10.2 起来迷迷糊糊洗澡 坐10去江体 本来想和子昂去帕蓝但是人山人海…放弃 去合生汇天泰 还行 比以前落差很大 吃完穿过五角场走去建新 今天好热啊 后来沿着政通路走去学校 穿过本部回家 热风吹拂 梧桐斑驳 金光闪耀 空荡午后学校 无尽青春岁月 是真的好 下午在家泡三顿半 备课 傍晚文图还书 然后18换14去大世界 和宋在竹屋 聊一些工作上的事 然后往西散步 经南昌路到陕西南 坐10回 读《汉口2》到家继续干活 放着六年前的极限挑战2 觉得好看无比 最近为了备课 重新思考最大似然估计的一些性质问题 勉强把自己弄懂了 现在在思考如何把学生讲懂 头疼

昨天一整天雨，今天潮到塔香根本点不着，线香勉强可以，但慢得就像我今天的状态。
不想再去找打火机，想起来书架上有很多年前在南锣鼓巷买的火柴。
阴天气压低，呼吸都费点劲。要么就剧烈运动让心率干脆飚起来，要么就一动不动仅维持眼球转就行了。
能一整天都可以这样完全躺平的日子不多，开始还有点心慌，总想着找点事干。你看，人就是这样惶恐。
找什么找，有事也不干，我就要与地表水平呆着，看书里的人们尽情相爱。
#c日常#

我谈了一段一个星期的恋爱
这一个星期我的生活作息被打乱，我的情绪无法控制，我会陷入无止境的自我怀疑跟对他的怀疑与不信任。但同时我有被爱，嗯，很深切的被爱，也许只是在言语上的令我心动，可行为上一样让我很上头。
我们刚认识的第一天，他很主动，很快表明的他的心意，我似乎并不意外但我很害怕。我把这件事跟周围的朋友们都讲了，无一例外无一人支持与赞成。
我们刚认识的第二天，因为某些事情的机缘下我和他坦诚公布地聊了一个晚上，我们都认为我们可以给彼此一个机会我们就试试在一起。但很可惜我不敢把这件事告诉周遭的朋友，我似乎渴求慢慢来，可偏偏我又太久没恋爱了，当一种看对眼的感觉涌上来的时候，慢慢来似乎就变得没有那么重要了。
我们刚认识的第三天，我好像陷入了一种被拿捏的状态。我的情绪不受控制，他的一分一秒不回复都让我心慌慌，一举一动都让我备受煎熬。我开始觉得我好像太上头了，但我想控制，但事实是我根本控制不了，我就是一头载进去了。我说好，不管了我就是这么一个人我想做什么我就去做什么，不管怎么样不后悔就对了。后来我们在一起了。只是身边的知道的人少之又少，而我对于他那边来说是完全透明的存在。
我们在一起的一个星期里，他很忙会很累但仍然会抽出时间来让我们俩在少得可怜的午休时间里去吃一餐饭，保证我们每天都会见上一面。但事实上不管怎么样，我们晚上一定会出门约会，去兜风，去操场躺着谈谈天谈谈地看看月亮看看星星，去感受夜间最为静谧但爱意汹涌的浪漫。我也好忙也好多的课，我和朋友们的微信聊天开始骤然减少，因为除了上课时间其余的时间我都在努力地补眠，晚上约会总想黏在一起，黏着黏着时间就忘了，睡眠作息也就被彻底打乱，紧接着的就是生活作息被打乱。他对我很好，他喜欢畅想未来，但我总觉得不现实，所以我说别想那么多过好当下。他直接把我官宣了，我说影响不好删了会被别人看到删了。他每天中午都要求我跟他一起吃饭，因为我的饮食不规律，但我总想着怎么才能偷懒在宿舍偷吃面包。
后来因为我的多疑敏感，一条手链引发的无端猜想，我提出了分手。他打了电话过来问怎么回事，我说你不是在忙么，忙完了我们再说。当下的我没有想太多我就是觉得忙完了再说，因为前一天晚上因为我他推掉了学校辩论会的商讨会议。然后我把电话挂了，打算在微信上说，话没说到半句，他说算了你不用再说了，你想清楚就行，祝你以后好好的。下一秒就把我删了。说实话我很意外，我觉得我仍然在徘徊和犹豫，任然喜欢着他我想只要他在在问一问我马上就收回那句话。我毫无意外我哭了一个晚上才勉强睡了过去。我的情绪实在是太差劲了。
只是结局并不算太好。我挣扎了一天一夜没有回头，但在健身房的偶遇让我一瞬间破防。我朋友去宿舍找他，他说不喜欢了不想谈恋爱了。嗯态度很决绝，就那一下我一下子整个人就慌了神我不知道怎么办就是泪水控制不住，我全身都在发抖，我盯着我的朋友我说我怎么办，我不知道我怎么了。嗯我说不出话就是在不停地掉眼泪。然后我没死心，我就打电话叫他出来当面解释清楚你是不是从头到尾就是玩玩而已。他拒绝了我的电话，我换了其他的手机号打他仍然拒绝。后来他打回了其中一个号码转达到：对我就是从来没有喜欢过你，希望你不要在来打扰我的生活了。
说实话因为这段感情的保密性我没有办法跟我最亲密的好朋友讲，他们离我太遥远了。他们没有办法及时地救赎我，我当下的想法是我不会真的就是要在福州直接情绪崩溃吧。我承认我哭得好伤心，我觉得心里头好难过，可是好奇怪他嘴里的解释我就是不相信，我也好想相信我就是因为没有办法说服自己才提的分手。后来折腾了一晚上，我回宿舍洗了个澡后就打算一个人出去走走。可是一开始啊，这条暗暗的校道上只有我一个人，走着走着就有了四个人五个人。他们每一个人都在陪伴我，去努力地开导我，疏导我，告诉我怎么去应对这件事。那一刻我觉得其实对于远在他乡的我来说真的好幸运好幸福。
我在想其实这一段感情就是不合适。难过就难过吧，慢慢来慢慢走出来，至少我学会了些什么那么这段感情就是值得的。有些南墙撞了就是撞了可至少不会是白撞。
在这段感情里，我并没有充分地去考虑到他的情绪，我让他遭受到了许多不公平的待遇，这些都不该是他去承受的，或者更应该说是我们共同承受的。而我只是一味的不断情绪输出，并没有去对他的情绪作出排解。我很内疚但他表现出来的态度是，我们已经没有可能了。所以其实我很抱歉，但我又以一种没有关系有些事情你总要去经历才可以的去慰藉自己。
我不清楚我写下这篇东西到底为什么记录我真的真诚的去谈了一段失败的恋爱吧，还是目睹全程的朋友说了一句：看到有情人没有终成眷属我真的难过之后我的有感而发我已经不知道了。
我只知道这短短的一个星期半个月我好像做了个梦，梦醒了而已吧。