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年初的那一天就许下了今年一定要发专辑的愿望。

过去的两三年其实状态不好，消失了挺长一段时间，很多人想知道我去哪儿了，在忙些什么。

不停地创作，思考，反刍，内耗，决定第一次正式发行就直接以专辑的概念是冒着很大风险的，但我也一直很坚信这就是我想要的：呈现一个较为完整清晰的听感和图像给任何想要真正了解我的人。

第七首同名曲是时间跨度最长的一首，也是我严格意义上从19年真正开始制作时的第一首歌，那时草草做了一半；直到今年7月的一天我借着当下的心情终于将久久拖延的另一半收尾，完成的那一刻也终于长长叹了一口气。某种意义上也是心中两个世界不断拉扯后极端地结合吧。

“虽说我把绝不兼容的东西、朝相反方向交互流动的东西藏在体内，表面上似乎要使自己分裂，其实它每个瞬间都在思考和创造那不断被破坏却又重新复活的平衡。我总是在自我内部准备着面对这种矛盾性的自我包容，面对相对抗的矛盾与冲突，这正是我的 ’文武两道‘。”

上周刚好读到的一段文字，我喜欢所有这样的时刻，即前期不论多么迷茫混沌，而当尘埃落定后，总会有一瞬间突然被合理性所击中。就会想感激，啊，这一切都是冥冥之中的，是充满意义的。

不知道是不是2月22日出生的缘故，从小总觉得 ‘2’ 是我的数字，我对所有人与物、美的认知都是带有双重性的。我坚信二元论，物质与精神，肉体与灵魂，这也是我试图看待这个世界的方式。11.22，希望也是一种镜象，衍生。

纵然一切都是双向的，可万物归一，我只想去理解，去体验，去创造，去把所有感官贪婪地放大。谢谢音乐。

#小雪# 是渐冻的天气 渐冻的心

今天早上早八网课 起来吃了酱香饼
放着课边吃饼边看小说 奇幻的休闲清晨
在初中高中都没试过 大学尝试了
感觉虽然没有睡到自然醒
但是也很享受 这样的生活才有新意 才有乐趣
“怕麻烦的人 过不好这一生”
我打算给自己一点麻烦
比如早点起来吃早餐再戴牙套
比如用我的蒸蛋器蒸苹果吃
…
尽量把宿舍过成在家里的感觉吧 唉
吃完看完差不多九点半也下课了 洗漱收拾一下 背了一篇英语 再戴上牙套什么的就十一点了
然后睡觉 睡到一点多
其实睡了一个多小时后醒来了一次
但是有点晕晕乎乎想继续睡 沉入梦乡那种
于是继续睡 舍友回来的声音我迷迷糊糊能听到 但是依然在做梦 梦到还在首义 走去南门 小吃街 梦到回家 爬树 到处躲避追杀 …
还有好多 忘了 听到关门声惊醒 发现一点多了 就起来收拾准备上课了 今天也戴了隐形眼镜
不近视的感觉很好 但是会担心对眼睛不好

现在想写字的时候刷小红书看看文案素材
看到“祝你一生永远耀眼 一生皆是盛夏”这种话
我毫无波澜 难以共情 于是我换成“祝我”
我只想祝我 不想祝谁
我没有多余的能力去无私地喜欢一个人
当然 十六岁的我满腔热血毫无保留地去爱
去希望他“永远意气风发 永远耀眼”
是真心的 直至现在我仍然这么觉得
希望十六岁的他 永远开心 永远被爱包围
能够披荆斩棘 斩获自己想要的一切
然而我们都已经长大
我再也见不到十六岁的他
我也不再是十六岁的我
还是觉得 十六岁的我和他 最适合在一起
他别扭 纠结 故作坚强 但又目标明确 不服输
我冲动 敏感 患得患失 但又风风火火 一腔热血
他让我成长 让我进步 让我意识到上进
我也救赎了他 让他有人了解 有人倾听 有人陪伴

今天看了一个视频，让人心疼哭了，视频里一只拉布拉多经历两个月的怀孕期，生下了它的独生子小拉布拉多，可是很不幸小拉布拉多一生出来就没有了呼吸，死掉了，狗妈妈守在自己去世的孩子身边，眼泪哗哗地往下流，这是我第一次看见哭的这么伤心的狗狗，它不停地掉眼泪，不停地用鼻子轻轻碰触去世的孩子，它伤心极了，又不想面对，它叼着它孩子冰冷的尸体，放到自己的怀里，企图用自己的温度把孩子暖热，看哭了，很多人问我为啥给小黄还有丢丢做绝育，可能就是我不忍心让她家忍受这种痛苦吧！我只想它们两个开开心心过一辈子！希望狗妈妈早日走出痛苦的阴影，不要再哭了，擦干眼泪，坚强地活下去！