后来，想开了。
我性格独立，不喜欢麻烦别人
当然也不希望别人麻烦自己。
我永远只喜欢自己，会为别人考虑是真的
但不希望为别人而活也是真的。
所以没必要为了讨好别人，为了一时的利益
做自己不喜欢的事情

我要为自己的人生，为自己想要的结果，而过。
和自己喜欢的人在一起
做喜欢的事情，真诚，美好。
和我欣赏的人在一起，永远自驱、谦逊

不喜欢弯弯绕绕
不喜欢说不真诚的话
有人喜欢我，我很庆幸
有人讨厌，我也不在意
迎合别人永远不如做自己
以前的自己可能内心不够强大
增加成长，无论好的坏的，都能让我更加自信，让我知道自己开心最重要
知世故而不世故 所以我允许大雪、风暴甚至荒谬
但我心里的小火车永远不错轨 永远真诚

心情不好的那几天 一直在家庭群叽叽喳喳的我消停了几天 以往的心情不好也就是哭哭算 这次多的是叹气 没有很想哭 但就是感觉头弊弊 然后很累 忍不住想叹气想深呼吸来缓解
昨天开始心情就好了 算自愈成功 挺好的 就是感觉我花了三天？还是四天的样子 有点久 希望下次再这样 我能升级 两天就自愈成功 下下次就一天 一步一步缩短时间 一步一步变强大 内心的强大
太多的人 男的女的 喊着独立的口号 装着独立的表象 但其实一点都不独立 一点都不成熟 甚至幼稚的很 他们自己可能都不知道 我将这一切归结于生活太过安逸 缺乏思考 自我鞭策
我其实经历的事情很少 被保护的很好 但对于一些事情也会有我自己的看法 归功于家庭的教育和现在发达的网络 我的信息来源渠道多样 有像听故事一样的爷辈经历 有父辈的经验 有兄弟姊妹的各维度不同环境的感受 也有网络上各种好的不好的 杂糅一齐 庆幸父母亲教以我一根标尺 让我能够判断是非
为什么这几天情绪不好 人无非为情所困 无情无欲自不会有烦恼 但人有七情六欲 就定会为其所困 这几天不只在emo 在emo的同时我亦在思考 我为何这样 我对我自以为早已放下的事情烦恼 这件事情的底层逻辑是什么？ 最终在想清楚时豁然开朗 因为即使放下 我潜意识里仍将其划为我所有 所以在看到 有些东西 他真的不属于我 他可能已经在我自以为是的那段日子里悄悄就走时才一时有点延后的难受 这些描述不出的情绪 无法与人倾诉的情绪 凝结成了一个累字
想清楚之后 我便不再纠结 过去的就让他过去 虽然脑中偶尔闪过几桢画面 但也不纠结 我称之为人之常情 毕竟人类 本就是情感类动物
今天想送给自己一句话：自知自心，其路则明。

人的一生，来去匆匆。站在最高峰，看着古老沧桑的长城，我常想：当生命邂逅死亡，你会顿感生命的脆弱。我们无法决定自己的生与死，但我们可选择自己的生存方式，让生命展现出独立的风采。很庆幸，自己在50岁以后找回了这一热爱，更难得遇到了有着同样热爱的几个同学。无论生活给了我们什么，我们都应学会面对、享受、学会调整。因为你是自己人生的作家，不喜欢把自己写的苦不堪言。选择要精心，热爱要长久，人生才无悔。