作为只能理性逻辑性共情的人，伤心很少，极端的开心也很少…常常就是一谭静水，没有波澜。

或许情谊真的需要性格互补，神奇的是，我那么不浪漫理智的人，朋友大多都是感性且浪漫的。遇到问题我会不由自主去屏蔽他们的情绪（以免生厌）。有时候会想算了吧，不如一个人。但是我似乎忘了能量守恒，tm带给我多大烦恼，就能带给我多大快乐。（例如，朋友会在我生日的时候给我带上耳机放生日歌。在我本子上写非主流语录。在我心情一般的时候把铃声改成我偶像的歌哄我开心。到校门口一次次接我。给我剥柚子肉。主动陪我找钥匙……也太多太多。）

而我为了维持内心秩序，做个不入爱河的智者。选择放弃对tm的期待。从不会因为朋友主动每一次来校门口接我，就期待下一次。甚至会偷偷回宿舍不想麻烦tm。也不会绘声绘色感谢朋友的小惊喜。因为有那些好像就足够，每次我都有当天赐，不忘怀也不期待。我是留住了那些一次次的小开心。却没有允许真情实感的朋友更近一步。我也喜欢她们，但是一直只是一个维度的喜欢，绝不允许tm越界。又或者说我只是拒绝自己沉溺。因为很清醒的意识到自己的感情热烈起来是不可控的。所以不允许。

所以我凭什么，在遇到tm给我的烦恼时就觉得不如一开始就独善其身？凭什么觉得可以不要那些开心，来抵御遇到的烦恼和麻烦？麻烦我再明白点。不是不亏欠别人就是问心无愧的。没有感情会像我规划的那样，永远如初见。

我会慢慢学着自然示弱、宽容别人的小情绪吗？我信，我会的。即使会有点慢。

怎么说呢……我刚在整理三下乡时拍的照片，相册自动给我分类了，出现了每个小孩时脸，我试图把每个分类命名，却发现许多已经记不清了……明明脸还是那么熟悉，我甚至记得他们的在我眼前闹腾，在我旁边牵我手，在我身后喊我老师……可是为什么不记得了呢？
……
前几天我们这支三下乡队伍还聚餐了，三下乡汇报会上也取得了不错的成绩。指导老师很想让我们明年再去，并说要把时间延长到25天……
我是很怀念这些孩子的，可是，25天，我的半个暑假就在那儿了，我的暑假想做很多事——学车、打暑假工、旅游等等，我怎么能就在那儿呢？并且，我发现自己真的不是很能吃苦耐劳，我真的非常不满那里的环境……对不起真的太热太多虫子了……
所以我一直在纠结，我明年还会去吗？我在家开开心心吹两个月的空调不香吗？可我又很期待再次见到那里的孩子们……
……
一切再说吧……