刚刚准备睡觉
抖音发来一条私信
内容大概就是他每天都在写日记 每天
本想回他 我也在写 可惜都不是纸质的
他录屏给我看 一篇又一篇
不用细看就知道密密麻麻是他的自尊
分享给他周杰伦的半岛铁盒一小段
“铁盒的序变成了日记
变成了空气 演化成回忆
印象中的爱情
好像顶不住那时间
所以你弃权……”
也根本不用猜 屏幕对面的人肯定红了眼眶

大概 三年前的冬天
如果那天没喊他出来喝酒 就不会有后来的那么多如果和遗憾
我说 如果有下次我还是会继续为爱冲锋
而他说 如果真有下次 我那天喊他出来喝酒 他还是会来 但可惜 没如果
有时候常在想 我们最后到底会遇到什么样的人才会弥补以前的遗憾呢
人总是在失去后才惦念起以前的种种好

以前每次劝别人的时候我总是头头是道
恨不得把每本书上的心灵鸡汤原封不动的搬给对方 希望对方能早日脱离苦海

现在只会说 会好的 会的 会过去的
不为别的

只为跟他说的时候 我心里也会默念无数遍会好的
愿我们都能成为生活的高手。

『我最近沉默不语不是因为无话可说 而是这一路走来 真的一言难尽』
我其实最近都不想发微博。我不想让在微博蹲我的人知道我最近过得有多烂。
从十月底开始。差一点被迫强制外派。幸亏当时很艰难但最后没去。事实证明去了的人现在还在一窝里保命。考不考试都已经不重要了。那个小姑娘刚刚还跟我说，她每天打八段锦五禽戏。能阴着全凭一口正气。
后来隔三差五宿舍有。每天提心吊胆。后来饭价剧增看师妹们斗智斗勇都不用再提了。一直到前天放开让大家各自逃命。我从来没想过要走。我一心想等考试。然后放开的结果就是一睁眼，两个楼层就沦陷了。宿舍唯一的师妹500块钱坐了一个私家车走了。剩下我一个。群里一遍遍的催能回就回。那时我依旧没想过要走。
后来疯船又要默了。我认为如果真的默了那我就考不了试了。我心里依旧只有考试一件事。然后小伙伴说下班回家又进不去了。外派的师妹们接二连三说能回就回吧。我动摇了。从我决定要出来到我真的出来也就二十多分钟。那段时间我的心里是极度凌乱的。所以好多东西都忘了拿。甚至饭都还在暖气片上。插座也没有拔。
我出来的时候腿是软的。电梯里不敢呼吸。早上刚刚转运过别人。小白教我在高德打车。路上把一瓶酒精都喷完了。我以180的心率奔到了姐姐家里。我其实是内疚的。家里有小孩。有老人。我不知道我是不是安全的。我只能告诉她我昨天是的。我心乱如麻。又加上想起来好多东西都没带。
我原本以为我跑毒成功了。我也做好了在姐姐家里安稳陪娃到26号考试。然鹅。今天下午说是又要粉楼的消息打破了我的现世安稳。那一刻慌极了。我不会用美团了。查不了酒店。慌乱之中一个同学告知我酒店不接收她。让我问问。我问了。当然我不接受我。我姐也在疯狂的帮我问，我有没有出去的可能。
后来我怕了。我怕我出去夜黑风高我找不到落脚之地。我怕我出去找到地方也住不到26号。我更怕我出去就根本绿不到26号。所以那一刻我决定我弃考了。但我是坦然的。我笑着给我姐说明天炸油果子过年吧。
其实我决定放弃的时候是抱着一丝侥幸的。我幻想着或许明天就有新的通知说考试取消了。然而群里消息轰炸，坚定了这个试一定要考。一句请同学们排除万难来参加结尾。是心酸的。
是无奈的。
同学们不是神仙。不用排除万难。只要有一难阻碍就无力回天。后来好几个人都有联系。是啊谁都想能考就考。我也一样。三年在这一考，在这一张纸上。我选择出来也是因为考试。而今天这种局面仿佛天要亡我。泪目了。
懂的人自然懂。
我都把心放下去洗了澡准备今晚好好追剧来填补我内心的遗憾的时候。宿舍一起的娃还说她帮我问了酒店。又劝我能考就考。是感动。是宽慰。也是无力。
躺着看了会抖音。想想还是写点东西吧。最近太烂了。外派的师妹最近每天像报数一样告诉我今天她们一组又了几个。都心疼到麻木了。又能怎么办呢。她们表达感情的方法只能是：师姐，考完快走吧，这个地方待不了。我们是实在没办法。
这些我都没有告诉妈妈。我只是今天早上告诉她我之前买的红色的裙裙不洋气，我又喜欢蓝色的的了……妈妈，这个世界会好吗。这个世界会好的对吗。我想回家。我想在妈妈身边。

#秦俊杰[超话]##秦俊杰拍了拍天空# 另一个院区有阳，好几个科室因为有医护感染停诊了，我们这边门诊量依然大，主任建议我们离老人孩子远一点，万一阳了，老人孩子还是安全的，所以P哥送到了姥姥家。今天老公科室有医生阳了，建议居家，结果我下班不知道该去哪[汗]站门口琢磨半天，还是来找小Ｐ了……睡觉啦，养足精神，明天会好的。。。[月亮]