我有一个扣扣小号是17年注册的，已经有一年多的时间没有登陆了，这足以说明我现在的生活有多快乐。发现绑定的手机号是很早就被注销的合肥号，花了两天时间终于把它找回了。登陆后，所有读书时候的困惑不如意都安安稳稳的呈现在眼前，整体来看，苦涩异常。如果可以和几年前的自己对话，我希望她早一点去图书馆把《你好旧时光》看完。读书时代遇不到林杨，那就好好遇见你自己。

#网剧炽道[超话]# 我好难过。我哭了好久。
难过的是没有办法见证段宇成和罗娜以后的人生篇章 心都放佛被挖空了 但我也很荣幸 荣幸能见证他们的那么美好的爱情 荣幸能陪伴段宇成一路成长慢慢褪去少年的稚气 初次和少年谋面 像罗娜说的“太阳一样耀眼” 不 他就是太阳 他的光 洒到跑道上 洒到罗娜心里 同样也洒进我的心中 我一直对“奶狗”很有偏见 我觉得幼稚、烦人 但是自从看见了段宇成 我发现自己对这个词的感觉有了翻天覆地的改变 他很可爱 总是给人带来惊喜而不是没轻重的幼稚 他很黏人 总是给人带来温暖而不是负担 他有时也会很成熟 知道自己的责任 他很细心 能察觉到小心思 他很浪漫 让人像跌入梦境再也不愿意醒来 而作为一名优秀的运动员 他很赤诚 很坚定 很勇敢 很单纯 我一直非常非常喜欢竞技体育 虽然自己没能走上这条道路 我其实挺能理解每一次赢得胜利后那种无法形容的喜悦 当我每一次看到段宇成站在赛道上 我的心就跟着一起兴奋激动 当他每一次取得胜利时 我也笑的像个傻子 竞技体育真的很残酷 但是他的骄傲他的自信让这一切变得那么美好 我认为一个优秀的运动员的评判 从来不是能不能拿第一 而是战胜自己 真的热爱真的享受比赛 是一如既往的坚持 是没有片刻的动摇
而很多场景剧情设计 几乎满足了我所有的幻想和细腻的小心思 绿草地上 罗娜倚靠着一棵树 少年迎着光跳跃的身姿出现在眼前 他们相遇了 赛道上 段宇成被太阳照耀着 仿佛是从他身上散发的光 一次早上 段宇成坐在沙发旁盯着熟睡的罗娜 少年的心思终于藏不住 但只敢悄悄用指尖触碰 又是绿草地 段宇成靠着树看资料 罗娜歪着头睡着了 少年第一次那么大胆 又羞涩地逃跑 公交车道上 罗娜落荒而逃 段宇成奋力追爱 堤岸上 罗娜转身在微光中笑着催促段宇成快点走 那一刻 少年的心砰砰直跳 段宇成拿着珍珠从海里跃出 少年又一次散发着光 除夕夜段宇成在海边放烟花 手机那边的罗娜笑的像个小傻子 其实我也笑傻了 之后的段宇成精心计划的约会 穿上礼服出来的那一刻 我发现他们都是那么的耀眼 第二天早上在海风里相拥 还有那么多的场景 他们在一起的每一秒都打动着我 填补了我生命中可能期遇不到的美好
谢谢段宇成的出现 给我有些苦涩无趣的生活带来了那么多阳光和甜蜜 真的好爱这个男孩 也唤起了我对竞技体育的一些共鸣吧 让更多人有机会了解到运动员 理解到领奖台飒爽的身姿后充满了那么多艰辛 祝愿段宇成和罗娜一直幸福快乐！

成年以前的不幸福，会造成的影响是怎样的呢？

对我而言，就是深深的不安全感，这种不安全感是很畸形的，哪怕说再有人跟我强调我心里设想的那种最坏的情况不会再卷土重来，我心里也明白它不可能再发生了，可是在我能量低，心情低落的时候，那种熟悉的恐惧感和匮乏感还是会让我感到害怕。

我的恐惧是那种极端的匮乏，仔细回忆是对爱极端的匮乏。我的物欲很低，低到生活中只要有就满足，我不向往成年人的世界穿金戴银的生活，不追求高端，大气，上档次，对生活就是可以吃饱穿暖，能不被并不是非常恐怖的巨额钱财挡住生路就可以，我的物欲低至此，可我的内心还是有对匮乏的恐惧，这就是不幸的童年带来的枷锁，哪怕它早就解开了，束缚太久了，我还是忘不了被它裹挟时的恐惧。

记得刚和我那个渣前任断干净后，还遇上了一系列的打击，我用晚饭倒班时间去超市给我自己买了一小堆代可可脂的巧克力，很小巧可爱，什么味道忘记了，但当时就感觉买了，拥有了它们让我会感觉到开心和满足，比给我一堆金银珠宝满足感更强。那时候年轻，刚毕业，挣着微薄的薪水，但第一次感受到有自己的钱，可以拥有完全的自主支配权，我在不开心的时候第一个念想竟然只是一堆十来块钱的小糖果。

现在也如是，三十多岁了，我的开心还能来自于一堆花花绿绿的，我儿子都不怎么感兴趣的小糖果。可它们真是我童年里为数不多的憧憬与快乐的载体，我曾经以为它们很贵，所以大人不给买，我只能在别人家见到。现在我才知道，它们真的很便宜，哪怕是三十多年后的现在都不贵。还是记忆中熟悉的味道，但在而立之年后的现在感受，带着心酸的苦涩。

我用了很长的人生去证明我值得被爱，但却在意识到我就是不会拥有真正的父爱母爱那一刻，才终于活出了自我。

生活再苦，不会再让我连这十块钱能买到的小幸福也剥夺了吧？想到这，生活好像也没那么不堪重负了。